日写一万字0614 - 草稿 - 草稿

今天开始乱写一万字，也不知道能不能达到尽力而为吧。就当梳理自己的思绪，现在开始。

烦心的事情挺多的，还是一件一件的说吧。首先说学业，博士上了好几年，可是到最后答辩的时候呢，老师他并没有看你的文章，总是人云亦云，几个月前让我的标题上加了两个字，为了这两个字，我来来回回改了文章中的两三百处，整个研究的方向都有所调整，结果昨天打电话说领导的意见是倾向于不要那两个字。我一下子就急了，我说当时说要加这两个字的时候，我说不要加，因为论文的结构是什么什么样子的，加了不合适，您当时非要我加，还说我不谦虚，现在好不容易整个文章都改过了，现在又因为别人的一句话就要把它删掉，这算什么呢？老师说，就改题目中的两个字有那么为难吗？我说这不是改两个字的问题，最终忍不住问他，您看了我的论文没有？每每开口都是说别人说什么什么什么，遇到这样的老师，我能说什么呢？马上答辩了，预祝自己顺利吧！

再说工作。矛盾总是交织在一起的，在论文上牵扯精力，所以我觉得我工作上面也没有做得最好，虽然经常住在办公室，但是好多事情都没有拿出最好的标准吧。他现在的问题还不是岗位位置的问题，现在是因为准备军队都在调整，不知道接下来会有什么样的命运，也不知道自己这个单位还能存在多久，其实说真的，还是很热爱自己的职业的。在这个集体里面呆了将近20年了，虽然知道有很多不完美的地方，但依然热爱。爱身上的制服，更希望自己能见证他的明天一起见证他慢慢走向辉煌。可惜可能等不到那一天，虽然说到地方上自己也不是没有合适的选择，也许待遇还会不错，可是心里的害怕还是忍不住。离开熟悉的环境和人，脱下身上的制服，总是莫名的心悸，这也说明人是有惰性的吧。

  再说家庭，孩子父亲出国，我一个人带他，虽然累，虽然忙，却是幸福平淡的，三个月转眼就过去了，他爸要回来了，不知道为什么，我却有种近似“近乡情怯”的感受，想起他父亲无事生非，瞪眼吵架的嘴脸，真有些希望他永远不要回来了。微信上孩子问他“你回来之后会变成不发脾气或者如来一样的爸爸”，让人五味杂陈。有时也想问问自己，为什么要忍受这样的婚姻，感情在一次次的争吵中早已变得稀薄，可是想想年幼的孩子，我能说什么呢？让他的成长中没有爸爸陪伴，好像也是事情。所以只能装作河山一片大好，因为我们的关系映射着孩子的未来家庭观念。这样的辛苦有时有点虚伪…

公公婆婆是农村出来的，有一定的局限性，两人不在一起生活，婆婆跟着我在单位公寓里，我闲的时候会带他们去旅游，关系表面很融洽。婆婆喜欢在亲友群里夸我，夸得有些肉麻，其实她也常常讲我坏话，只是尴尬的是那些话别人往往会告诉我，黑线好多…她们不知道的是其实我并不介意，她一农村妇女，和先生感情不睦，和孩子也不亲近，又不爱看书，又没有什么能坚持的爱好，不是只能发发牢骚吗？既不能说自己家里人，不是只能说我了吗？！所以，我不介意。她说她的，我并没有损失。作为一个三观业已成熟，日趋稳定的人来说，我不会因为她的闲话改变什么，因为我已经知道了，我一个人带孩子，工作又不轻松，精力如何分配本身就是科学，需要统筹，并不会因为她的吹毛求疵而对自己求全责备。

再说公公，他们家解决问题的方式好像就是吵架，因为任何一件小事都会吵起来，比如说家里水龙头坏了，修不修，找谁修修之前绑不绑怎么办？打个什么结？都会成为他们吵架的理由，这都是问题，虽然每次都会去劝架，但是久了之后真的心里有些疲惫，也不想过多的参与这样的生活，现在。两个人不住在一起倒是好了很多，至少两个人都能清静的生活了。虽然是自我了一点不管孩子，阿姨不能给我帮上什么忙，但话说回来不给我添乱不也是很好的吗？这样的老人你也不放心把孩子给别人带？同事，常常替我抱不平，说怎么老人都不帮你带孩子，还对你有那么多要求，不是说我有受虐的倾向，我只是觉得将心比心，性格上有缺陷很正常，所以呢，对别人不要苛求太多，与人方便，就是与己方便。这么多年，我体会到了一件事，一个成熟的人就是没有控制别人的欲望，确实是我没有太强的控制欲，不管是对先生也好还是对公公婆婆也好，他们怎么对我是他们的事情啊，事实上也证明做不到举案齐眉，那相敬如宾还是可以的。

