另一种生活——记录辞职后的日子 三 （2018.7.21）

时间：2018年7月21日周六（辞职后第十九天）

地点：山东荣成

天气：晴转多云

温度：25°-31°

两天的青岛之行结束。见到了希望见到的朋友，聊了想聊的话；也不得不见了不想见的人，说了一些言不由衷的话，并为此两天的日记也没能写成。

小酒可以怡情，大酒却让人痛苦，我喜欢的青岛啤酒也不能免俗。这两天喝了不少的酒，酒醒之后的空虚感总是让我懊悔。

人之所以不开心，无外乎在让人开心的事情上停留太少，而让人难过的事情上又纠结太多。这其实挺恶心的。而我这两天更恶心，让我难过的事情全面压制住了让我开心的事，我的脑子里充斥的全部是郁闷和愤怒——为那些讨厌的面孔和说辞，为自己那些虚伪的话，更为自己懦弱却又假装坚强的面具。

事实上并没有人强迫我如此下作，说到底还是自己久跪膝软，就像那面非人非鬼的面具带的时间长了一样，成了一种惯性。

回来之后，心情好了很多，甚至有了小小的欣喜，再次为自己离开那个环境点了个赞。

我并不是一个十分坚强的人，自知有些事情无法用对抗来解决。比如我也尝试过用貌合神离对抗尔虞我诈，用心口不一对抗勾心斗角，但到最后我那拙劣的技艺总会让我败下阵来，狼狈不堪，让我越来越不像原来的自己，成了一个让人耻笑的小丑。

如果逃离能够让我找回自己，我想那应该是不一个不错的选择，虽然逃离这个词听起来总有些Loser的意味。

我是个Loser又如何呢？选择承认自己是个loser同样需要勇气不是吗？

那只是对自身不足的接受和认可。鼓励人总是相对简单，而让人接受一个糟糕的自己却是困难重重。我依然认为，只有接受自己的短处，才能让自己的长处更多。

今天一早看到一个新朋友的留言。他说，辞职前我有相对还可以的收入，家庭幸福，女儿健康，搞不懂你的压力从哪儿来，应该没什么能让你抑郁。

看到这个问题的时候我是庆幸的，因为这位朋友的措辞已经足够的宽容，并没有像一些人那样，说我是矫情都是口下留情了。

我的答案是，我这次问题的发生只是旧病复发。准确来说应该是2010年，我个人SOHO之路前途渺茫，债务一身，一段将近10年的恋情也在这一年终结....这样的困境或许是我得病的原因。随后我接受一个朋友的建议，艰难的改变工作的方向，换了一个环境从新出发，状况好了很多。事实上复发的原因我并不能十分确定就是又在后来的工作（即我辞职前的工作）中引发的，但我可以肯定的是，是工作让我再次陷入困境。

我还说，并不是收入不错就不会让人陷入困境。因为按这个逻辑，如果有钱，就不会也不应该出现抑郁，那么最终得抑郁的人应该全部是那些潦倒的穷人。但事实上你也知道，结果并不是那样。

他的厌世情绪很重，就像几年之前以及不久之前的我一样。我不清楚他具体发生了什么，但我很揪心。如果他愿意，我十分乐意做一个相对而言比其他人对他更多一份理解的倾听者，并随时准备和他一起探讨，探讨死亡以及比死亡更值得做的一些事情。

今天动手组了一个花架，这是好多年都未曾做过的事情了。说起来真是有些丢脸，我的动手能力比起我老婆来说都差了很多。

花架组装的瑕疵很多，但总还是有了样子

在我做这个花架的时候，我的精力很集中，脑海里完全没有之前乱七八糟的交错杂乱。这让我感到平静。

或许生活从来都没有那些波澜，所谓的岁月静好，总还是得用心去发现。

今天的心态，有起伏，谈不上好，也不太坏。