让语言成为透过彼此的窗----《非暴力沟通》读后感

《非暴力沟通》这本书去年就听过几遍，这个月参加了拆书营，用了一周的时间把这本书读完，在拆书的过程中，对《非暴力沟通》这本书里所传达的理念有了更深入的感悟。

这本书可以说是一本实操性很强的书，作者从很深入的角度分析了语言暴力产生的原因，让我们了解为什么我们有时在和别人说话时，容易出现暴力的情绪，并且给出了非暴力的解决方案。作者说语言可以是一扇窗，也可以是一堵墙，全看你去怎么用它。运用非暴力沟通聆听彼此心灵深处的需要，能让我们走入彼此，迎接全新的人接关系。

这本书的作者马歇尔.卢森堡博士拥有一颗大爱的心，他奔波于全世界，传播非暴力沟通的理念。他帮助在工作和生活中沟通出现问题的人们，指导他们运用非暴力沟通的方式消除分歧和争议，让人们实现高效沟通。

非暴力沟通

什么是非暴力沟通？

在生活中，我们也许并不容易察觉到，有时自己的说话方式会给自己和他人带去痛苦。自己一句无关痛痒的话，可能就会让对方伤心很久，又或者因为想法不同而故意指责，嘲讽他人。这样的“语言暴力”，带给他人精神和情感上的创伤甚至会比肉体上的伤害更加令人痛苦。

卢森堡博士通过著书和开设研讨班，帮助更多人能够体会自己和他人的感受和需求，让爱能融入生活，让人们能真诚清晰表达自己的同时，也能尊重和倾听他人。让人们能情意相通，打开爱和理解，和平相处。所以非暴力沟通也被称作为“爱的语言”。

在社会活动中，我们难以避免来自周围的暴力言语，但是我们可以选择使用非暴力沟通的方式，放下对他人的评判和指责，用心聆听对方的感受和需求，使人之间能相互尊重，相互理解，满足需求，达到共赢。

非暴力沟通的四要素

工作生活里，我们会碰到形形色色的人，也会碰到各种各样的问题。那么怎样与人沟通才能圆满解决问题，才能达到双赢的结果，这就很考验一个人的沟通能力了。

《非暴力沟通》这本书就给我了我们一个很好的沟通模式，学会用这样的心法，会让我们以后无论是在沟通中碰到难搞的对象，还是处理自我的不良情绪，都能让我们快速平静下来，专注自己和他人的需求，让双方达成共识。

非暴力沟通是一种什么样的沟通模式？包含四个层面：

1.观察和表达事实

我们此刻观察到了什么？清楚地表达事实，对他人的行为不做判断或评估。因为我们对所观察的现象去做评判时就可能引起他人的防御心理，令沟通无法顺畅进行。

印度哲学家克里希那穆提说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

但是在现实生活中，我们对他人的行为举止总是会条件反射般地给出评判和分析。

例如：当和某人约好时间，对方却迟到30分钟，我们通常不会客观地说“你迟到30分钟”。而是用自己的主观判断给对方贴上“他没有时间观念”，“不靠谱”等标签。人们在听到不利于自己的言论时，出于防御心理，会感到不快，马上做出反驳。一场美好的约会可能就会蒙上一层阴霾。我们常常会把观察和评论混为一谈。

作者特别强调区分观察和评论的重要性，并且用一张表格来帮助我们区分观察和评论。

区分观察和评论

今年公司的年会是由你筹办，公司前台有几次没有参加年会的彩排。你会用哪种方式和她沟通呢？

“你总是不来彩排，一点也不配合我！年会搞砸算你的吗？”（评论）

“最近的三次彩排，你都没有来参加，你是有什么要紧的工作吗？还是身体不舒服？”（观察）

显然第二种只表达客观事实的沟通方式更有利于接下去的谈话。我们沟通中所产生的一些矛盾和负面的情绪，有时候就是那些“评论性”的话语惹的祸。所以说话时多做一些观察性的描述，而非评论性的言论；倾听时多做一些询问，而非指责，沟通便会变得柔和而充满善意。

2.体会和表达感受

非暴力沟通的第二个要素是感受。但是在我们成长的过程中，我们更多的是被鼓励服从权威，而非倾听自己内心的真实声音。渐渐地，我们好像越来越不愿去表达自己的感受，我们被很多条条框框束缚住。所以我们把感受憋在心里，让他人去猜的，他人猜不到，就会觉得他人冷漠，不关心自己。从而造成误会，引起争吵。

