无声的世界
郑重声明：
原创首发，文责自负。参与伯乐主题之【五感丧失】
我捂住了我的耳朵，用耳机。
我让疯狂的音乐灌满自己的空寂，隔绝我不想听到的声音。后来，那些音乐不再疯狂，声如游丝，最终断了气儿。那些我不想听到的声音也没趁机反扑，钻进我的耳朵，世界静音。不笨的你会猜得到，我聋了。
01* 𖢔꙳𐂂𖥧𖥧︎⋆︎
我有一个爱唠叨的奶奶，只要一见到我，她就不停地说呀说。没有逻辑思维，不管重不重要，说眼前说以后，说这里不好那里不对，没有新说法时，她就把过去好久的往事翻出来说，一遍又一遍，像她的呼吸一样停不下来。
“你懂点事吧！让我省省心吧！我这把老骨头就快被你累得散架子啦！心也要操碎啦！哎哟哟，你哪里是我的孙子，你是我祖宗哟！”
“你能不能消停点？别整天逗鸡撩狗的，有空就多看书学习，帮我干些活计也好呀，咱是穷苦人家，命没那么贵，不能当少爷养着。”
“你爸妈把你惯得没个样子啦，瞧瞧，瞧瞧！这衣服还好好的，就又给买新的，钱是没处花了咋滴？赚钱很容易吗？心疼孩子没底线！”
“老王家的铁蛋子，皮得谁也管不住，连他爸妈都敢骂，学习又差得很，你不要跟他玩儿，学坏了可了不得！你记住没？！”
“别我一说你你就翻白眼，七个不服八个不忿的，我这都是为你好，不知好歹！”
“咋的？吃那么少，嫌饭不好吃呀？你爸妈出去给你挣钱，三岁你就开始吃我做的饭，也没见你不爱吃呀，真是越长越狂了，嘴也跟着刁钻！”
奶奶的训斥还有好多好多，我都能背下来了，她盯我盯得很紧，好像只要她一眨巴眼睛我就能惹出天大的祸来。她不但自己对我严看死守，还和教我的老师串通一气儿，不惜给老师送礼，让老师对我严加管教，说什么严师出高徒之类的话。
那个老师很听奶奶的话，因为她曾经是奶奶的学生。她是被奶奶安在学校里的监控，我只能乖乖再乖乖，学习再学习，没有属于自己的快乐时光。
我的耳朵里灌满了奶奶好心的唠叨和老师善意的教悔，我紧绷的神经没有放松过，连睡觉做梦都在听从她们的指挥，完成她们的指令。
我的爸妈远在深圳打工，他们想多赚钱，供我上大学，给我娶媳妇，让我将来有更好的生活。我很想念他们，又怕见到他们，因为他们在电话里总是问我学习怎么样？有没有信心考上好大学？话题从来没有变过。如果不是离得远，那我身边一定又多出两个“奶奶”。
所有关心我的人都只关心我的学习成绩，都望我成龙！我已经很努力了，同学们都叫我书呆子，他们还觉得我有上升的空间，整天叨叨叨督促个不停，轮流上嘴攻击我一个人，可怜见儿的我呀，很想逃离这个嘈杂的环境。
我想我是应该好好学习，考上初中，我就能脱离帮我奶奶叨叨我的黄大梅老师；考上离家很远的好高中，我就能住校，脱离为说我磨薄了嘴唇的奶奶；考上好大学，我就能堵上所有人的嘴。
于是我就好好地学，废寝忘食地学！课间上厕所都跑着去跑着回；上音乐课把造句当成歌词唱；上体育课跳高我喊好好学习天天向上给自己加油。同学们不喊我书呆子了，他们喊我疯子。
被叫了三年书呆子，又被叫了三年疯子，我终于升入初中，摆脱了奶奶的眼线黄大梅！初中老师不是我奶奶的学生，是个男的，男的总不会是个碎嘴子吧？我觉得我正在一步步脱离深海向上升起，再熬三年，升入高中，我就自由了！不用整天再被奶奶的繁叨声缠绕，可以做一些自己想做的事情，比如可以去电影院里看电影，去湖边看夕阳的光辉浮在水面上，可以晚一点起床，可以不吃早饭，可以衣冠不整，可以……
