从熬夜开黑到熬夜写作，这些年我究竟经历了什么

01

和大多数平庸的三线城市小青年一样，我大学期间永远都在玩，要么就在网吧，要么就在网吧的路上。

有一次通宵的时候玩吐了，可能是半夜周黑鸭吃多了，身体很难受，当时是凌晨3点，我想滚回去去睡觉，然而跑回宿舍楼下之后……宿管怎么喊都不开门，于是我又回到了网吧……

对于爱情，嫌开朗乐观肤白貌美的姑娘周围汉子太多，喜欢的人太光鲜，喜欢我的人又不愿将就，好不容易遇到个自以为合适的又觉得自己太渣配不上。

对于学业，嫌枯燥无聊死气沉沉的经济学课程配不上我的风流自赏，一边做着每天都在嫌弃的会计基础真题，一边后悔父亲给自己选错了专业。

对于生活，一边幻想着诗和远方，一边磕着瓜子，准备几包辣条打游戏看剧，用带有极端个人主义的浓墨重彩告别以前艰苦拙劣的生活方式。

在常人看来这些都没什么可讲的，在中国几千万的大学生队伍里，这些表现绝对是平凡的大多数，理想乏善可陈，未来岌岌可危。

你问我我为什么不去努力，为什么不去追寻自己的理想，为什么不去勇敢地直面自己的爱情？

我太害怕失败了。

02

「习得性无助」是美国心理学家塞利格曼提出的一个概念。他用狗作了一项经典实验，起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以难受的电击。

狗关在笼子里逃避不了电击，多次实验后，蜂音器一响，在给电击前，先把笼门打开，狗不但不逃反先倒在地开始呻吟和颤抖，本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临。

就像那只无助的狗，我尴尬地面对着所有困难却又无能为力，只能选择逃避并不断弱化自己的敏感力。人生就像航海，此时我就是一个灵活的舵手，所有的努力都在远离狂风骤雨。

戴着一个喜感却僵硬的面具，迎合世界，迎合自己。但是正如鲁迅所说，面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

在最低迷的2014年，最重要的人纷纷离我而去，女友分手，被好朋友背叛拉黑，团队解散，被骗，家庭破裂，穷到借钱，精神濒临崩溃的边缘。

第二年冬天，我刚从第五次英语四级考试失利的阴影里振作起来，就听到爷爷重病的噩耗。而从小我就是一个不善于表达的孩子，所以我在病床前，既没有说话，也没有哭。

和大多数人一样，我感觉被生活欺骗，甚至不相信这个世界，摆着一副寻求世界同情的样子。

我害怕，但我没放弃，因为生活一直在给我动力。我不会忘记那位在公交车上弹吉他的大叔。他告诉我，有些事永远不晚。

按照社会道德因素来看，他的做法明显是不对的，我旁边的小伙子用异样的眼神看着他，前排的人都自顾自的玩着手机，聊着天，没有人会在乎他。

但是他丝毫不受影响，甚至提高了嗓门，唱起了《光辉岁月》……他提醒了我，任何人都不能阻止我去做自己真正想做的事情。

03

摩西奶奶说，人生只有一次，去做自己喜欢的事情。万事开头难，所以我什么工作都会去尝试，任何领域都保持着好奇心去了解。

所谓的勇气，不是什么都不怕。而是明明害怕，我依然迎难而上。

我离开了生活5年的武汉，独自前往深圳，追求梦想。确切来说，是追求梦想的种子。我不喜欢到处旅行，但毕竟——灵魂和身体，要有一个在路上。

直到我接触互联网、新媒体后，我发现生活就开始变得不一样了。看书，学习，分享、加入圈子、认识大咖、做笔记，写文章，一切顺其自然又顺理成章。

因为在这条路上，会让我遇见成倍成长率的贵人和大咖——遇见牛人，产生交流，最后成为合作伙伴，改造了不一样的人生。

我们都说一个人层次的高低，和他的学历、财富、社会阶层等无关，和他的眼界、修养、教养、格局有关。但想完成后者，就要阅读海量的书，享受海量的独处时光，牺牲海量安全而又闲暇的时光。

这条路必然是难走的。

若要自由，就得牺牲安全。若要闲散，就不能获得别人评价中的成就。若要愉悦，就无需计较身边人给予的态度。若要前行，就得离开你现在停留的地方。

我觉得写作会是我一辈子的事情。

后来我又同时接了3份公众号运营的兼职，下班埋头电脑前，两耳不闻窗外事，最晚写公号写到4点，身边的朋友都说我疯了，简直是拿自己的身体开玩笑。

开着网易云音乐，听着萨克斯和后摇，我忘记了时间，忘记了在收洗衣机的衣服，忘记了还蚂蚁花呗，忘记了还有多少篇要写，忘记了还有多次要改……

直到我的身体频频报警，我才意识到自己奋斗过头了。但我没有感到后悔，我会告诉自己，再慢一点，再稳一点。

我竭尽全力的理由就是，当自己被所有人反对并频临崩溃的时候，我还能想起当初是如何走过来的，也能回想起无数次跌倒又爬起来的那些热泪盈眶的场面。

即便知道会狠狠摔下悬崖，也要继续前进；即使没有人支持，也要认同自己。这并不是鸡蛋碰石头，鸡蛋只有一次碎掉的机会，但我们的人生有无限可能。

有些话说来说去都是废话，虽然我们都知道，但我就是要反复的说，说一千遍一万遍，那么你或许会记住这件事，也或许会记住我。