妻子看到醉酒晚归的丈夫，很是生气，骂道“你还回家干吗？你一点都在乎这个家！”丈夫或许也会生气“你又发什么神经？我还不是为了这个家！”一场争吵可能就在所难免。

注意这里妻子表达的是自己的判断，她可能因为丈夫没有打电话回来说一声而感到担心，她没有直接表达自己的感受，而是用指责的语言掩饰自己的内心。

如果妻子能换一种方式，说“你这么晚回家，应该事先告诉我一声，我很担心你。”丈夫听到这样的话语，就会了解妻子的感受，觉得确实是自己疏忽了，让爱人担心。

把感受说出来，而不是让别人去猜，沟通才会变得更容易，只有你表达了自己的感受，别人才会给予更多的理解和尊重。

3.发现和体会需求

非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，产生了我们的感受。

当我们听到不中听的话时，有以下四种选择：

（1）责备自己。例如，有人生气地说：“我从没见过你这么自私的人！”我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了！”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。

（2）指责他人。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。

（3）了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。

（4）用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心生气可能是因为他需要体贴和支持”。

在指责、批评的背后往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们有尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。

非暴力沟通鼓励我们了解并表达自己的需求：“我有什么需要？”“为了满足这些需要，我希望对方做什么？”一旦我们开始谈论需要，而不是指责对方，我们就有可能找到办法来满足彼此的需要。

我们可以用“我感到……因为我……”的方式，来帮助自己认识感受与自身的关系。

比如孩子贪玩不吃饭，如果父母直接提出批评“宝宝不听话，妈妈要生气了！”孩子可能会因为屈服妈妈这个“权威”，而心不甘地吃饭。

但如果妈妈说：“你不好好吃饭，妈妈感到很难过。因为妈妈希望你有个健康的身体。”在这段话中，妈妈意识到到自己要生气，是因为“希望孩子有一个健康的身体”的愿望没有得到满足，所以直接说出自己的感受和需求，孩子也能感受到妈妈的关心，更有可能做出一个积极的回应。

事实上，我们现在在各种社会规则的压抑下，变得很胆怯，在表达自己的需要时，瞻前顾后、犹豫不决。对于大多数人来讲，个人成长一般会经历三个阶段。

第一个阶段是“情感的奴隶”。我们认为自己要为他人负责，让他人快乐是我们的义务。

第二个阶段是“面目可憎”。这一阶段我们发现，牺牲自己去迎合他人，会让自己觉得很憋屈、很恼怒，所以我们不愿意再为他人负责。内心拒绝考虑他人的感受和需要。

第三个阶段是“生活的主人”。我们开始认为帮助别人是一种自由的、快乐的行为。帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但是我们不能对他人负责。与时同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

4.提出明确的请求

非暴力沟通的第四个要素是请求帮助。我们了解到自己的需求后，就需要提出自己的请求。那么怎样提出请求更容易得到积极的回应呢？非暴力沟通告诉我们在表达请求的时候，我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，说得越具体越好，这会让沟通变得更顺畅。

如果我们是请求他人不要做什么（而不是希望对方做什么），对方也会感到困惑。比如：妻子看到丈夫一直玩游戏，很不开心，她想让丈夫能多陪陪自己。所以她和丈夫说：“你就知道玩玩玩，能不能不玩游戏了。”丈夫说好，于是放下去看电视了。妻子看到丈夫这样会更加生气。但这能全怪丈夫吗？如果妻子能够说出自己希望丈夫做的事情：“亲爱的，我希望你下班后能陪我聊天，而不是把时间都放在游戏上。”那丈夫就会清楚地知道自己该怎么做了。

我们还应该避免使用抽象的语言，含糊不清地表达，对方也会难以理解我们到底想要什么。比如孩子对父母说：“你们应该让我做真正的自己。”父母就会一头雾水“什么是’真正的自己’。”其实孩子真正想说的是他不想上补习班。

总结

《非暴力沟通》这本书通读了一遍，书中很多方法很是实用。但是想要用好，还需要在与人的交往中多多实践。我们不是生而就是圣人，出于人的本能，想要放下头脑中的评判不是一件容易的事情，需要不断练习，觉察自己的行为模式。

我们可以记住书中给出的这个公式“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”，在沟通中遇到问题时有意识地深吸一口气，然后套用这个公式，真诚地倾听、反馈，才能让“体会自己和他人的感受和需求”这样的思维模式内化于心。提升沟通品质会让我们的生活中充满爱，不仅使我们内心的创伤痊愈，也能使我们人际关系中的创伤痊愈。

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