诚实日记

2016.12.12 痛苦的感觉需要表达和出口

2016-12-12  本文已影响0人  想听你唱歌

今天至少按照计划如期写完了本周要发的微信文。

有时候我想,敏感加记性好真是双重的折磨。仿佛总有很多时刻,可以让痛苦再度鲜活起来,每次都要复习一次伤害。我说我至今都很害怕别人在背后说我坏话。

有小伙伴问我:你怕啥。

我在心理上不怕了。可是我的身体却记住了那种痛苦的感觉,怎么办。

就好像应激障碍症。

每次有同样的事情触发,我的大脑都会发出恐惧和逃跑指令。哪怕已经没有人能拿我怎么样。

同事和我说:某某说——就他们部门事多。

本来我该愤怒的,该生气的。然而却选择了顾左右而言他。

别人说我坏话,这件事太恐怖了。我的恐惧密码就掌握在这件事上。我之前没有刻意意识到。但是我这次没有选择性忽视这件事。我再一次尝试把这件事讲出来。平和地、客观地……

之前我充满地怒火和愤恨地说过一次,今天是第二次说出,感觉平静了许多,虽然还有痛苦残留。但是已经客观地叙述了。

我还记得上初中时,我同桌到处中伤我。而我却不知道怎么解释。

怎么个中伤法?

就是不停地给所有她认识的人讲我的坏话。我们的后桌,后桌的同桌,她们宿舍。

……牛逼哦。不招人妒是庸才。证明也还是很有特点的嘛。

才不好,小孩子的内心很脆弱的,我受到了极大的伤害。

哎呀,确实。那你现在怎样。

包括她偷了我的文具,我发现之后就自己拿回来。她给所有人说我抢她的东西。

……很屌哦

最倒霉的是,初二调宿舍,我还和她以及她的朋友分到了一个宿舍。

不是冤家不聚头

劳资一个对几个,有多少不堪的回忆

……会不会很激烈,脱内裤撕胸罩这些

没有,吵架和孤立

那你们还是很理智的嘛,智慧上的较量,让我想起来郭敬明的小说,悲伤逆流成河

我那个时候感觉是很受伤的

算啦,过去了,现在是一个美好的时代,每一个觉醒的时刻都是重新开始

到现在我还很怕听到别人说我坏话

这有啥好怕的

心理上不怕,但是身体永远记住了那种痛苦的感觉

你这是矫情

我这是心理创伤

好吧,说到底你还是需要一个男朋友

我需要一个心理医生

这类的朋友我见过太多了,全都是单身惹的祸

我还是自救吧

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