因为读书，我变得不快乐了！
昨天在去万达的路上我听了一本书《放弃的艺术》。看书名就知道这是一本和坚持与放弃有关的书。没想到的是，我居然会被这么一本实用类的书籍给弄哭了。
弄哭我的原由，是书中提的一个问题:
当你面对一件事情的时候，你该如何去判断，它是应该继续坚持呢，还是应该放弃呢？
我当时的第一反应就是:看看这件事是不是对自己有用，不就得了吗？还有什么比这更重要的原因吗？
可听到作者给出的答案时，我整个人都懵了:
如何确定你做的这件事应不应该继续坚持下去呢？
当你做一件事的时候，你心无旁贷，你完全沉浸到这件事情当中，你会觉得，这件事是多么的美好，那这件事就是你应该坚持的。
如果你没有上述的这些感觉，那还是选择放弃吧！
这一刻，我脑海里闪现的全是我在书桌前认真看书的样子。我对自己说，看书是我目前最重要的事。
所以，朋友喊我K歌，我不去，喊我小聚一下，我也不去。
终于我把读书这件事坚持了下来，
可是我却一点也不快乐。
01
我曾经叩问过自己，为什么要去看这么多书，是真的喜欢吗？
尽管我总是跟别人说我的兴趣是看书。其实我心里最明白我的目的是为了挣钱。
看很多书以后，我就可以靠写作来挣钱了，我一直给自己这样的暗示。
在这个时代，看见别人写篇文章就可以挣到自己一个月的工资，说不眼红是不可能。
而写作是对我而言门槛最低的挣钱方式了。
可是人总是擅长欺骗自己的。
在我正视自己的真正动机之前，我常常告诉自己读书写作是自己的爱好，如果可以靠自己的爱好挣钱，天底下再没有比这更美好的事了。
可是我没想到的是，在这整个过程中，我早已不在对读书抱有喜爱之情了。
如果说读书姑且还算是我的兴趣的话。
那么现在的我，早已不关心我的兴趣了，我只关心兴趣背后的成功。
02
谈到读书，我就想到怀左同学。他也算是我少见的，对读书抱有赤子之心的人了。我原来总喜欢用“丧心病狂”来形容他对读书的热爱。
他会花很多时间来看书，当二胖（怀左女朋友）心疼的问他要不要休息一下的时候，他却说:我不累，看书对我来说就是一种放松方式。
其实我一开始也不太相信。一个人能有这样的心态，特别是一个靠文字挣到过这么多钱的人，怎么可能对读书这件事的感情如此纯粹呢？
直到有一次怀左同学给我们分享了一个关于热爱的故事:
汤姆是一个设计师，他设计了一座宏伟巨大的教堂，这个教堂比原先的设计要大很多，他疯狂地修建它，即使面临了很多的困难，他也始终不放弃。终于教堂落成了，有人问他，你为什么要如此费尽周折呢？
他的回答就几个字:看，她很美，不是吗？
我能想象当怀左第一次看到这一段话的时候，眼睛一定是在发光的。
他对文字的热爱一定是真的，一定也是会发光的那种。
毕竟，一个人只有在做自己真正喜欢的事情的时候，才不会感觉到累。
03
仔细想一想，我对文字的感情也曾经是很纯粹的。
小时候最喜欢的事就是去外公家，因为外公家有一面墙，全是书，有杂质，有画报，也有我最喜欢的连环画。
我可以一动不动的坐在水泥地上看一下午，也许最初就是从那个时候开始，我喜欢上了读书。
但是你现在问我:你对读书还热爱吗，还是只是单纯想把它当成一个挣钱的技能在培养呢？
我不知道。
可想想为什么当时听书，听着听着就哭了。大概是因为心中有些五味杂陈吧！
的确我不知道我是否还真正喜欢读书。
我只知道在某一年夏夜，摇着蒲扇，通宵看完《三重门》，然后意犹未尽的心情，是真的。
读到陶渊明那句”采菊东篱下，悠然见南山”的舒畅心情，是真的。
加完班回到家中，瘫坐在电脑椅上，看到电脑屏保上到那句“我不怕辛苦，就怕辛苦的没有意义”时，心里的难受，也是真的。
想看到更多这样的文字，有朝一日自己也能够写出这样能够感动自己，也能感动别人的文字的这颗心，也是真的。
04
仔细想一想，读书也好，写作也罢。其实对我们最重要的意义，就是让我们活的更快乐一些。
而关于不快乐，我想起了一本书，里边有一段话是这么说的:
我慢慢明白了为什么我自己不快乐。因为我总是期待一个结果。
看一本书期待它让我变得深刻。
吃饭游泳期待他让我一斤一斤瘦下了。
发一条微信，期待它被回复。
对别人好期待被回待以好。
写一个故事，说一个心情，期待被安慰，被关注。
参加一个活动，期待它换来充实丰富的经历。
这些预设的期待如果实现了，我会长舒一口气。
如果没有实现呢，我就自愿自艾。
可是小时候也是同一个我。
用一个下午的时间看蚂蚁搬家，等石头开花。
小时候不期待结果，小时候哭笑，都不打折。
读完这段话的时候，我感觉我整个人都得到了治愈和解脱。
我决定不再刻意去思考如何用读书来挣钱。
如果朋友再来邀请我，我不会为了看书而拒绝。
读书不再是我非做不可的事情，但是我会依然对读书保有热爱。
如果我发现了一本我喜欢的书。
我希望我能窝在沙发里慢慢地把她看完，然后指着其中一段对你说:
看，她很美，不是吗？
PS:对于读书我奢望太多，还是让它变回它原本该有的模样吧！
