心语心情044

hi，木木

今天我不知道该不该写点什么，因为我知道如果我写了一定是满满的负面情绪。但我也不知道该怎么和你分享我的心情，几句话肯定讲不清楚。我躺在自己很小就待着长大的房间，看着变化不大的样子，心里有一阵陌生感，换过家具以后其实我就没怎么待过，她生女儿之前在我家住过一阵子，为了能照顾好，全部换了新的东西，生完以后就去了她家，后来就再没来住过。她觉得我家的菜吃不惯，就这么简单的道理。然而我爸一直是我们家甚至亲戚家的大厨，每年的年夜饭都是他一个人烧，很多亲戚一起吃的，现在年纪大了，确实有时候菜的火侯和咸淡会有点把握失常，但也不至于不好吃。甚至今天我说很久没回去了，她也不想回来哪怕吃个晚饭。她给我的理由是上次去我家回来女儿便秘了，之前的理由是上次去我家，回来女儿感冒了，嗯，一切都是我家的错。我住在她家里，沉浸在她的舒适圈里，我是不能提一点意见的。稍微驳了点她妈妈的意思，烧了菜我不带，她就得和我闹，也不管我到底爱不爱吃呢。

今天是和我妈带女儿去的植物园，不管我会不会过敏不舒服就算了，一路都是我或者我妈在推车。下午回去的时候都很累了，还非得走出来坐公交车，我妈晕车，这公交车转回去还不得1个半小时，景区又堵，后来是我妈说要叫个车算了，才叫了车，还一直再说叫车我们不方便，到了大关还要再打个车或者坐公交，我就说我们有什么关系，晚点到家也不会怎么样吧，她说女儿要饿的什么的。一路回去车上都不说话，我妈到了说你们继续坐这个车回去吧，我妈付的钱，回去的路上除了和我说让司机绕这个小路那个小路之外，没说什么，我说你自己和师傅说好了，又不是你家的车，绕来绕去的。

晚上到家我就回了房间收东西，安静的吃完了晚饭，在我走之前还是不可抑制的吵了一架，我不知道为何要吵，只觉得心里非常难受，她可以对她的亲戚们照顾周全，思前想后，连想法上都得罪不起，却不知道对我，对我的家人多些包容和忍耐，你说每个人都是自私的我认，但我不知道是什么让她变成了这样，我也自私，但我对我喜欢的人，都不说是爱的人，我也能做到忍让和迁就。。拎着东西出门，我走在路上，走着走着就走不动了，我靠在那，心感觉在滴血，我感觉到了绝望，对生活，对人生，我可以不爱她，但互敬互助，有理有节我还是能做到，但是我无法面对一个无法沟通却又事事觉得是别人的错的人。而我爱的那个人，我心里常常惦记，记挂，思念的人，我却无法进一步的去爱。。

有一对又一对的情侣走过去，有年长的，有还在读书的，有可能刚确定关系还不敢单独出来叫了几个小伙伴一起的，我坐在那，发着呆，我羡慕他们可以和自己爱或者偷偷爱的人一起走过这个夜晚，我看到了爱和陪伴在一起，女生挽着男生，那抬头的眼神里，满满的都是幸福的笑，男生低头看时，也是满满的宠溺。或许我只看到了光鲜的表面，但我好像连这光鲜都没有。我之前说过，我和她很少牵手，特别少，她不主动，我拉一下她就松开了。我俩出去就像两个刚认识没多久的人一样有距离感。所以我特别爱拉着你不放，我记得特别深的就是拉着你走过的那一段黑漆漆的西湖边的草丛。但也只有那一次了。。所以我其实特别羡慕，特别特别羡慕，看着看着就想哭的那种羡慕。。可以和心爱的人拉着手一起逛个街什么的，这种愿望对我来说都是奢侈。。

我并不是一个爱抱怨生活的人，你也该知道我是对人有很大的宽容度的人，但是生活把我逼到这里，我在想哪天如果我连爱的你都失去了，我该怎么办，怎么办。。我不知道，也不敢想，我只有在这个夜里偷偷的难受，偷偷的掉眼泪，在路边呆坐着，经过的人也都不认识我，我抬着头，任由眼泪落下来，直到哭干了，累了，特别累，然后就止住了。然后我想着明天可以见到你了，我就稍微好点，然后就有点力气回去。我也知道和你说这些可能会让你情绪也低落起来，但是我没有办法，我没有人可以说，我只能对你说，对我现在心里第一个冒出来的人说。。。木木，我想你了。真的，特别特别想你。。晚安。