2021-07-28 配得感会有的

把这里当作一个碎碎念的地方，我的公众号已经有一年多没有发文了，可能潜意识里觉得公众号要排版，要推送，要慎重对待，而对我自己碎碎念的文章没有动力发在公众号上。

简书简化这个过程，想改就改，更适合写随笔，我这几天内心是天人交战，当下的困境不知如何突破，我的精力没有集中在一点上打开，想做得很多，动手得很少。

说说最近吧，有之前咨询过的三名高三复读学员缴费了，一年复读的学费4-5万，加上生活费和住宿费需6-8万，这对一线大城市的中产阶层是正常的。
但我是一位从十八线农村出来定居的新广州人，这个正常的收费大大地超过了我对高三复读的心理预期，我的思想还停留在早些县城几千一年的费用。
在城市错失机会，重新出发的成本真的挺高的，不过能选择我们机构复读的，家境都还不错，拿这个学费并没什么犹豫，只要效果好，我特意给报名咨询的学员发送了核聚老师高考的那篇文章，希望她们可以一年逆袭进入理想大学。

另一件值得感恩的事情，是我其中一套房子出租了，租客也是很好的女孩子，从长沙过来这边工作，常年做建材销售，业绩应该是很不错，不然也不可能租这个天河繁华地铁口的房子。

想我刚来广州一直是租在城中村的，都不敢奢望要去租小区住，可能因为这个也限制了我的发展速度，后面租小区房，也是租到了增城新塘，并不是天河区，觉得租金不划算，而我现在的租客发展意识强多了，人总是容易困在自己的困境里，局限在自己的思维里解决问题。

另外这几天我一直在想一个问题，我对身边最优秀的人和事有深深的不配得感，我可能会跟比他稍差一点也优秀的人可以很自如地聊天，但内心认为最优秀那个，我是会去回避的，最近越来越发现这个问题的严重性，严重阻碍自己的职场发展，选择产品定位等。

这多么像学校里的暗恋模式

不敢去追求内心真正向往的，总会主动选择一个退而求其次的，这可能是潜意识里害怕被拒绝，但往往这种选择，也给了自己不极致努力的借口。

我在想我生命中极致拼命、极致努力的时刻，大概有三四个片段，一个是初三那年，因为父亲的意外离世，我成了全家人的希望和支柱，那段时间我埋葬了悲伤，虽然别人说我们可怜，但我从不流泪，这可能是心理学上的情感隔离，我把自己置于一切悲伤之外，拼命地学习做题，回家能帮忙干什么活就干什么活，那一年学会了挑满满两桶水，肩膀不痛，农忙季节的播秧、割禾苗，把捆好的稻谷趟过泥泞的水田放到岸上，脚踩稻谷机打谷子，汗湿的衣服在酷暑中蒸发了，留下一圈一圈的白色的盐渍，两个大脚趾头指甲全部脱落，包个塑料袋继续干活，顾不上痛。

在农田里干活时，汗水打湿了头发，汗水顺着脸一滴一滴掉在水田里，我只是在心里暗暗对自己说：我一定要离开这面朝黄土背朝天的农村生活，我要走出这个山村。

那一年的努力，换来了中考全校第一名。
那个胆小、自卑的女孩子，因为害怕面对老师的关心与问候，甚至没有勇气去学校拿初中毕业证。
还好，录取通知书是邮递员送过来的。
是读高中参加高考再读四年大学，还是读五年制大专早点毕业工作，家族最有威望的二伯父给了后面的建议，我欣然前往长沙开启新的求学之路。

当然那时也有建议我初中毕业去广东打工的，这是农村大部分女孩子的选择，但我想读书，拼命想读书，在长沙的五年，我业余时间基本是泡在图书馆的，想不到世界上有这么多读也读不完的书，又幸福又忧虑，幸福是可以无限看书，忧虑是我要考虑的生活费和学费从哪来，勤工俭学基本解决了自己的生活费，但每次从家里凑学费，全身充满了无力感。

这种感觉我现在也没有解决，因为我没有突破销售的极限，普通家庭想要阶层跃升真的要学会去展示自己的价值，这个点困了我好多年，我好像就是放不开，卡点重重。

第二次拼命付出努力大概是刚进培训行业，为了立住脚，跟进销售了一百多场，主持成交很不错，但错在我没有把它巩固得更久一点，就晋升了，新岗位没有扛住，自己申请调岗，这一次极大地毁灭了我的信心。

混混沌沌地过了好几年，求安全求不出风头地过了好几年，我发现自己的人生已经没有什么选择和退路了，再退就要退回农村了。

那几年看到错失的房价，让我夜里睡不着，我一定要在广州留下来，首先，大专生不够资格入户，我报名考人力资源师二级，报名三次才成功，前两次都因为五年制大专毕业不够13年，全机构只有一个人拿初中毕业证报名不通过被刷下来了，第三次可以考试时，距离我第一次报名已经过去了6年，这个入户资格拿得艰难又漫长。

踩盘，买房，为了凑首付，人生第一次开口向多个朋友借钱，这个过程中老公的父母给了很大的支持，还有广州的朋友，买了房，心就定了，老公再也不提换工作到长沙之类的话了。

虽然我在长沙读书工作有七八年时间，但我对长沙的印象并不太好，一是就业机会少，二是冬天太阴冷，三是长沙工资不高，但消费很高，本地女生基本都很注重打扮，小心思太多，这些都不是跟我契合的。当然也有可能是那些年自我太封闭太敏感导致感受不同。

广州这个城市的包容和实惠是我喜欢的，连一开始不喜欢的饭菜口味，都慢慢适应了，能享受到本地的美味了。

以上可能是我人生有拼命努力的几个阶段，其它时间我感觉都是浑浑噩噩的，没有什么突破。

在这个过程中，在安逸中忘记了自己的初心，迷失了目标。

生活的痛一次一次把我打醒，成人的生活没有容易二字，一旦想躺着，下跌的通道是无限的。

要学会对自己比生活对自己更狠，那就没有什么是不能承受的。

本来心情很不好，写完觉得自己的人生还是有很多可以奋斗的，要用别人的优秀来激励自己，而不要用来打趴自己，每个人都可以奋斗出自己的精彩。