累

浑身酸痛，中午回来吃过饭，看了几十页书，不知不觉就睡了。醒来，脑子里想了很多不现实的东西，阳光撒在床上，懒懒得很松散。最近一直坚持着，骑着电车来来去去，一路奔波，接送孩子，去上班，回家买菜，做饭，做家务，收拾搬家的东西，今天中午我可以停下来暂时这样享受一下秋日的阳光，做做白日梦。心情虽然可以放松一下，一想起大儿子，想起他今天的所作所为，心情就阴郁下来。他把家里弄得一团糟，为什么他那么大胆，把书橱给打了下来，书跌落一地，小儿子的玩具给踢得到处都是。我不想看到这一切，我已经很累了不想外吵吵闹闹，就放下三块钱，离开了。路上想起来临走门没有关，就回去看看，发现门已经关上了，我们瞧门，他给来了，进去发现，饮水机的茶壶被棚到地上，地上有一摊水。我带着小地儿子，收拾了一点东西赶紧离开了。

他之所以这样，是因为我把电脑上的屏幕给扔了，今天早上，他骂人，我没有给他钱去吃饭，他不满意，我去上班之前，他就用拳头用力砸窗户，我说他，他就口出恶言。我不想吵架，生活已经这样劳累，我只能赶紧离开。这么小的孩子，脾气这样狂妄不羁，我实在无力去管理。我把他养得这样高，那我现在不想了，所以我只给他三块钱，明天上学也没有钱给他。他的张狂，就留给他自己好了。

小儿子的叛逆，我可以接纳，大儿子的叛逆，太恐怖是毁灭性的，爆发性的，这让我无法接受，让我一下子好像被打到在地一样无力，我一时半会理解不了他的行为。

只有他自己可以理解他自己吧。我现在不想管那么多。我觉得他也有他自己的想法。我在他眼里也不算什么。所以，我也没有必要去管他那么多。我们之间其实可以很远也可以很近，我们随时可以分开。我想让他明白，我不是一定要管他。

他接连打电话给我说“饿了”，我没有理会。他饿几顿又能怎么样，我一点也不心疼。他就是这样不在乎我，我又为什么那么在乎他呢？我是个孩子，我是大人，我不能和他计较，可是，他这样不尊重别人也不对。我一直容忍他，他不但不会理解反而是一直有恃无恐。我也只能狠狠心，让他吃吃苦头。以后他吃饱饭的时候不多了。

我的儿子，曾经那么心疼的儿子，今天和我之间已经成为了这样尴尬的关系。真是讽刺。我承认，我后来因为生了二胎，不再关注他了。他脸上的笑容消失了。我在刻薄，我心理上的阴影影响到了他。我在他面前是有罪的。我一直在弥补。只是，我现在很无力，对他我不知道该怎么做。他好像不知道怎样让自己安静下来。除了电脑没有任何爱好。如今也只能把电脑撤了，让他慢慢适应。他做出这样的举动，我非常失望，只能不理他了。

刚刚走了好久的路，去买菜，小儿子渴了，卖了一瓶水。我喝了一口，感觉嘴唇裂了口子，很干。没有发现卖菜的。腿已经很酸了就回来了。明天再去找吧，电车没有地方充电。不知道房东为什么把门卫两口子给赶了出来，他们有点怨我似的。我也不想去追究他们之间的关系了，太累了，随他们好了，明天房东说给安上插座。

盼望可以放松心情，可以享受一下闲暇的时光。我知道只有我努力过后，才可以，我老公来了，只会让我更加寒心和失望。他来不来我已经不在乎了。为什么我的人生变得这样可怜呢？为什么？