“张冠宇！看黑板！”男老师的教鞭在黑板上敲得啪啪响，震得我耳朵嗡嗡嗡。他看向我的眼神十分不友好，停下讲课开始讲我。
“你是来学习的，不是想入非非的！我忍耐你半天了，等你自觉恢复正常听课，你没有！”他往上推了推架在眼眶上的眼镜又接着说：“你是打算混个初中毕业证向你的父母交差吗？然后干啥去？当个不良青年混社会？那我告诉你，你混一辈子也只能是个小跟班，你没文化，你就没智慧，你没智慧，你就混不出个样子来……”
天呀！这男老师还真是个碎嘴男，损起人来比讲课还溜，全世界的碎嘴子都让我给遇上了，好么，这三年的初中啊！有我受的。
为了少挨训，我收起潦草发芽蠢蠢欲动的心思，按下头去好好学习。学习好无聊啊！我被制约教导规范的童年少年好悲催啊！在他们对我唠唠叨叨的时候，我真希望我生下来就是个聋子。
我把来自所有人对我的训斥和教诲，还有谆谆善诱都吞进肚子里，我不反驳，反驳只能引发更多的嘲哳。一个人独处的时候，我也咆哮两声，释放一下压抑，放空之后好一些。
我羡慕人家孩子的奶奶没文化，羡慕那些大大咧咧不把孩子当回事的父母，那样人家里的小孩是自由快乐的，可以尽情地释放小孩子的天性。
强压下的我，一头拱进重点高中，彻底离开了奶奶的视线。就算再遇见一个爱叨叨的老师，那也只是在学校里遭受折磨，我住校，我有私人空间了！不是，不是私人空间，还会有同寝的同学，同学是不会管我的，我心情愉快地做着进入高中的准备。
然而，我妈的一通电话把我打入冷宫。她说她要回来陪读，好好地照顾我，她说这是奶奶的意思，也是爸妈的意思。
我像一个泄了气的皮球，当时就放空了精神头儿，瘫坐在那里。啥都别想，也不用忙活了，等待被安排吧，但愿我妈能话少一点，别把我看得那么紧，让我有一点自由的呼吸。
我妈带着大包小包回来了，她向奶奶汇报了一些她和我爸在那边的情况，然后话题就转到我身上。她说要在我学校附近租个小一点的房子，她做饭给我吃，不让我吃外面的东西，她说她在不影响照顾我的情况下，可以找个钟点工干干。她说了很多很多，都是关于我的，奶奶频频点头，很是赞许。
奶奶不反对，事情就定下了，跟本就不用征求我的意见。我发现我妈比我奶奶还能说，真是不像一家人，不进一家门！没办法，接着继续我被监护的人生吧！我不知道该笑还是该哭？一定有人觉得我是幸福的吧？一定有人知道我的苦恼后，会认为我是身在福中不知福吧？呵呵，我苦笑。
受经济条件的限制，我妈租了一个很小很小的房子，小到只有一卧一卫一厨，我妈把卧室里的一张双人床换成单人的双层床，腾出一点空间放了一张窄窄的学习桌。
我以学习为名，让我妈给我买一个随身听，她很痛快地答应了。我确实需要一个随身听，在狭小的空间里，戴上耳机能取得很好的隔离效果，我听英语听歌都不会影响到我妈。当然，我不让她知道我听歌，我要让她觉得我是一个分分秒秒都在学习的好孩子。
只要一回到出租屋，我就戴上耳机，连吃饭的时候都戴着，我不给我妈叨叨的机会。她很多次看着我欲言又止，我在争分夺妙地学习呀，她不可以打断我！
在耳机的掩护下，我有了一点自由，也能放纵一下自己，耳机也成了我的依赖，摘掉它，我就会觉得耳朵和内心都空荡荡的。
