谁还没暗恋过个谁啊（一）
我的初恋是一场虚张声势的单相思，占据了我最好的六年，开了满世界的繁华，然后一点一点暗淡，消亡
―致自己
刚见到他时，是初中开学的九月。那个时候的我，顶着满脸的稚嫩，一头男孩子的发型，幼稚的衣服，踏进了七年级的教室。这是后来我能想到的描述自己的词汇。这样的开场白，如果不是喜欢上他以后，我不会这么注意自己的外在。
他不是很帅的类型，尤其是刚升入初中时，个子还没有长开。我是个不相信一见钟情的人，开始注意到他，是在什么时候呢？应该是那次的体育课吧，好像是要选体育委员，他被周围的男生推搡着上去，满身的挣扎，最后还是出了队伍。
推搡的时候，我正好看到了一张小眼睛的笑脸，可能是那天的光线太好，也可能是我太过失神，我第一次觉得，哇，怎么会有这么白的男生，尤其是那个笑容，让我觉得很耐看，很舒服。不过，也让我发现，他的眼睛实在是太小了。
这场笑容的邂逅，开始了一段回不去的记载。
后来，日子长了，发现这个男生还不赖，知道他是我们班的班长，也是政治课代表，性格很好，能力也不错。最主要的是他每次笑起来，都会给人一种很安心的感觉，就好像是小时候，妈妈冬天做的手工棉花袄，很实用很暖和。很实用？我在心里默默笑了自己一下，怎么会用这样的形容词。但自此，我开始喜欢上了这种笑容，怎么会有人笑得这么有魔力呢？
外向的男生周围永远不缺活泼开朗的女生，慢慢的，他和班上那些女孩子相处的很愉快。偶尔课间的时候，我会静静的坐在自己的座位上，看着那群好看性格又很好的女生跟他谈天。那时候我会想，我能跟他说说话就好了。
跟班级的女孩子相比，我才开始有了深深的自卑感。没有属于女孩的漂亮五官和长发，没有很漂亮的衣服，没有敢跟人打交道的心理。自卑和羡慕，在我的心里偷偷发了芽。真正意识到我可能对他有感觉的时候，都已经是初二了。
初二是整个初中最热闹的时候，也是我暗恋史的高峰期吧。因为后来换了班主任的关系，我们开始排位，轮换着坐，那个时期我成了他的前桌。第一次坐到那里的时侯，我觉得我的心都快出来了，内心波涛汹涌，表面还装波澜不惊。老师要求互相背书的时候，我背的滚瓜烂熟的，就是不敢回头给他背诵。还是他在后面捅了捅我，说要给我背书，我紧张的就扭了半张脸，飞快的说，不用，你自己会背就好了。我转过头回来，内心却不断后悔，手心都是一层汗。
当然，后来由于老师的强烈要求，我们可以有交叉的日常，也就是一起背书。他在后面戳一戳我，我就扭过身拿起书听他背诵。听到他的声音，就像是一种盛开的喜悦。很多时候，我都不敢抬头，假装很认真的把目光放在书本上。静静地听着来自他独特的嗓音，每个早读，都是一场心情的绽放。
那时是情书盛行的岁月，有时候我就在想，他到底会喜欢什么样的女生呢？他会不会也和女生写情书呢？自己一个人想了想，反正是又怎样，自己长的那么丑，性格一点都不活泼，喜欢谁也不可能喜欢自己。当一系列的自卑发了芽的时候，我第一次意识到自己原来这么不讨喜。
原来喜欢上一个优秀的人，最先出现的感觉竟然是自卑啊。那时候，他的物理尤其的好，他最崇拜的人是比尔盖茨。为了能做出改变，我开始和班上活泼的女孩子一起聊天，开始让物理成绩尽可能的往上提，开始搜索比尔盖茨的资料。我在想，也许有一天，我可以离他稍微近些，说不定有一天，我可以跟他有共同话题。有些时候，我自己都觉得很滑稽，努力的过程就像一个小丑一样，没有观众，却笑哭了自己。
我发现我怎么努力，都做不出自然的活泼，那些女孩子很好，可是那种发自内心的活泼伶俐我根本学不来。是啊，自卑的种子发的芽，怎么能开出自信的花呢？相反的，更加深的我的自卑。我又成了那个坐在座位上远远仰望他的人。
