你不知道从什么时候开始，“为你好”成为了语言暴力
非暴力沟通
丰念医
一 和家人
大部分人体会过，和家人相处融洽的时期，同时也会是你事业、学业的上升期。
因为你得到的助力是家人无形的爱具有最温暖的力量，即使你一无是处、前途渺茫、事业低潮，毫无畏惧，因为你知道爱你的人会帮助你，爱护你。
然而当一段“甜腻期”过去之后，家人之间会因为关系过于亲近而陷入一个感情停滞期。过度亲近，彼此没有留够空间会导致无谓的争吵。
我和姐姐兴趣相投，都是喜欢旅游、电影、书籍的“伪文青”，经常约着到处旅游到处浪。在家里我们之间的关系尤其近，然而也是矛盾最多的一对。
过年回家本是难得一聚，却因为睡觉时间不统一经常吵到对方，导致冷战。
我是夜猫子，姐姐是早起的鸟儿，她总是劝我早睡早起，熬夜伤身。可是我晚上学习的效率最高，且晚睡晚起已成为我的作息规律。我能做的就是尽量在晚上不吵到她。
一天晚上她起夜的时候看到我的房间亮着灯，推门而入，发现我在看美剧，脸立马沉下来——觉都不睡还像求长进？！
我本来吓得差点摔电脑，一听到她的语气，立马态度恶劣地哼了一声，起床气还没过的姐姐当时就要爆发，如果不是老爸听到动静出房间，姐姐可能就要冲过来了……
我时常在想，姐姐性格温柔待人和善，为什么一到我就经常情绪失控？那一晚我没睡，反思自己的行为。突然意识到，我们作为彼此的至亲之人，却没有学会让爱融入生活。
非暴力沟通提倡我们在和人交流的时候遵循“观察+感受+需要+请求”的公式。也许我们并没有意识到自己的谈话方式是“暴力”的，是强加式的，但我们的语言确实引起了他人和自己的痛苦。
学会倾听并去体会他人的感受，你能知道他们真正的用意。往往在和亲人相处的时候，你知道他们的用意是好的，但因为强硬的有态度或是啰嗦的语句让你忽视了他们的初衷。
我们运用非暴力沟通，旨在关切倾听他人，爱护帮助自己。
从自己出发，我想和姐姐尽量减少不必要的冲突，相聚不易，把握时光。我需要学会观察姐姐的需要，她谁面前，我在晚上做事情应该避免闹出太大动静，合理安排自己的作息。当姐姐表达他的愤怒不满和无奈的体贴时，我知道了她期望我照顾好自己并做到早睡的需求，这时我将自己的感受传递给她，说出自己需要安静的环境学习——在晚上没人打扰时做事的请求。
马歇尔·卢登堡在书中列举了“道德批判、进行比较、回避责任、强人所难等”蒙蔽了爱的因素。
读此书之前，每次冲突出现我都会非常无力，不知道如何更好的爱护自己爱的人。非暴力沟通教会人们的不是独辟蹊径的心理术，而是如何用双手将爱托起，完美呈现在阳光底下，让别人感受你的温暖。
二 和他人
地球上的物种大部分都有趋利避害的特性，在人类身上，更是多方面的诠释。
对待别人的评价，我们更容易将批评指责的话听进去，当成人身攻击回应，而不是理性的分析，我们要学会区分观察和评论，如果混为一谈，他人就会倾向听到批评或是接收负面的信息，做出消极的回应。
娟娟学的是动画专业，我学的是平面设计。我们在一个非常受欢迎的老师的外国美术史课上认识，都是提早坐到第一排认真听课的宝宝，很容易产生革命友谊。经常探讨课上留下的问题，感情升温不是一般的快。然而一次交谈让我意识到，他她和我相处非常有压力。
娟娟是单亲家庭，虽然有非常爱她的母亲，但是对自己身材的自卑感、童年被同学孤立的经历等等让她一直活在自我否定的生活里。
我对她时常表现出来的玻璃心一直不解，并带有恨铁不成钢的感情，希望能做些什么帮助到她，总是抱着“为她好”的心，我们之间的关系却无形地扭曲了。
一次看完电影，我们像往常交流感受时，她突然沉默不语，一路我不停地用不的电影主题引起她的兴趣，直到宿舍她低着头说晚安时，我憋不住直接问她“你到底怎么了，一路不说话？”
她说：“你是个有思想的人。虽然我比不上你，但你有些傲慢。”
我的第一反应是想为自己辩护，但我默认了自己的问题，这一次我学着用心去理解她为什么会这么说。
“你这么说是因为我一直滔滔不绝，而且一直没有考虑你的感受吗？”
娟：“差不多，你本身就对这些感兴趣，当然能说很多。”
“你感到不高兴是因为我一直在说自己喜欢的事，而没有涉及不擅长的？”
娟：“其实也不是，每个人都有自己的兴趣，我只是觉得一直聊你知道的东西我会很无聊。”
“你希望我们以后交谈多听听你的？并且学会承认我自己也有不懂得领域吗？”
娟感觉好像是，就点点头。
我了解了她的观察、感受、需要和请求，同时我愿意做出改变满足她的请求：
“是的，我在配乐方面一窍不通，分镜什么更是毫无概念，希望下次看电影你为我介绍一些电影的背景，制作信息，而我也会分享我的感受以及我从中获得的体验。”
当我们能将观察和评论区分，用全身心倾听，多观察少评论时，体会和表达感受就至关重要，找到感受的根源明确自己的感受，再提出具体的请求。
三 和自己
学会和自己相处，对自己负责。
露露告诉我她和男朋友之间的关系最近很紧张。她总是觉得自己配不上那么优秀的男人，尤其是在女多男少的会计专业。她觉得自己应该学会改变，为了配得上男朋友要学会化妆、穿搭、成绩优异……
有时我真的哭笑不得：“姐，对自己好一点，不要什么都是为了男朋友啊。”
我不希望她沦陷成“情感的奴隶”
爱自己——我们经历过事事为他人考虑的阶段，就要意识到对于他人的行动我们无法负责，但对自己的意愿和感受是可以掌控的。
我相信露露的男朋友爱上她，不是因为她具有其他优秀女孩的姣好面容、优越的条件，而是她的善良大方和对情感专一。
当我们表现的不完美时，不要自责恼怒，静下心想想我们自己的需求，深入了解自己的感受，做出改变。
即使有人说：“我是为了你好啊”
你同样有理由充分表达愤怒，给自己时间做出改变，成为“生活的主人”。非暴力沟通希望每个人都努力的倾听他人、仔细感受，我相信这同样适用于和自己交流。
这就是生活，恐惧、愤怒、欲望、爱……想要不再感受感情，不再渴望感受，就等同于死亡。
——《超感猎杀》