我喜欢听歌听音乐，特别爱听摇滚乐，它能带给我打破束缚的解放感，我需要激情与震撼，我被禁锢得太久了！
音量被一次次往上调，达到最高点才能满足我，我沉浸在其中，感受着一个人在旷野中奔跑飞翔的畅快。
后来，音量在不受我控制地下滑，越来越弱，直到我听不见，我什么都听不见了，不是随身听坏了，是我的耳朵坏了，我看见我妈的嘴一张一合，发不出声音，摘下耳机也听不到她在说什么，恐慌像风暴一样席卷而来，我意识到发生了什么。
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我成了一个聋子！在高三的最后一个学期。这是天大的事情！我不能参加高考了，我退学了，我妈领我回到奶奶家，我爸辞工从深圳回来了。
奶奶在哭，嘴在不停地说着什么；我妈在哭，她也在不停地说话，还用拳头捶打着胸口；我爸眼睛瞪出了红血丝，冲着我奶喊，冲着我妈喊，他们乱成一团。
我被晾在一边，没人对我说什么，没有指责，没有埋怨，没有安慰，没有开导。我什么也听不见，对我说什么都是白说，他们很清楚这一点。
我爸我妈拉着我去医院进行问诊做检查，从医生紧锁的眉头凝重的表情中我就知道，我的情况应该是不可逆转。
家里的气氛异常压抑，我奶我爸我妈不断地讨论，一声声叹息此起彼伏，他们一定是在商讨怎么给我治病。我爸妈不断地打电话，时而乞求时而愤怒，我想他们应该是在借钱，还不断地遭到拒绝。
没过几天，有陌生人到我家里来，我爸领那两个人到处看，各个屋看，还指指点点说着什么，那两个人有时点头有时摇头。我预感到这两个人是来看房子的，我们一家老小就要失去住的地方了。
“我们不卖房子！你们快离开！”我爆发出的声音把所有人的目光都吸引过来。我又接着喊：“我不治病！你们要是把房子卖了，我就离家出走！自生自灭！”说完我就夺门而出，向北山公园的方向跑去。
我不想让我爸妈为了给我治病倾家荡产，我了解过，植入国产的人工耳蜗，费用大概就得七八万到十万，这是我们家难以承受的。卖了房子奶奶住哪里？她都那么大年纪了。我只是听不见，聋病危及不到我的生命，习惯了也没什么……
我紧贴着路边使劲地跑，我这样的速度是不会被我爸追上的。我想找个地方独处一会，也让我爸他们冷静地想一想，目前的局面太混乱了。
我跑到北山公园的荷塘边，瘫坐在斜坡的草地上。满塘荷叶托举着零星的荷花，近处几片荷叶上的水珠随风滚动，我觉得很像泪珠，我的眼泪随即就流了出来。
附近没什么人，我索性躺下来，闭上眼睛晒着暖暖的阳光，困意袭来，令我昏昏欲睡。我太累太困了！这些天几乎没怎么睡，夜里时常醒来，想这想那，总是有很多很多张张合合的嘴出现在我的幻觉里。
我想起看过的无声电影，想起奶奶那些没完没了的叨叨，想得脑袋装不下，从眼睛、嘴巴、耳朵、鼻孔中流了出来！好多的嘴大大地张开，把我流出来的那些回想吞进嘴里。
我没有去抢夺，闭紧嘴巴，用手紧紧地护住胸口，我怕我的心跳出来被那些大嘴吞进去，尽管我什么都听不见，我还是立起耳朵捕捉着周围的动静，防范着某种危险的靠近。
忽觉得脸上被什么东西一抓，让我激灵一下睁开眼睛，一只蜻蜓振动着翅膀在用它的细爪子点我的脸。刚才是睡着了，在做梦。
