爱情里的胆小鬼

自从我们认识，我就知道我们之间隔着数重山。我心中的怯懦感越来越大，压得我喘不过气来。无奈之下，只好把你的微信删除。从此之后断了音信，后来翻看那些被我拉黑之人的朋友圈，看到你写的那段文字，才突然间知道，原来我们彼此在对方心中已经是无法抹灭的痕迹。也许你永远没有机会看到我写的这些东西。我只是想写，给我的情感一个宣泄的出口。

12月30号，再有12天，我们整整失去联系一年了。我已经彻底不对你抱有希望，我们之间的连接其实并没有人想象的那种牢固。我更想跟你建立永不改变的爱的关系，但是现在看来都是我一厢情愿。事情忘我所愿意的发展可能性已经微乎其微了。我们之间的沟通其实，一直都是我在那儿说你在哪听，如今看来我说的，好像是在对空气喊话。我真的是累了。

我们不应该在彼此抱有幻想。死了那份心对我们都好，我不想对你来说是负担，我也拖不动你。

一直都很想有个家。一个用心经营栽培的家，所以才极力的劝说家人出资买了房子。希望有个人和我一起撑起这个家。但是这个人一直都没有出现。曾经焦虑过，彷徨过。但是现在，你出现之后，我却开始笃信不移的相信着。我期待的家并非人在建造经营。而是他愿给谁就给谁。

我给你妈围巾那天，把话已经说的很清楚。但是有些事并不是照着剧情发展的。围巾暖不了你妈的心，却伤透了我的心。我送你妈的是围巾，送我自己的却是一道深深的冰河。

2021年上半年我每当想起来这件事，心里都会隐隐作痛，人嘴上都说的非常好，但是实际行动呢。有时候我在想，如果我没有送那条围巾。我的伤心可能少几分。一直认为在感情的世界当中，谁先动情谁先死，现在看来确实是这样。我不相信你没有伤心过，你没有难过。但是你内心的真实想法，就连你妈你最亲近的人，你都不曾沟通过。这让我更加断定了，你没有能力抓住唾手可得的幸福。我又何必再为我过去的冲动买单，我非常庆幸，你放过我。

爱不是彼此的凝视，而是两个人朝着同一个方向眺望。我在望的远方，你不曾看见。你的内心究竟在忘什么，我也不得而知。我曾跟你沟通过，让你留在我身边。但是显然你不愿意。找个让自己舒服的人吧。找个真正可以温暖的人吧。

你的微信签名里有这样一句话“你若不离不弃，我便生死相依。”能遇到一个能生死与共的伴侣，是幸运，也是奢侈。我几乎被这句话感动了，但是还是没有勇气等到你来见我。加你了那么多次，给你发短消息N次，我觉得不能再厚颜无耻的等待你的回头了。从你妈的态度上我已经猜到了。你的生死相依里曾经有我，但是现在不可能有我了。都过去了。给已经过去的情感画上一个句号。

也许你永远不可能看到我写的这些文字，我只想在心里对自己有个交代。时光在倒流100次，依然是今天这个结果。你没有错，我也没有错。是我们都不够勇敢，捅破我们之间那层纸。如今一切都不可挽回了，只求不要因为我使你再也没有勇气去拥抱你，生命中属于你的那个生死相依，不离不弃。

在心中目送你走远，梦里也不要再相见。我不想彼此拖垮，只想大步流星往前，去拥抱属于我的幸福。你的那些承诺我无福消受，只有在心中说句前路保重。

我们不过是两个爱情里的胆小鬼。总是跟你说要相信，但是最先逃跑的还是我。这让我满怀愧疚，对你造成的伤害我无法去弥补。感情的伤，是无法可医的。我曾经想过，解铃还须系铃人。我尝试过用各种方法联络到你。终未达到果效。我选择投降我选择放弃，让往事随风飘去……