再来说我自己的原生家庭，我呢，老父亲已经卧床不起，病了十几年，都是母亲一个人在照顾他，听上去好像伉俪情深哦，事实上他们感情现在也不错，但是要把时光往回倒20年，情况可不是这样的，记得那个时候我在读军校，我为了他们俩之间的问题，我常常要给他们写信，坚持给父亲写信，希望两个人不要离婚，当时只是作为自己做为人子女，只是不希望自己啊，父母离婚，现在想想这样的决定确实也是自私了一点，貌似我还是在传统文化环境下长大的，给离婚案有点不太成熟的看法，成长的道路上，他们并没有对我们四个兄妹四个有过太多的帮助和教育，忽略总是居多的。当然，那个时代有那个时代的特点，可能子女并不是生活的重心吧。大姐曾经问我一个问题，她说刚上大学的时候，别的人因为想家，躲在被子里哭，写的文章和日记都是怀念父爱母爱的温暖。她问我父爱母爱到底是个啥？…但现在相反的我们家四个子女对父母都很孝顺，我母亲啊，也因为常年伺候生病的父亲而在亲友中间获得了很高的口碑，我们对母亲的这种不离不弃的做法也是赞赏和支持的，现在能做的，一是经济上给他们多支持，而第二呢也是自己减少回家的次数，因为我要带着年幼的孩子回家呢，父亲也直说了对母亲来说那就是一种负担。我常常想子女对父母的爱应该是什么样子的，孝顺孝顺，可能孝的有一种表现形式，就是顺着吧。既然他们这么想，那我就这么干吧。

说了这么久，分析一下，貌似自己除了对孩子是真爱，对其他人我都是礼节上的名义上的爱吧，因为不能不爱，所以呢，只能尽力的去爱。

换个话题，那我爱我自己吗？我也不清楚。生活非常的辛苦，这些年好像就没有特别轻松坦然的放松过一天。有求学的压力，有陪伴孩子成长的漫长和琐碎，还有在婚姻生活中挣扎的痛苦。但我相信一句话，可怜之人必有可恨之处，自己把自己弄得这么狼狈，到底是什么原因呢？我想也许应该从自己身上找原因。第一是我委曲求全的婚姻。我确实是希望孩子有一个完整的家，才选择凑合。第二呢，我做不到放弃学业，因为我觉得那是对自己有一个交代。第三呢，我喜欢自己的职业，所以我愿意加班加点来把自己的工作做好。虽然很辛苦，但是我的辛苦换来的一个副产品，就是孩子很懂事。他常常陪我加班。从小就帮厨，三岁会煎鸡蛋，到了五岁，偶尔还会给我做饭。这是让人骄傲的。

我给孩子选择了华德福幼儿园，现在来看这个选择做的很对，孩子过得很开心，我能清晰地看得到他的成长。有时候觉得养孩子是一件很奇妙的事情。在这个小儿身上，你常常能够看到幼年的自己。看到他委屈，流泪，愤懑，仿佛看到小时候那个倔强的自己，通过一种奇妙的方式和今天的你相遇了。所以我我尽力的去懂得他，去理解他，去呵护他。在爱中长大的孩子又会坏到哪里去呢？

上学的时候孩子还很小，所以那个时候吸取知识的方式往往是通过听书，现在这个习惯也没有坚持下来。有一个原因是因为我之前的听书软件出了问题。看样子最近还是要找找新的阅读软件。人如果不学习或者只是满足于虚这种碎片式的学习的假象的话是一件很可怕的事情吧。

下了几款软件，最后发现掌阅还不错，听说比较方便，支持的格式也很多，今天听了一下《人类简史》，这本书在寒假去云南旅游的时候买到了，但是一直没有看完。一口气又下了很多本书，希望这一次自己能够坚持阅读的好习惯，对自己也有一个交代。莫虚度。

孩子一天天长大了，他喜欢听故事，喜欢做饭啊，喜欢和妈妈粘在一起。他不欺负人，喜欢幻想，喜欢听西游记，总是梦想有一天自己能够变得很强大，会劫富济贫，打抱不平，伸张正义。我喜欢这样的小孩子，对他的健康成长很满意。偶尔自己也会急躁，很快会后悔，幸好和他的感情一直不错，保持着良好的沟通，我希望不管外部环境怎么样，他能健康的成长。

这几年自己开始转行当老师，还是很喜欢这个职业的。昨天看了一篇文章，说不要讲道理，要让别人学知识，确实很有道理，道理和知识比起来，心灵鸡汤总是来得容易一些，但是如果是教学生的话，还是尽量的要讲学科的科学性知识性，鸡汤还是要适当的，少灌一点，不要说别人会烦，自己都会觉得无聊。对学生的心自问还是很诚实的，不管怎么样，如果是要站讲台，还是争取把讲台站稳，即便将来到了地方上也有底气说自己是个好老师。