我坐起来，放眼向荷塘的水面望去，水边多出一个人。她背对着我，淡粉的长裙同荷塘里的荷花一个颜色。风把她的长发和裙摆微微吹动，她的身体也轻轻的有节奏地摆动着，原来她在拉小提琴。
我听不见她拉的是什么曲子，但随着她的摆动，我能感觉到音乐的流动。她的动作那么优美，那乐曲一定是醉人的。
我双肘支在屈起的膝盖上，用手托着下巴呆呆地看她，过了好一阵子，她停下来，收好琴转身要离开，她看见了我。我冲她笑了笑，她也对我笑了笑，我看见她的嘴唇动了两下，应该是在和我说话，我点点头，还说了句：“你好！”
她有些惊讶，不再说话，用手指了一下我，又点了点她自己的耳朵，又摆了摆手，然后向我投来询问的目光。我明白了她的意思，告诉她：“是的，我听不见。”
她走近我，在我身边坐下来，还轻轻地拍了拍我的肩膀，看我的目光中满是温柔和关切。她不说什么，就默默地陪我坐着，我心里好温暖，她像一缕光照进我孤独的内心。
我偏头小心翼翼看她，见她眼睛湿润，目光游离，似乎在流放着万般心事，又似乎在追逐着某种难舍难离。
“姐姐，你在想什么？”我问出了这句话，不知是声大还是声小，我没丧失语言能力，但控制不好力度，因为我自己听不见。
她收回远眺的目光，扭头看向我，用手点了点自己的嘴，又点了点我的耳朵，又摆摆手，然后让微笑浮在脸上。我很难受，把脸埋在一双手掌里。是呀，她告诉我我也听不见，她应该在想我很可笑吧？
她忽然抓过我的手，用手指在我手心上写了一个回字，抬头看向我，我点点头表示知道。她又写了一个家字，她写得很慢，写完又看我，我点头。她拍拍胸口，指指石板路，双手比了一个护送的手势，她想送我回家。
我接受了她的好意，慢慢走在她的前面。把我送到楼下，她慢慢转身离去，我站在那看着她的背影，体温在一点点流失，一种说不清楚的情绪在撞击着我的每一处关节，发出闷闷的声音，我知道那是我想出来的声音。
小方厅的餐桌上，饭菜已经摆好，谁都没有吃。见我开门进来，三双眼睛齐刷刷地看向我。奶奶向我招招手，拍了拍她身边的凳子，我走过去坐下，我爸开始吃饭，我们也开始吃饭，谁都不说话。
我爸没有像我想的那样去追我，他赌定我会回来，是因为我从未有过叛逆的征兆；我妈的眼皮是肿的，她哭过，奶奶一定是狠狠地训她了，因为她给我买了随身听，因为她没有看护好我，让我成了一个聋子。此刻奶奶很淡定，坐直了腰板，一下一下夹着饭菜，坚定地送进嘴里。
看样子，卖房子的事情应该是被我搅黄了，不然他们会继续做我的思想工作。我有点沾沾自喜，忘了听不见的烦恼，吃了两大碗米饭和好多菜，还喝了一碗汤，撑圆饿瘪的肚子。
吃完饭，奶奶回了自己的卧室，我妈收拾碗筷，我起身刚想回我自己的房间，被我爸一把拽住，他把他的手机举到我的眼前，上面写着一段话：明天跟我去挑手机，给你买，交流方便。我使劲儿地点头，按捺不住的兴奋全堆在脸上。
我到现在还没有一个自己的手机，说起来没多少人信，我的同学有上小学就有手机的，到中学也就我一个人还没有手机。妈说，到初中给买一个吧；爸说，再等等，上高中再卖吧；奶奶说，上了大学再卖！在这个家里，奶奶说的话向来是一言九鼎。
拿到新手机后，我没有可以联系的人，奶奶爸爸妈妈就在我身边。对了，爸告诉我是为了交流，比找个本子写字方便很多。我喜欢用文字与他们交流，文字它不方便发脾气，也不方便叨叨叨叨说很多。
