日更50天后，才知我缺少对文字的敬畏

昨晚发布更新后，简书发来消息提醒:恭喜日更成功，这是你坚持日更的第50天。我长吁一口气，不觉间已坚持写文这么久了。

日更50天后，才知我缺少对文字的敬畏

我没到简书前也写文，大概一周一篇。都是凭着自己的喜欢自娱自乐，偶尔投几个公号或接点兼职。勉强算个业余的写作爱好者。

在一位热心笔友的推荐下，我进入了简书。初步了解简书机制后，我开始了我的自嗨创作之旅。

后来才明白，我所谓的了解机制，实际是我的错觉。我初入简书之时，觉得这是一片净土。看到的也大多是纯粹的写作爱好者。笔友当时推荐我时也如此说，所以我在伊始完全将它当做记事本之类的来用。

后来遇到简书币改，似乎将写手们的写作收益体现的更明显。好像大部分人都能通过写作变现，创收。好香的一个饼。各类教写作，教爆文的文章应运而生，吸收了众多流量，收割了韭菜一茬又一茬。许多作者读者在这个激励下乐此不疲的席卷其中。

当然，好文章依旧不少，很多大咖确有真才实学。许多热文也名副其实。如此，得到阅读量，点赞评论，收获可观的简书钻奖励确实也是对一干创作者的肯定和鼓励。

我也在这股热潮中开始写作。起初，两三天写篇文章，倒也能收获几个阅读量，分得一定的简书钻，也有了几个关注。对于我这种刚进入平台的普通萌新，属正常现象，算不得打击，也称不上鼓励。我仍旧认真构思，写作，修改，然后发布文章。

直到看见简书的日更活动。想着可以规律自己，形成思考写作的习惯，而且简书日更还有奖励，便参加挑战了日更。我习惯于晚间码字，等到码好发布时候，几乎与日更检测时间相近了。

简书在每天晚上十一点检测当天作者是否更新。但是，其实简书的日更要求挺低的。只要在十一点前发布一篇多于一百字的文章，系统就算你完成了日更。

也就是说，只是为了完成日更而更文的话，十分容易实现。我在门槛低到脚跟的日更活动中迷失了自己。

我日更几天就临近春节。各种繁杂琐事铺天盖地而来。三天两头的工作会议，年终述职费用结算等等，都使我无法静下心来写作。可为了日更，我仍旧逼迫自己每天挤出时间来创作。只是这个过程已不像原来那样令人愉悦。

这时我写的东西，虽然算不得文章，终还是用心去下笔的。也还勉强有百八十的阅读量，我也不至于灰心丧气。

一边处理事情一边完成日更任务，力不从心中我注意到了自己的问题。写的东西越来越随意，毫无章法，也无内涵。这不是我的初心，也不是我想得到的。

我热爱文字，我也憧憬羡慕那些大家。我渴望能写出好的文章来。但我有一个毛病，眼高手低。以致于我在很长一段时间都在自以为是，孤芳自赏。

虽然我也想得到他人的肯定，可我始终认为自己写作就是爱好。我是因为喜欢，因为感兴趣，因为想写而创作，我是单纯的，我只管努力写好，所以，我几乎埋醉在自命不凡中。极少与简友互动，也不去钻研运营。我每日打开简书，就是我要写作的时候。只偶尔会浏览一些文章，回复一下消息。

封闭的笼子导致我知识摄入量少，不懂读者口味，不知平台运作方式，也不会选取热点时事，自顾自的埋头耕耘，还安慰自己纯粹，只想一心一意的努力创作，“清高”的以为坚持己见，不间断的强度输出，就能磨炼提升自己。

想来由是惭愧。我想写好文章，自己水平低劣，却还固步自封，不会取经学习，只会沉浸在自己的世界里。想啥写啥，尽是些没有深度没有亮点的白文。此种日更下来，我不但没有任何进步，反而深陷囫囵，迷失本心。

意识到问题之后，我尝试着去做出改变。我去学习拜读别人的佳作，试图模仿借鉴好文。然，自己水平有限，没有两把刷子，不得其法，反而越发写的不伦不类。事后自己读起，也往往云里雾里，不知所云。

那段时日，每篇文章发布之后，阅读量寥寥无几。好不容易积累的几个粉丝也悄然取关。我起初是不甚在意的，但到后来文章更新数天依然无人问津时，我确实慌了。

写出的文章没人阅读，更别说点赞评论了。有人抨击，可能是观点不同，可能是文章有问题。可连阅读都没有，说明写的东西不行，没有看点。吸引不到读者，就连被批评的机会都没有。

我连续更新了半个月，没有一个关注者。文章公开和私密没有差别。在此打击下我扪心自问，怎么会日更出这么多没有质量的东西？我开始怀疑自己。

到了春节，我在迷茫中仍不放弃日更。但正月疲劳于各种饭局应酬，我更是有心无力。为了保持日更，我做起了更不要脸的事。

将自己曾经写过的东西，包括草稿，或是当时不甚满意的，还有某些零散片段，复制粘贴到简书发布。有时无文可发，就寻了一些段落拼凑堆砌。实在不行了，就逼着自己将所见所感粗略写出。每每行之，我自己也清楚多糟糕，但当简书提醒日更成功，却还是欢欣的舒口气。

自我欺骗中，我又更新了若干“无人赏识”的文章。

为了日更而日更的结果，就是我量产出了大批文字废料。潦草马虎的更新，读之索然无味，任谁都看的出其中的敷衍。没有阅读量没有关注其实是必然的结果。

我终于“谦虚”的去向大表哥请教，请他解决困惑。他在听完了我的表述后对我说，“你对文字没有敬畏之心。”

我骇然，我很热爱文字啊！我做梦都想提高自己的写作水平，我努力的日更，就是想日积月累，聚沙成塔，写出真正的好文啊！

但你的日更没有效果，全是粗制滥造，敷衍了事。你写的东西，只是为了达成日更这个目的，你真的走心了吗？依我看来，如此作态，倒是不写也罢。

大表哥一语惊醒梦中人。是的，我不再是热爱文字，我已然成了它的奴隶。虽然我很不愿意承认我是假喜欢，但我的所为确确实实指出了，我不爱。

我若是真的热爱文字，便做不出如此糟践它的行径。我文笔差，观点普通，用词烂都可以改变。但我不认真对待，明知差而以更差的去写。不止不尊重文字，更不尊重自己。

我的每一篇敷衍，都是对文字的侵犯。

假如我以前更新有中小学生写作文水平，那我如今就是回到了学前班。此种态度日更出来的东西，如何会是美文，怎能成为佳作？

不是日更有问题，错的是我自己。假如我用心日更，它就是我上升的有力阶梯。而我敷衍的形式日更，它反而成了束缚我的枷锁。

态度有问题，行为不认真，所谓的努力就是无用功。

日更50天后，我回顾以往的创作，细细思索，大表哥所说对文字心怀敬畏，犹如醍醐灌顶。

我决定不再强求自己去日更，待我静下心来，积累沉淀之后，再怀揣敬畏之心努力对待写作之事。

日更50天后，才知我缺少对文字的敬畏