情绪记录（6）

      昨天，天气终于放晴了，艳阳高照的，坐在姐姐的书房看书，阳光刚好洒进来，惬意极了。但就在看到某条消息的一瞬间，我的心情瞬间晴转阴了。

      是我跟两个朋友的群，平时不怎么聊天，唯一功能就是约饭。开始一年要聚个几次，现在几乎一年都不聚一次了。

      约饭的初衷是好的，大家聊聊生活，谈谈工作。但后面，因为各自生活轨迹不同，她俩是上进型女战士，我是躺平型家庭妇女，大家观点渐渐有了分歧，饭局渐渐成为了私下较劲儿的“战场”，你内涵我，我明怼你，好没意思。所以，我就渐渐对这个团体淡了，也想脱离，但好像还没那么容易脱身，每次都得想理由拒绝，太累。

      但她俩好像没这感觉，依然在群里热情邀约。可能是因为，她俩是攻击型，我是防御性，他们可以在我这里寻找工作上的优越感，而我，不想提供了。

      朋友之间，知根知底，谁还没有点弱点，你的弱点就是我的武器，同理，我的弱点就是你的武器。她们利用起武器来毫无顾忌，而我，总是不好意思去“戳”别人，结局就可想而知了。所以，我不愿意参与了，而她们还乐此不疲。

      每次看到筷儿在电话手表里毫不留情地拒绝别人“我不玩儿”，然后果断地挂掉电话，我都有点羡慕。什么时候，我也可以如此果断干脆。

      以上是我内心的感受，接下来是解决问题。

      任何别人的的问题，归根结底，其根源都在自己身上。我跟他们聚会为什么会有压力？怕她们用我的弱点“刺”我。我的弱点是什么？她们认为她们比我厉害，她们认为她们工资比我高。实际上，并不是，只是她们认为而已，我只是工资比她们低，不是收入低，但她们也不会知道。她们比我厉害，是因为他们是比较容易看起来厉害的人，而我是愿意衬托的那个人。

      再往内看，我就是不愿意让她们明目张胆地在我身上找成就感，我的低调不是让你们来找存在感的。

      再往内看，我不愿意被别人轻视，不愿意承认自己比别人差。偏偏老天又给了我“为别人提供情绪价值”的剧本。偏偏老天又给了我“能看穿别人小心机”的敏感。这两样加起来就成为了致命的弱点。

      破局也不是没有，就是格局得打开，就算我有“家财万贯”，也要允许“穷人”轻视我，就算我“才华横溢”，也要允许“俗人”鄙视我，更何况我还没有，又有什么不能允许的呢。

      但我就是没有这格局，所以要在这里叽叽歪歪。

      啥时候能有，或者这辈子能不能修炼到这境界，不知道。如果能，那我就无敌了。

      晚上看老公给小老板工作，越看越顺眼，简直就是我心目中“破局”的那个人。他居然可以从容面对小老板的一切挑衅，心平气和，风平浪静。

      这次的朋友聚会，我拒绝了，纠结这么久，何不果断一次给自己的情绪一个交代。但肯定不是断交，希望我再找回那个最初的静静地听她们侃侃而谈的那个自己。