我添加了三位大人的微信，我们在微信上交流。奶奶几乎没与我说过什么，爸妈说得最多的还是劝我去看医生，我不。我想起北山公园遇见的那个姐姐，她会劝我去看医生吗？她那天怎么没用手机打字给我看？难道她和我一样也没有手机？我好想见到她。
失聪后我失去了同学和我认识的其他人，我也不想见我所认识的人，如果可以，我连我奶我爸我妈都不想见。可我想再次见到那个姐姐，就在一起静静地坐一会也好。
我回忆那天见到姐姐的情景，忽然想到，在相同的时间相同的地点应该还会见到她。她是去池塘边拉小提琴的，她喜欢那个地方才去那里的，她还会再去，我怎么这么聪明！
03* 𓂃𓈒𓐍𖤣𖥧𖥣｡𖤣𖥧𖥣｡
我果然又见到了姐姐！她看到我后很高兴，放下正在拉着的小提琴，轻轻地拥抱我，我们像失散又重逢的姐弟。
我想给姐姐看我的新手机，我想用手机和她交谈，可是，她万一没有手机怎么办？她会不会伤心呢？我按住装手机的裤兜问她：“姐姐，你有手机吗？”她笑着点点头。我掏出手机举到她眼前：“我也有！爸爸给买的。”她的笑容里多了惊喜。
她学着我的样子，掏出她的手机举到我的眼前晃了晃，大笑，她一定是笑出了声，眼睛都笑成了弯月的样子。我们加了微信，她请我吃了午饭，小餐馆就在北山公园里的一座小山岗上，离荷花池很近，坐在那里吃饭，能欣赏到荷花池的全貌。
姐姐没问我想吃什么，直接给我点了一份松仁玉米炒饭，一只卤鸡腿，一碗紫菜蛋花汤。她自己点了一份蔬菜卷和虾仁粥。我把她给我点的东西吃得精光，好吃！姐姐又把她的蔬菜卷分给我一个，她是怕我没吃饱。
小餐馆里吃饭的人不多，我们吃完饭没有离开，就坐在那聊起了天，当然是微信聊天。
姐姐问：“吃饱了吗？觉得哪个好吃？”我回她：“吃撑了！都好吃，松仁玉米炒饭最特别，我第一次吃，超喜欢！” 沉默了一会后她回我：“哦，你和我弟弟的喜好一样，松仁玉米炒饭是他的最爱。卤鸡腿和紫菜蛋花汤都是他爱吃的。”
“姐姐还有个弟弟呀，我18岁了，他和我一样大吗？你咋不叫他过来一起吃饭，我们或许能成为好朋友呢。”
“是的，他和你差不多大，在他8岁那年，我把他弄丢了，就在这北山公园的荷花池边，我喊破了嗓子也没能唤回他，他和你一样听不见，他还不能说话……”
姐姐在流眼泪，我的心跟着痛起来。难怪姐姐每天都到荷花池边拉小提琴，那首曲子一定是思念！我不是她弟弟，我第一次吃松仁玉米炒饭。
“姐姐，让我做你的弟弟吧，我很想有个姐姐！” 我放下手机，真诚地看着她，期待她答应我。她用沾着泪水的手摸了摸我的头，很正式地点了两下头。
啊，我有姐姐了！我跳起来，扬臂转圈表达着我的欢呼。她又在手机上打出一段话给我看，“高兴你就喊出来呀，姐姐听得见，你要常说话，不然，语言功能会减退的！”我说：“记住了！记住了！记住了！”我连说了三遍，姐姐笑了。
姐姐成了我的知心姐姐，我对她无话不谈，我告诉她我的成长环境，告诉她我是怎么听不见的，告诉她我的烦恼。我从小就不爱与人交流，我和姐姐说的话，比和所有人加起来说的话都多。
我把姐姐领回家，让家人和她认识。那天，姐姐和他们谈了很久，看着他们脸上的表情，我觉得是在谈很重要的事情，是与我有关的事。
真的是与我有关，原来姐姐是开办特教学校的，她和我奶奶，爸爸妈妈商量，让我去学习手语，进行唇语训练以及听力恢复设备辅助训练 。