不知道为什么不太愿意孩子的爸爸回来，并不是自己感情上有什么波澜，而是觉得他不在，其实家里难得的很祥和，氛围不错，带着老人孩子去旅游，可以说走就走。平时自己带孩子也不需要跟谁商量什么事情也好决定。有一个敏感的人相处越来越发觉是一件痛苦的事情。感觉自己的心脏不再能经受很多事情的刺激，也主观上更不想接受刺激。是不是年岁大了，希望岁月静好，静好是什么意思，我想可能顺利是题中应有之义吧，和谐顺利，没有争执。

要写一万个字，今天实践检验了一下，确实不太容易，嗯，但是既然接受了这个挑战，那就对自己狠一点吧，一定要坚持。

今天起来状态特别不好，早晨的时候好像还有点出虚汗。不知道是怎么了，难道是更年期提前来了？

记得以前看过一部美剧叫绝望的主妇，似乎女人越活到后来就越来越绝望，我不知道现实生活中会不会真的是这样，但确实也发现周围的闺蜜也好啊，女性同事朋友也好，活得越来越滋润的，确实挺少。难道注定女人到了中年以后就是悲剧吗？我有一个好朋友，他呢，是四川妹子，长得非常漂亮，但是呢，不经意之间就离了两次婚，第一次是因为老公有外遇，这小三呢欺负到她头上来了，逼着她离了。第二次是闪婚闪离我就不明白了。为什么一个贤良淑德的传统中国妇女最后会有这样的命运呢？当然这可能有个体差异，我自问不算贤良淑德也没有停处，洒扫也没有那么及时，可是呢，自己这样的婚姻又有多大的意义呢？确实，关于爱情，关于婚姻。越来越觉得过得越久，自己似乎没有发言权。当别人对你狂热的表白，你也没有兴趣的时候，是不是走向衰老的表征？

还是说工作吧，自己这个专业怎么说呢，自己倒是挺有热情的，可是别人看你多少有些傻傻的，老师常常被人质疑，现在的老师，有领导问你课堂上讲的你自己相信吗？打眼影，放眼四周，貌似真的敢说自己特别有这种职业，成就感的不多，军改当前很多人想的事怎么样，转行做点儿自己喜欢的事情，我不知道自己能做什么，但对自己的专业真的没那么排斥，我想可能是因为我相信这门学科，它是有科学理论依据的，只是因为自己还不够精进所以呢，还不能够按首挺胸地替他辩驳，可是十年前你说自己不精进可以理解，那么十年之后的今天你依然没有搞明白很多事情，是不是只能说明自己还不够努力？

人的一生总要认真的去做一些事情，可能是一件可能是多件，问问自己哪件事情做到极致了呢？又有哪件事情让自己愿意做到极致呢？都说浮躁，是通病，让自己浮躁又到了第几级呢？

再来说办公室吧，办公室，大家相处的关系挺融洽的，这点儿真的是难能可贵，不管男的女的与有什么事情说一说摆一摆，很多时候郁闷不知不觉就疏解了，大家能够相互帮助，没有芥蒂，这确实是一件难得的事情。确实发现要写到一万字，很难自说自话也是一件很奇怪的事情，为什么会说的不流畅啊？我想有一部分的原因可能是因为还没有习惯跟自己说话。交流感不太强，不像你看着人的时候思维是活跃的，但是面对自己的时候呢，却是苍白的。是因为自己太肤浅还是因为对自己太过熟悉？这不得而知。

因为要带孩子，所以时间总是碎片式的，这也是无奈的没有大块儿的集中的时间，静下心来写作，这也可能是这些年一直的遗憾吧。原来以为自己在写作上是有一定天赋的，有时候写出来的东西自己也还算满意，但是这些年有了孩子之后，女人好像真的他的很疲惫，生活都被条块化分割了，能有静下来写作的时间真的不多，所以学问上也长进不大。

偶尔一次听说一个女的带了四个孩子，但是呢就在这个过程中，不是也没耽搁几年就读完了，我对此真是深表佩服。自己真的不是那种很能的女人。这些年有时候会感觉焦头烂额，会有焦虑，会有压力如影随形，真的发现有些事情自己慢慢的就不想做了。不知道将来的自己会是什么样子，但如果说从今天现在的状态来看的话，也不会是什么特别了不起的样子。

常常听别人说努力呀，认真啊，可是我感觉自己好像慢慢的变得消沉了。不是非做不可的事情，自己就有些懈怠了。

大力最近喜欢听歌，喜欢和正正弟弟玩儿，和他爸的联系也是想起来就说两句，想不起来了就不说，是不是不要男人的生活也挺好的。

最近想看什么书呢，还是有很多想看的书啊，比如时间简史，未来简史，还有少有人走过的路，心理学一套，北大三十年，北回归线，专业书籍也挺想看看的。我理解学习还是一定要系统化，尽量避免碎片化。