三十岁，还是找不到安全感

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突然发现，在与某些家庭成员相处哪怕短短的一天，我都感觉很恐惧，真的很恐惧，恐惧我讨厌的争吵再次发生，而这样的情形、场景却偏偏越是害怕越是那么容易出现，遇到这样的场景，我在小时候无数次想要逃离，恨不得逃离这个世界，可是那时候，又有什么能力逃离呢？所以我只得找个没人的角落去暗自落泪，那是天底下许多无助的孩子都流过的泪水，当然，还有深深的恐惧，无法摆脱的恐惧。

我曾经幻想着大学毕业后就什么也不会再依赖于我感到恐惧的人了，可是，毕业了才发现我还是难以逃离、甚至是恐惧感变得更严重了，金钱，在令我感到恐惧的人那里就是他再次让我感到恐惧的资本。

我曾经觉得这样的家庭还好啦，至少不会用到武力来解决问题，所以就忍忍吧！

但越是忍，越是把内心本已残缺的几乎没有的安全感抹杀得一干二净，因为我从小缺失的家的感觉在长大后极力想要构筑却常因为忍而一次就被击打得粉碎。

我也学会了给别人制造恐惧，通过给身边的人施加恐惧从而获得变态的心理平衡，变态到以为全世界都欠着我的，是内心深处从小到大习得的欺软怕硬，在家中对弱者肆无忌惮，不能通过正常的方式来求得心理平衡，虽然知道这样是深深的错误。

随时随地、随心所欲地发泄无端的情绪，从来不去顾及别人内心的感受，这些好像与孔子所说的年龄没有什么关系，无常的情绪就像一个恶魔一样吞噬了一个人，以至于在我的心中长存了对于这样的恶魔的深深恐惧。

与这样的人在一起，我无比敏感，感觉整个世界都是阴暗漆黑，压抑得我喘气都感到有些困难，我记得小时候假如我在这样的情境下选择逃避还会被大加批评，以至于常是以大吵一场而收尾。

其实，我今天在内心恐惧的是我还要不确定地遇见、相处多长的时间，我恐惧的是我无法控制。

我是解决自身一切问题的根本，构筑安全感的主人还是我自己。

首先是让自己不要变成恶魔，给予身边的人善意、和谐，竭尽所能去修养自己的心灵，一件事中一世界，通过细小的事情去刻意训练自我，不奢求完美，但需长久地朝着正确的方向去坚定地前行，正确的值得长久地坚持。

而对于我感到恐惧的人，即便是无法摆脱的关系，我也要让自己采取一切的措施、手段远离，远离也是一种反抗，也或许远离是最好的一种消解。

才发现，越长大越孤单，原来我曾经深以为美好的存在而今已变得令我如此讨厌，原来我深以为不可失去的东西而今却已无所谓了，成长的代价是如此的残酷。

不怪谁，因为那个人不过也只是无法改变自己环境造就的样子，所以那个人其实很悲哀，能让别人都感觉很悲哀的人该是多么悲哀。

所幸，我还知道怎么努力去挽救自己，所幸在长大后孤单的世界里还有一两个身边的人挺好，还有许多的高人通过文字、声音等方式随时对话、交流以解世间的残酷。