可否停留

太阳大片的落在我身上，我依然游走在路上，这种感觉苍凉而安定。

我喜欢阳光，连同烈日下的强光都是无法抗拒。其实已经立秋了，而我依然在期待夏日。

时间的流水桥不经意的从发梢间溜走，老了。大家都老了，同龄人都说着这些类似的话语。

是的，我们是老了，只是比起年纪大一点的人我们又如何开口呢？

或许衰弱的只是心绪而已，容貌的比较又能有多大关系呢？女人恰恰很注重这个。

许久一段时间很封闭自己，不与外界接触，对于物质的求知更是荒凉不已，整个人清心寡欲，无欲无求，脑子一直处于空白状态，这种感觉只有自己清楚。就是得过且过的游走下去。

一直处于感情的边缘化，从未消除过，此生就是扎在这个里面了，无法拔出来。我是不是吃饱了撑的？那种没心没肺的活法身边总有迹象我想去参拜想去认知，然而都是徒劳。

人有时不能表达自己的真实情感，是因为这种情感太过于真实，真实的无法表达出来。然而我真的是一个坏女人吗？

这个坏定义在哪里呢？我想问问自己的内心，这么久了我真的坏了吗？隐忍，不舍，坚决不下。怎么都做不了一种立马的果断。我是姐不是神，我没那么凛冽的来完成一个必须得有结果的一个选择。

在一段选择与否的空挡里。有多少个念旧的基因在千万次的纠结，难道只是因为念旧吗？真的不是，我信我自己。我过于真实，不是怜悯不是念旧更不是所谓的日积月累，我控制不了一种力量的轮回在身体里反反复复拉拉扯扯。过于真，然而我很难回答，只有沉默。或许我的回答带来的是更多的借口与坏女人的狡猾，所以我只想静下来。

大家都累了。每个人都在保护自己，都在规划自己，我有吗？我永远都是跟着感觉走跟着内心走。没有太多内定的东西在控扰，我只想真实的对待感情对待自己，与一切外存的因素无关，当然我不是活在幻想里，我有内置的现实主义，我们必须要有出口每个人都是。因为我还得活下去，表面风光不悲不喜的活下去。

没有抱怨没有认命。多数处于安然状态，没有背叛没有欣喜没有念旧更没有感情的一再迂回。我要的或许不也是一种道貌岸然的安定。漂了许久还是累了。只是不知如何去启程。

对于真性情的流露我过于平静，有的不也是一种天性的给予，给予自己就是给予彼此，不想错过生命中每一个真实的存在，难能可贵。我还能怎样呢？

我是个坏女人。不离不弃，不悲不喜的坏女人。