内心独白

好像现在最大的问题就是我的个人问题

身边所有人都在念叨，你过了年就27了，真的要抓紧时间了。但是，好像，他们都没有问过我，我到底是怎么想的。因为在大部分人看来，我这个剩女的年纪，再不找男朋友就真的要30了，到时候就更难找男朋友了。说实话，我应该算是单身主义者，或者说是不婚族，至少我从来没有想象过身边突然多了一个人是怎样的情形，更没有憧憬过结婚生子的事情。一直以来都觉得一个人很好，是真的很好。借用刘同《你的孤单虽败犹荣》里的话“也许你现在仍然是一个人下班，一个人乘地铁，一个人上楼，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人发呆。然而你却能一个人下班，一个人乘地铁，一个人上楼，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人发呆。很多人离开另外一个人，就没有自己。而你却一个人，度过了所有。你的孤独，虽败犹荣。”

看着身边的闺蜜朋友们一个个步入婚姻的殿堂，除了满满的祝福，我心里真的没有半点涟漪。“一屋，两人，三餐，四季”对我来说太遥远了，觉得有点天方夜谭，至少在我现在26年的生命里是真的没有想过的。

一般来说，有我这种心态的人，应该是被狠狠伤过或者是真的疯够了，才会觉得一个人也挺好吧。但我没有这种情况，突然想到一个词“与生俱来”，可能真的是这样的。

身边的朋友都劝我说，快点找个男朋友吧，有男朋友后你会发现两个人比一个人要更快乐。我说，我一个人想去哪就去哪，想干嘛就干嘛，无牵无挂的不快乐吗？他们说，可是如果是两个人的话快乐就是双倍的了。我觉得一个人的快乐就挺好的，不需要多一份的。

今年年初有一段时间关闭了朋友圈也不再更新朋友圈，小妹就跑来问我，是不是遇到什么打击了，我一脸的问号。不知道这个念头是从何而来。小妹说，因为单身的人没有人可以分享自己的喜怒哀乐，所以喜欢发朋友圈啊，你这么长一段时间不发朋友圈，你又没有男朋友，那肯定是遇到什么打击了。我居然无话可说。好像是这个道理，但是我没有遇到什么打击啊！只是以前是喜欢发朋友圈，开心不开心都会发出来，就像情绪宣泄的一个树洞，并不是为了和谁分享或者是发给谁看的。但是我没有想到不发朋友圈，在身边人看来居然是因为我受了打击。

但是，这次，我好像有点想谈恋爱的念头了。这应该是第一次产生这种可怕的想法。之前一直都是被絮絮叨叨的念着，我一直秉承着，左耳进右耳出的态度，不管是谁说，我表面上可能是在答应着，心里都是在拒绝的。爸妈在谈论着晚年的规划，突然妈妈说了句，你爸呀，现在50岁了还得继续上班呢。爸爸接着说，是啊，你都没有成家，等你成家了安定下来了我就不上班了。不知道他们是有心还是无意的，但是我的心里真的被狠狠击打了一下，突然觉得心痛，这种感觉就和高中生病的时候，爸爸对我说，要是不想读书了就不读了，回家爸爸养你，居然是一样的感觉。不知道该怎么形容，就眼泪会一直流，而且止不住。但是我这次我没有落泪，心底却狠狠颤抖了。真的第一次觉得可能应该要改变一下自己现在的状态了。

一直以来都觉得自己是很幸运的。家里人很爱我，会尽量满足我的一切要求但是也不属于溺爱，会培养我独立自主的能力。虽然是独生子女，但是从没有感受到孤单。尽管现在已经属于老阿姨的行列了，可是只要我在朋友圈或者聊天中表达了最近想吃点什么东西或者想干嘛，姐姐们就会满足我。听爸妈说，我刚出生，读初中的大姐就买了一堆糖果到医院看我了，从小到现在，姐姐们喜欢给我投食，大概我在她们眼里就一直是个长不大的妹妹吧。就连唯一的小妹也对我很好，反而她像姐姐一般的在照顾着我。不过现在，只有大姐会支持我单身了，会说不要着急，适合你的人会出现的，给自己时间，一步一步跟着你的心走。朋友们也对我挺好的，有穿着裙子也会蹲下来帮我系鞋带的li，有吃虾帮我剥虾壳的小美，老大。

我之前一直我觉得自己现在的状态挺好的，吃吃喝喝玩玩，也不缺爱，不需要过多的担心操心什么，就真的是一个人吃饱全家不饿的状态。可是，这次我觉得好像是需要改变什么了，就好像是本来完整的一张网，突然破了一个洞，好像需要点什么东西来修补一下。

但是可能这种想法过几天又没有了，毕竟我真的很享受一个人的状态。 “你总有一天也是别人遥不可及的温柔月光 ”。