多年后，我竟还是一个爱哭鬼。

2017年11月21日，24岁生日。

合乎常理的，我翘班了，光明正大的调休，睡到自然醒，然后躲在被窝里领来自亲人朋友的生日红包。

调休是突然决定的，就是突然想要安静的一个人待在家里，记录一些无聊的琐事，说的高大上一点是安静下来和自己的内心对对话，说得不好听其实就是在逃避工作，逃避本应该由今天去承担的责任。

与很久不联系的老友再次联系，仿佛又回到了5年前、10年前，那时候我们即使是一包辣条也是每人一根，一本小说你看了我看然后他看，去网吧不是玩游戏而是单纯的想聊天。校园门口的铜锣烧和手抓饼，周末走读生带的小笼包和宽面，假山里的栀子花开，林荫道的桂花香，头疼的物理课，互相看不惯的英语老师和数学老师，满嘴脏话的班主任......

我说最近公司来了一个人和你很像，你说我是不是想你了，哈哈，是的呀，如此简单一句话，我竟忍不住泪奔。尽管多久不联系，但我们似乎从未改变。原来，我还是那个爱哭鬼，而且一直都是一个喜欢偷偷哭泣的爱哭鬼。高兴的时候哭，难过的时候哭，感动的时候哭，被误解的时候哭，这一颗玻璃心啊，并没有因为岁月的磨砺而变得无坚不摧，相反它变得更加柔软和细腻。

之所以还会继续写这些碎碎念，是因为我真的很害怕有一天自己会失去原创的能力，才思若如枯竭的泉眼，再多的期望都是徒劳。就像《解构爱情狂》里伍迪艾伦饰演的哈里一样，当才华横溢的作家，有一天突然发现再也不能一气呵成完成一篇文章，灵感已经很久没有光顾过并且似乎没有再光顾的迹象的时候，那种恐慌，那种无助与焦虑，瞬间就可以把你抛进万丈深渊，不复重生。

在这样的境况下，电影里的哈里似乎一直在絮絮叨叨说个不停，越絮叨，我越觉得他孤独，他越竭尽全力的去诉说，就越能感受到他内心里的不安和紧张。或许，这就是他用来自我调节的方式，而我，大概只需要一台电脑和一个足以让我安静下来的房间。

最近一直在读《北大24堂历史课》，不得不佩服古人的睿智，或是逐梦天下，或是隐居山林，他们从不为自己的选择后悔，既来之则安之，既然选择了就要面对即将来临的所有不幸。我相信陶渊明也一定曾在山林丛中迷失过自己，我也相信文天祥一定曾在破碎山河中找不到前进的方向，但是，我更相信他们一旦确定了方向，便再也没有想过要回头。

原谅我又一次毫无章法的絮絮叨叨，但真的感谢所有一直在我身边，从未离开过的你们。爱哭鬼总要长大，但谁说长大就不能再哭泣？我想我没什么理由不相信自己，也没有任何理由退缩不勇往直