写给自己

1

听大人话的孩子，

缺失了自我感受的能力。

生活在重男轻女的家庭，

身为小女孩的我并不明白这对我意味着什么。

但是我知道，

我要表现的足够好才能得到几句关怀的话，

我不能把自己的烦恼和困惑告诉父母，

免得增加他（她）们的负担，

能养活我，

我就应该满足感恩。

2

我一直以为自己的感情是迟钝的，

事实是：我无法面对自己的情绪，而自动关闭了某些情绪表达。

我不要漂亮的衣服，

不涂红色的指甲油，

不穿鲜艳的鞋子，

不要可爱的玩具，

不表达内心的烦恼，

不显示出父母对哥哥过度偏爱的任何不满，

甚至和父母一起关照哥哥，

努力读书取得好成绩，

只为获得父母的夸奖

“你真是听话的乖孩子”

3

按照别人的标准，

后来我学习足够努力

工作足够出色，

穿的也很美，

但是我知道我一点都不开心。

4

我住过两国三省六个城市，

在13个不同的房子生活过。

有四个职业身份，

为能随时随地养活自己勤学苦练，

别人都说我是独立的女人，

过着让人羡慕的生活，

但是我知道我一点也不开心。

5

当我的外部世界达到别人认为美好的标准时，

在一次手术事故中，

我死里逃生。

这生死一线的一段生活，

逼迫我不得不面对自己。

在生死一线迷迷糊糊的那段时间，

始终未露面的父亲，

匆匆离开的母亲，

连一个电话都没打给我的哥哥，

我听见内心有什么折断的声音。

6

我迷迷糊糊看着婆婆无理取闹和先生吵架，

然后摔门而去。

不过是看到当时我的困境，

不愿帮忙，

又碍于面子不能直说。

7

但是我知道，

先生站在手术室外，

等了五个小时。

我问他“那么久为什么一直站着等”

他说“我怕你手术需要输血，我两一个血型我可以输血给你。我又担心医生有什么手术知情单需要填写，找不见我怎么办？我担心你就这样从这个世界消失了。”

所有至亲，

都没有抵过这个曾经的陌生而又毫无血缘关系的人。

从来没有大哭过，

也没有大喜过的我，

静悄悄的陷入了深深的抑郁。

8

心理咨询师做了十年，

当初学习就是为了自我调节，

也为了工作与人交往更顺利。

后来学的久了，

才知道有名的心理咨询师在生活里也还是会很糟糕，

就像医生自己也会得病、也会死一个道理。

9

我知道自己不开心，

事实经验让我明白，

钱带不来快乐，

名带不来快乐，

权也带不来快乐，

甚至亲人也带不来快乐，

只有爱能，

但是，我竟然发现自己并不会爱。

10

依靠自己久了，

就挖掘出身上很多技能来，

内观，冥想，自然疗法，中医，写字，弹琴，养花，做饭，

现在又开始学习写作。

从眼耳鼻舌身意去一个一个面对自己,

才知道，

爱就是要真实面对自己的思想，情绪，体会，

接纳她们，尊重她们，关怀她们，陪伴她们，充实她们。

10

当看见自己的，

羡慕，嫉妒，喜欢，欲望，贪念，愚痴，爱心，善良，努力，体贴，起起伏伏…………

也学会了一个一个照顾她们后。

原谅哪些伤害自己的人，

把恨意从内心释放出去。

原谅自己的无知，

把自卑从内心释放出去。

原谅别人的冷漠，

把怨念从内心释放出去。

11

学会关怀自己，

爱护身体，情绪，和思想。

同时也学着用别人的方式去关怀别人。

12

从小到大都以为：飞得越高越快乐，

走过许多别人指的大道才体会到，

若是一条鱼，游在水里才快乐，

若是一只猴子，在森林戏耍才会自在。

把别人的世界当自己的全部永远不会快乐，

生而为人，

做自己的主角。

13

回头，

看自己，

爱上自己。

才能爱上别人。

爱上这世界。

――――寂静欢喜