第二天，奶奶爸爸妈妈陪我一起去了她的学校。这是姐姐的意思，她是先让我们到学校考察了解，再决定是否入校，所以她没有直接跟我说。
学校规模不大，却是一应俱全。专业教室、多功能教室、资源教室、学生宿舍与餐厅等等，都很规范。姐姐对爸爸说，经过系统地学习训练和治疗，恢复听力还是有希望的。
奶奶爸爸妈妈对学校很满意，我也喜欢这里。到校长办公室坐下后，爸爸给我办理入学手续，他认真地填写信息表格。此刻我觉得我回到了8岁，让一切重新开始吧，我要在无声的世界里活得有声有色。
姐姐不收我的学费，她告诉我们，这个学校是她爸爸妈妈投资创建的，其他入学的学生只收半费。这是一所半公益的学校，建这所学校，也是为了怀念她的弟弟。姐姐的父母是成功的商人。
爸爸妈妈决定不再去深圳打工，他们申请到姐姐的学校做义工，连奶奶都要到学校的餐厅来帮忙。我知道，他们是要报答姐姐对我的恩情，更是为了守护我。
我明白了，从前围绕着我的那些喋喋不休的唠叨是爱，当我进入一个无声的世界，那些爱不再声张，爱得更加深沉！我的亲人永远不会舍弃我，不管我变成什么样子。
我很努力地学习训练，比其他学生更加刻苦。我想有所改变，就算不能离开这个无声的世界，我也要创造价值，不能做一个废人。
我是这个学校里最大的学生，新入学的小学生把我当成老师，也许，说不定我以后就留在这里当老师呢，我这样想。手语、唇语、认真专注的眼神、微笑纯净的问候、友好亲切的鼓励、亲人加倍的爱护，我发现无声世界里的许多美好。
姐姐没有让我住校，让我住在她的家里，她的家离学校很近。她让奶奶也搬过去住，她家的房子太大了，她的父母忙于生意经常不在家，她没有爷爷奶奶，姥姥姥爷不在这座城市，家里只有她和一个保姆是常住人口。
姐姐和奶奶相处得很好，她把爸爸和妈妈每个月的工资交给奶奶，让奶奶代替保管。爸妈一直以为自己在做义工，在还姐姐的情。
我的进步飞快，已经能毫无障碍地与老师和同学们交流，这源于姐姐的帮带，从学校回到家里，她随时都在训练我，这小灶我没白吃。奶奶在我们的影响下也能比划几下，偶尔还参与到我和姐姐的交流中。
我的听力一直没有恢复，一点好转的迹象都没有，我并不为此难过。从前那个嘈杂的世界让我心烦意乱，对关爱充满敌意。静音让我的心情平复，能更好地审视爱的纹理。
好像一切都变了，奶奶变得温和包容；爸妈变得知足无所追求；我变得开朗勇敢。开朗勇敢这两个词，本以为今生与我都没有关联，可确确实实被我占有了。
我对姐姐说：“我失去了听力，增添了唇与手的魔力，我觉得我多了本事。”我又对她说：“现在每天都能看见爸妈，没有比这更好的了！”自从姐姐鼓励我说话，我就大声说话。对奶奶爸爸妈妈和姐姐大声说话，对校园里的同学我就用手语用唇语，看，我会的是不特别多？
我不需要再学习训练了，我已经完全具备了各项能力。在通过教育学心理学等相关培训和手语等级考试后，我留校任教，成为一名光荣的特教老师。我不但要教孩子们怎样使用唇语手语，我还要教会他们开朗与勇敢！让每一个失去听力的孩子都开朗勇敢地面对人生。
在无声的世界里，爱更暖，情更浓，色彩更鲜艳！上帝关闭了我聆听的门，姐姐为我推开心灵的窗，她让我用心去聆听这世间最美好最善良的声音。
加油啊张冠宇！做最棒的自己。加油！无声世界里的每一个孩子。
