于众生之中，独特又普通
有人把时间叫岁月
我们被推着长大，自己也催着自己快一点。成长不是一瞬间完成的，但是发现自己成长却是在某个瞬间。在某个瞬间，突然伤感，突然迷茫，突然发现习惯了很久的事，早已经离自己远去，而自己原来正在适应新的人新的事。
仔细回想一下，自己并没有什么特别的地方。小时候写父母时，没有伟大的不离不弃。长大后写自己时，没有显眼的功成名就。当往人海中走去，才发现自己本来就是在人海之中。泯然于众人不是结果，而是自己的发现。从来以为自己的独特，只是一个认知问题，并不代表自己真的独特。当我们发现这一点时，难免感伤，原来我这么普通，我和别人一样啊。
可是，什么又是普通呢？我们和周围的人一起吃同样的饭，一起上同样的班，同样的学。同样地不敢在很多人面前展示自己，同样不能让别人记住自己。我们一起听差不多的歌，追差不多的剧，做差不多的事。我，到底哪里独特？
有人说，接受自己的平凡，才是真的成熟。
有的人被生活的洪流裹挟着，被迫成长，被迫承认自己的平凡，可是心里还关着一个做梦的小孩。有的人曾怀一腔热血与现实撞击，头破血流后选择了安定，不知道是接受，还是无奈妥协。
但更多人可能在两者之间，一边追求，一边被生活推着走。
小时候的我黑黑小小，在小伙伴之间属于边缘人。要说起人与人之间的“阶级”，大概是那个时候就感觉到了。我的家境不好，但成绩比较好，可也称不上寒门贵子。贵子，大概不只是成绩，应该还有成就，我只是增加了成就的可能性。从小我就发现我所拥有的东西很难使自己骄傲起来，比如成绩，而别的我所没有的东西，比如长得可爱，家境不错，一次次把我推到人群边缘。后来我习惯了，也不再去幻想别人对我的友善。
10岁左右开始不再想去寻找玩伴，一个人骑着水牛在回家的路上望远处的炊烟:村里的小朋友们在野炊。我颇有种遗世而独立的悲伤与莫名的欣喜，从此之后，我喜欢上了这一种荒凉又厚重的感觉，好像平凡的世界中的陕北。
有的努力真的很难看到什么成效，自己看不到，别人更看不到。比如小学时吃饭前写作业，村里的婶子会说我装，高中时还是同一个婶子，却担心在我旁边说话太大声会影响我看书。有人说，你要默默努力，然后惊艳所有人。但从来为了惊艳别人而做的努力，都不长久。傻子，努力是为了自己啊。
我爱那时的蓝天与风
我生长在云南边疆的村子，后来念初中到了更偏僻的小镇，小镇上女孩子初中没念完就嫁人生孩子了，辍学的更多。这里的故事有很多，或许我以后可以慢慢写。这里很多人让人讨厌又难过，即使我的家庭悲哀，我也有无数次庆幸自己不是这里面十多岁孩子的孩子。他们在无知中延续自己的悲剧，却还洋洋自得。但可能只是我们看来如此，如果不意识到自己的痛苦，不觉醒，或许他们有一定的几率可以幸福。
他们无知，粗鲁，脏话连篇，但当时处在其中的我并没有觉得有问题，直到后来进入了市里最好的高中，我才知道原来“你好”，“谢谢”这些话这么动听，有人踩到自己原来是会说“对不起”的。我难以形容自己到新环境的震惊，可以这么说，新学校人的素质，让我感觉好像天堂。
但在他们之中，也有坚守着自己的人，成绩不好的Z在12岁时写了一篇《我为什而活》，却被老师嘲笑说:“自己为什么而活都不知道?”
我当时很气愤，觉得这个问题如此深远，真的是每一个人都知道答案吗？有的人没有思考，却嘲笑着思考的人，我感觉到一种难以言喻的悲哀。成绩很好的Y，父亲的离去让她失去了父爱，重组家庭让她缺失了母爱，初中谈恋爱意外怀孕的她，真的让我很心疼。或许有人会说，都是自己不自爱，这种人我只能说如果可以的话，我真想给你一巴掌，然后怪你自己乱说话。你十多岁在干嘛?人家经历了人生的痛苦，悲哀又在寻找出路，人格与原则还没有健全遇上一个同样不健全的男生，这是悲剧，而不是批判的素材！
Z在初中辍学，Y在高中辍学，他们其实都有着本不属于那个小镇的灵魂，但都被现实拖进生活的漩涡。有时候我觉得很不公平，我们真的没有选择的权利，自我觉醒差的是教育和时机，但生活不会等你，好比飞来横祸不是人的选择，人能选择的只有接受。
和他们相比，我真的很幸运，有一个思考深远的母亲，自己也一直逼着自己往前走。直到今天的我回想，也不知道自己为什么会一直走，拼了命也在往前走，我试图通过对当初的自己的分析，指导我以后所走的路，但其实我至今也不知道这其中到底是什么在决定着我，大概是所有都在决定着我。
可是我也是不幸的，一个永远长不大负不起责任的爸爸，小学时长达5年的校园霸凌，村里人的冷嘲热讽，本就泡在痛苦生活中的母亲自然也不可能不把负面情绪带给我。
我外向但却不喜欢和人交流，我爱笑却在夜里悲愤流泪，我会在情绪控制不住的时候伤害自己，以获得憋闷的出口。
如果只介绍正面的部分，我大概还是蛮励志的，家境贫寒，成绩优异，在我们村人还觉得本科很了不起的情境下，考上了985。高中时压力太大身体垮了，却在月考时咬着手臂以减轻身体痛苦来做题，那时候的我很了不起，但每每回想起来都很窒息。
如果介绍负面的部分，我大学三年无所事事，对专业课一窍不通，抑郁自残，过于善良无知，又在被骗之后学到了一些技巧，也用于和人之间的交往，我废柴咸鱼又虚伪。我为自己感到羞愧。
曾经以为的独特，不过是在一群人之中熠熠生辉，是自己的努力能换来期盼的成果，是比别人优秀，比别人厉害，是一群人中的主角。
比较没有尽头，于是会感觉到身为普通人的悲哀，我不会说每个人生来都是独一无二的，因为只是在某些时候，某些场景是独一无二。无数人无数时间的生活中，努力再上时运，才能有大多数人认可的独特。
可我并不觉得独特如此难寻不如就普通，也不觉得普通是所谓真的普通。或许每个人都曾为自己是个普通人而觉得些许失望，但回想过往种种确实是独特的，它们成为了今天的自己。
曾经觉得做任何事都没有意义，不过是因为看得太表面，每一种合乎道德和法律的生活，其实都有它自己的意义，意义又有大有小，个人的评判标准又不一致，因此很多人会说，跟着感觉走。跟着感觉走就是跟着自己走，但希望每个跟着自己走的人，拥有一定的判断和识别能力，而不是盲目乐观。
所谓的独特普通，就好像意义一样，每个人看法不一致，不同的场景不一致，演员到演唱会听歌也只是观众而不是主角，所以大可不必纠结这个问题。
你要如何生活，如何看待生活呢?
