十月
想不好应该给文章起一个什么名字，就叫十月吧，最近发生的事太多了，就在十月给自己做一个总结。
难得在六点多的时候回家，夜色刚刚降临，下了地铁扫了辆自行车穿梭在回家的方向。这个点下班、放学的行人很多，像极了小时候人们生活的样子。我也好久没有这种感受了，好像终于活过来的似的，我想不起来我来在北京这五年是怎么生活的，我只知道北京是一个有梦的地方，可是离梦想越来越想，我终究不知道这是不是幸福，至少我现在很不开心、很不快乐。我总觉得自己做了一个很长的梦，骑着车子在马路上，映着闪烁的霓虹灯，这种略带寒冷的晚上突然感觉越往前走越温暖，我想象着我有一个温暖的家，家里有人在期盼了一天想要和我一起享受余下的时光。忙碌了一天，终于有时间一起吃个饭追个剧聊聊天，一家人在一起说说笑笑感觉很温暖。可是现在连家都没有了，我最害怕的还是没有逃过时间的蹉跎，这个世界上最爱我的人先走了，记得刚来北京，就是在这样的夜色下，我给爷爷打电话聊天，我一直在抱怨加班，可是出来工作的不都这么苦嘛。爷爷突然说你要是觉得累，就还回来我现在还养的起你。我怎么可能回去，人总是要靠自己的，可是这个世界上还有一个人能义无反顾的愿意给你遮风挡雨是多么幸福，他很理解我，甚至比我自己都了解自己，我好害怕有一天没有他了，我要怎么生活，我也更希望我就是他的骄傲。这段时间一直不明白生活是什么，就在此刻突然感觉到了一点温暖，一点生活的样子，感觉真好。我记得爷爷总说，很喜欢我们几个孩子放假回家，他说感觉可好了，特别舒服。到我这个年纪也终于才能有些许体会感受到这种喜悦，想想来北京上班以来我回家的次数也寥寥无几，爷爷知道我很孝顺我也会定期给他去电话，可是很少为了看他而回家。时光真的是不会等一个没有醒悟的人，不管你是不是真的在做自己应该做的事。我总觉得自己是一个有计划的人，总觉得自己很成熟，知道生活的方向，总觉得自己长大了能掌控大局，可是在时间面前我还是荒废了对自己的期待，这五年浑浑噩噩的走过来没有做成一件让我为之骄傲和庆幸的事，反而是没有留住珍贵的东西，离生活越来越远。我总觉得现在不是生活，至少没有像小时候那种温馨的时刻，坐在房顶上乘凉看月亮，在院子里吃西瓜逮蛐蛐，也更没有了比自己更爱自己的家人了。我也觉得世界上除了爷爷，再也没有更懂我爱我的人了。可是生活还要继续，这世界谁都会离开谁，只是有爱的感觉太好了。我总觉得亏欠家人很多，尤其是爷爷，我总觉得他还有遗憾，我甚至不知道他开心不开心，我也总觉得为他做的事太少了，是我一直太匆忙了，太没有生活中心了，太没有追求了。有一句话说的很好，希望能永远记得，世界可以变化莫测，但心要坚持本心。每天醒来最好问问自己，你想要的生活是什么样，你要做什么，你开心吗，你觉得你现在的生活是幸福的生活吗。
在骑车的这段路程，想了很多，过去的事情真的就像一场梦，好多记忆中的场景都有些模糊了，只有记忆中的人和感受是最真实的。时间到底是个什么东西，我真的琢磨不透。记得上初中的时候我还做了一个关于时间的研究验证。语文老师跟我说，你觉得烦恼的为之重要的事，其实都不是事，也不用为此小事烦恼，不然你看等过一段时间你就会忘记。好像是这样那些不重要的事都会忘记，只有重要的人和事是永远不会忘记的。我记得那段时间，家里只有我妹妹和叔叔，爷爷奶奶去石家庄照顾老姑了，老姑是爷爷最亲的妹妹，她生病住院了。有一天晚上停电了，我坐在床上，双手抱着膝盖，我开始感受生活，我总觉得那段时间不开心，迫切的想要长大，想要有能力保护我爱的人，我告诉自己要好好学习，要找个好工作，要有能力爱家人，我告诉自己这件事很重要，一定要记得，我不会忘记的。我也想证明语文老师的话，看看我还能不能记得当时的所思所感。是的，如果不看日记，我都不知道我小时候做过多少蠢事。但是这个时刻我至今还能回忆起来，虽然不是时常想起，不然我怎么会忘记好好学习，找个好工作确实做到了，我也做到是平辈里面最有能力的一个，最得爷爷喜欢，但确没有保护好他们。