而让我和他有近距离接触的时候，是学校的文艺汇演。初二年级作为学校的主力，自然参与度最大，从绘画，书法，歌唱，话剧，舞蹈，能参与的大概都已经到了顶峰。那个时候，班级组织节目，有一个英语话剧，还在安排中，我当时英语成绩还不错，文艺委员就找到了我，虽然是一个配角，我却激动不已，因为在节目策划上，他也会在彩排时共同商量。
那天是周日，下午返校，晚上自习课的时候，我们参与话剧的要开始到操场上进行排练。怎么也没有相到，那次排练，会成为记忆里不可磨灭的部分。
夜晚的操场，橘黄色的路灯，照在地上，就像一地金粉，很惬意的感觉。排练的时候，主角因为一些原因，突然协商要当配角，阴差阳错把我放在了主角的位置。他当时在旁边参与策划，有一个动作是别人帮我整理衣领的动作，他看到这个部分的时候，然后就伸出手，整理了我的衣领，满脸笑容的说，不就是这样整理的嘛！
突如其来的动作，他的笑容一下子就在我的眼前，手还停留在我的肩膀上，我愣住了，没来得及做出任何反应，旁边路灯的橘色光芒让他的笑容添上了一层很有温度的色调，美好如同偶像剧。我的心跳瞬间加快，好在因为灯光的关系，没人看到我脸上的红晕。我迅速扭过身看台词，他在被别人拉过去过流程。彩排还在继续，一切就像过电影一样。那个晚上，我突然觉得心情前所未有的好……
那是在我的六年里，唯一一次的近距离接触，唯一一次这样的体验，那年的操场，灯光，那个占据我青春最好六年的少年，那个让人心跳的笑容和举动，那场短暂的交集，成了日后无可替代的珍藏。
当所有人都沉浸在初二的美好时光的时候，蝉鸣已经开始在浓绿的枝叶上练嗓了。夏天猝不及防的到来，就像流通下来的步入九年级要重新分班的消息一样，根本来不及反应。
真的要分班吗？整整一天，班里都充斥着这样的消息，讨论声此起彼伏。我一个人望着窗外呆呆的想着。如果真的分班，我该怎么办？这也就意味着，我很有可能要失去可以静静在远处看着他的机会了，如果没有在一个班，我们的生活，就成为了同一时空的两根平行线，彻底失去了交集。
那个我可以看到的笑容，就再也无法看到了。想到这里，我有点感伤，已经在一个班级两年了，我们还是两个世界的人，我和他之间的鸿沟，大概是一个黑洞的距离吧。初三在不在一个班，结果不还是一样吗，无非是断了念想。我突然有些讨厌自己的唯唯诺诺，却还是没有跨过去的勇气。教室风扇吱呀吱呀的转，却带不走任何烦闷，却见证了这个室内发生的一切。
因为不确定初三会怎样，但我知道，和他一个班的概率实在是太低了。我开始珍惜初二的尾巴，看着坐在讲台桌上管着班级午休的他，我趴在自己的座位上，迷恋着他的脸，属于他的小眼睛笑容的魅力。
那段时间，我就像是病了一样，晚上躺在宿舍床上休息的时候，会想到很多，想到我们如果一个班的时候会怎样，不一个班的时候又怎样，很多故事情节的画面开始闪现，想的出神且悲伤。从对未来的幻想中出来，一个人会对天花板看很久，空洞且无力，然后，沉沉睡去。
这样的日子过了一阵，每天在半喜半忧的心情中挣扎。一天晚上，在熄灯了的宿舍里，我看到室友开着手电在看着男生的情书，我突然冒出来了一个大胆的想法，我为什么不去表白我的心意呢，情书，我可以写啊！
当这个想法出现在脑海的时候，我自己都被下了一跳，马上脑海里的另一个声音就出来了，你怎么会有这种想法，怎么会敢跟他写情书，表白了肯定会拒绝，还会被笑话！我也哑然失笑，怎么会突然这么想呢，可是，当我躺下的时候，想要告白的心却占据了我的脑海，如果表白了，也许会有不一样的发现呢？
白天上课的时候，这种想法也出现了，不仅出现了，我的脑海甚至在构思着情书的内容。我为自己的表现感到诧异，总有两种思想在碰撞，不知道还如何是好。看着教室讲台上依然阳光的小眼睛的他，我开始困惑起来。
