［哲思&散文征文］反“不自由，毋宁死”
卢梭说过，“人生而自由却一直带着枷锁。”
我心中想的自由是到达很远的地方，无拘无束，若达不到这种自由，想必是极痛苦的吧。一直都想要离开去看看很远的地方的我问自己，那真的是我想要的自由吗？
［哲思&散文征文］反“不自由，毋宁死”
数不清多少人追求自由，更有铮铮铁骨的先辈们在失去自由时选择了结自己的生命，颇有“不自由，毋宁死”之风，现在的我却是另一种看法。
01
我年少时叛逆而孤僻，那时眼界窄，还没接触世道，就天天叫嚷着要自由。叛逆的我常和天天要管我的爸爸吵起来。爸爸的安排，我一个人独自在市里念书的时候，惊喜着过独立的生活，伴随着爸妈的嘘寒问暖，家与学校离得远，没了沟通，渐渐烦起爸妈的唠叨，后来兴奋劲过了，一个人的生活让我更加孤僻。
一次爸爸来看我，我微有些抵触，一直都一个人居住有些不习惯，不愿意和爸爸接触得太近。虽然爸爸没有表现出什么，但我知道他心里是痛的，我怎么也是他最牵挂的孩子啊。我一直默不作声，对爸爸的文化也爱理不理。在饭桌上，爸爸一个人讲着话，我把头埋在碗里，不去夹菜，默默刨着米饭。一大段时间爸爸一个人在讲话，爸爸急了，吼了我一声，“你到底要什么啊？”我默不作声，心里想，自由，我要自由，你们管得好多。爸爸很沉默。
大概还不知道自由是什么的时期的我，老是觉得自由是无忧无虑的，每个人都向往着最终的自由。
那个时候的我是爸妈最操心的孩子，脾气乖张，不愿意和家人交流，只是做自己的事。
青春时期心里默默规划着自己的蓝图，心高而气傲，想要去很多很远很远的地方看一下，梦想要环游世界，离开，对我来说，才是真正的自由。
高考填报志愿时，我告诉自己一定要去很远的地方，这样爸妈就管不了我，我就真正的自由了。所以自己填报的志愿六分之五都是省外的，想要彻彻底底挣脱父母的“魔掌”。
后来见识了深圳的一望无际的海和如洗的天空，见识了山城斑斓的夜景，北方的干冷天气...
那个时候，喜欢看天，觉得自己是最寂寞的，因为还没达到自己要的自由。
结果讽刺的是，六分之一的概率，我还是留在了省内，当时觉得命中注定。大一拖着行李一个人来了学校，拒绝了爸爸送我的请求。
以为自己真正是自由了。
02
大学真的很自由，没人管你，做着自己想做的事，爸妈也离我远远的，不再唠叨我。
没人催你做作业，没人催你做事，没人叫你起床，你可以在课上做自己喜欢做的事，你可以闲了来趟说走就做的旅行，你可以谈恋爱，你可以...
极度自由后，心里好像少了点什么。
这个学期的我还是一如既往避免回家，在学校呆着。有一天，室友和她家人通视频电话，窄小得手机屏幕上是他爸爸妈妈在客厅里，一家人聊着最近的生活，她们家的狗也蹭到屏幕面前，室友对她妈妈说:“二狗也想我了。哈哈。”
我回忆起她爸爸妈妈第一次送我室友来学校，她爸爸妈妈都很亲切，叫我们打好寝室的关系，她妈妈对人也特别友好，还亲切的说我可爱，也是这样，我对她妈妈很大的好感。
突然的，我就很想家，很想念爸爸妈妈在身边，心想着要给爸爸妈妈打个电话，正拿出手机又觉得放不下面子，后来就放弃了。
第二天硬着头皮给妈妈打了电话，妈妈对我嘘寒问暖，寒暄了几句，没什么话说了就挂了。继而给爸爸打电话，因为和爸爸关系的僵硬，气氛一度尴尬，没说几句我就挂了电话。
打完电话，我习惯性的看了看天。
我真的自由吗？
03
一个人在另一个城市读书，我不爱在假期回去，用读书打发时光。
前几日翻了杨绛的传记。老先生一身为着她的默存。两个人的感情如亲情，是最好的爱情。最让我感触的是在文革时期，两个人一人在外文部，一人在中文部，一个因为学习资本主义的东西（杨绛习英文，法文，西文，都对其有研究。），一个因为对领袖的亵渎（钱钟书因为书信多没有将毛主席规定的书放在书桌上）都被批斗，成为当时遭人唾弃的“牛鬼蛇神”。
作为学者的杨绛被封为“资产主义权威”被派去扫厕所，每天不准接触书籍，她的译作被没收，天天受到“极左大娘的告密”，被剃成阴阳头，阶级地位大反转，杨绛才是那个最低地位的人，这时的杨老先生可谓是完全失去了自由。
受不了文革的迫害与压力，杨绛的好友们相继自杀而亡。在那个说话都不自由的年代，死亡或许是最好的解脱。
后来杨绛和钱钟书先后下放至干校，两个人都必须要去做一些杂事，但两个人经常一起吃饭，那时的时光，对他们来说是最温情的。
尽管下放干校没了自由，但自由与他们来说并不是人身自由那么浅显。两个人在干校时互相照顾着对方，虽然不能读书，杨绛也在身边的人和物找寻乐趣。后来遣“老弱病残”回家，钟书是可以回去后不能回的失望。终于在第二年，两个人一起回京，终于可以再次捧起书本。
杨绛和钱钟书不爱远行，他们爱读书，在遭遇最苦难的十年革命时，自由的失去，精神的压抑都折磨着他们，他们都挺过来了。
自由于他们不是离开，而是和爱的人在一起，是一种精神状态。
合上那本书的时候，我虽没资质去成为那样被迫害的文人，但我在那个极度失去人生自由和言语自由的环境，不知道要崩溃成什么样子。
我也开始怀疑，我要的自由真的是自由吗？他会不会是我青春期还停留着的叛逆，只是我无知脑海中对未知的好奇，所以才那么想要去看看它，凡事阻拦我，我都恨得他牙痒痒。
［哲思&散文征文］反“不自由，毋宁死”
04
原来追求自由，觉得想干什么事就干什么事是自由，这才明白，自由应该是一种从容的精神状态，是不想干什么就不干什么。
年少时渴望自由，不顾父母反对想去做很多事，离开了爸妈的庇护，拒绝了他们的关心，留他们在家里牵肠挂肚；读了很多书，去了很多地方，我一直都可以做想做的事，却无法控制时间的流逝自己家庭角色的缺失而对爸爸妈妈的不关心。
我们的意志一直都是自由的，自由的离开了家，对亲情的忽略，自己无法控制时间给父母的伤害，这个时候，我们是不自由的。
远方的浪子自由的生活，家里的亲情却牵挂着他，他若是忘记了，他一直是自由的。课家里的人没忘啊。
亲情永远是那跟最长的线牵绊着你的自由。
自由是一种精神状态，是不想干什么就不干什么。
“不自由，毋宁死。”追求着一种人身自由，在路上，我们身体自由。人身自由的同时去和身边的人有一次情感的交汇，也许你会发现那个时候自己也是自由的。
嘿，远方追寻自由的朋友，你有多久没和父母促膝长谈过？