心，静下来真的能感受到生活。从下地铁到回家我一直感觉到生活的气息。楼下的底商永远这么热闹，卖菜的店每次过都很多人。在小区里看到一个奶奶牵着孙子的手回家，奶奶说我有你这个大孙子就是我最幸福的事了。大孙子调皮的问为什么我是孙子，为什么我不是儿子。奶奶解释说因为你爸爸是我的儿子呀，你看grandfather、grandmother这是一辈份，下面是 mother和father。小孩子英语都这么棒，奶奶也很厉害。记不起来我小时候是谁教我的了，只记得妈妈教过我数数字，只给我说到了十以内，我居然能自己数到100了，妈妈还说我三岁就会排辈份，感觉现在小孩需要学的东西太多了他们很聪明，只是生活常识可能接触的少了。社会的一个趋势就是生活成本越来越高，好像忘记了生活。我骑着车子很快超过了他们，来到菜鸟驿站取快递，人很多，都排起了长队，这是一个北京比老家里文明的地方，不用言语和沟通就能有秩序，这也是大家的一种生活方式吧，默默的，也没有人插队，拿完快递大家都各自回家谁也不认识谁。我推着车子不太方便，就顺便放在了拐角处，车筐里有一个包我觉得就进去一下很快没事。后面的小姐姐说你看手机软件有暂定的功能吗，你这么放不安全，我说没有，她说没事那我给你着，小姐姐在我后面排队，我打算往前走她说你拿上包呀，我就是这样总是没有安全意识，总觉得这个社会还是好人多，也吃过一些亏，但就是不长记性。后来我觉得就这一点路了，就把车子关上了，拿了包去排队。对于她的感激，我开始跟她聊起了天，因为我真的也很喜欢她，声音很温柔很稳重，像是练了很久瑜伽的那种老师很有底气。我问她，但她说不是，她是在研究院工作的。我说你们下班还挺早，其实很羡慕她们这种生活，做一些研究性的工作，很有意义也是脑力劳动，每天早点下班也有自己的生活。可是她说也就最近5点多下班吧，疫情期间总是工作到12点多，她们是做城市规划的。突然想起来大学社团的朋友悦儿，她是学城市规划的每天学习作业都到很晚，画很多的图还要精度计算，每天都很忙很累。功夫不负有心人，她还考了研现在在雄安工作，小姐姐说，雄安那边一般的工作都是签了保密协议的。我们有一聊没一聊的说着。然后到我了，我就进去了。感觉这就是生活的样子吧。如果这个世界上只有我一个人我觉得我会死，我总是对这个世界和周围感到好奇，在电梯里，我碰到一个快递小哥，就想了解他们这个行业，可恶的好奇心我对商业总是很敏感，可能是从小耳熏目染，很自热的就问他你们这一单能挣多少钱呀，他说9块，我跟电梯里的同伴都很惊奇，我又问那你一天大概能抢多少单呢。他说一般也就40单左右吧，接着又对我说我们这还有女的，说着又打开手机给我看，之前也有，突然见过，突然又发现了一个兼职。说着他就到了8层下车了。跟我一起做电梯的同伴发现是同一个楼层的，经常见他，是个有点白头发的爸爸，他经常来他爸妈这接孩子。做邻居第三年了吧，之前从来没有说过话。这个爸爸算了算说一个月也一万块钱呢，不容易呀，但是太危险，他们很不容易。我说我见过国外的送快递真的是顺路，慢悠悠的很享受生活的样子。不过他挺能体会我们国内快递员的辛苦，又很强调的语气说，国内可不是，这每一单慢了都有客人反馈的，慢了都投诉你，没办法。是呀，这送快递也是为了挣钱，为了生活。可不是国外人，都是享受生活。为了生活没有了生活，那到底什么是生活。
我又记录了下此刻，希望我能真的从生活中活过来，还是希望有一天我回到家很温暖，可能是一个男朋友，我又有了一个新的家。我总是不能忘记最后一次跟爷爷电话，我知道他生病了，我想回去他嗓门很大的吼着说，不让回来，我以为他能撑过去，他不想让我看他生病的样子，他总是这样，有时间住院输液，我一回家就不输液了。弟弟说，他是怕你害怕，他其实都快要说不出话来了，那一句话使足了劲说的。弟弟说他说完这句话好像委屈了快要哭的样子。我想象不到这就是离别嘛，我终究还是没有真正的理解他，所以，我总觉得他还有很多的遗憾和委屈，如果我再有能力一点，在厉害一点，他就能更踏实的依靠我了是不是。他也不会不见我，我想不明白，我希望我再有能力一点，当我能撑起整个家的时候，可以依靠的时候，我再去看看爷爷，会不会觉得我来晚了。是晚了，生活按照计划走，生活是有方向的，朝着最重要的那个方向走，才能无怨无悔。
我刚工作了一段时间，爷爷说我长大了，像个大人了。我总觉得我就是大人了，可是我还不能让他依靠，不能让他无有忧虑，当了一辈子的家，他总是替每个人规划，着想，可是谁能真正的替他着想。人生就是这样的，越强大的人，他的脆弱越难被旁人关心。他总是说我想事情多，敏感，胆小。其实，我现在一点都不胆小，我只是害怕他不开心甚至有遗憾。这可能也是我一辈子的遗憾 ，我以前也总是接受不了死亡，甚至说死这个字，甚至不知道什么是死，总觉得很忌讳。其实，在我走入社会的时候就应该问他，想要的生活是什么样的，不忌讳别人怎么说，去满足和宠爱这个老人。嗯，这才是大人。早就应该长大了。这一年流过的泪就是教训。从现在开始，要记住我是大人了，做大人应该做的事，照顾好身边的人，有成年人该有的胸怀去爱这个世界和你爱的人。好好生活，不留遗憾。
还有好好学习真的很重要，以前也不错，也可能是运气，运气不是一辈子的饭。好好做架构，每天思考。坚持，享受过程。
