斤一的孤独生活 part 1
2015
斤一长得太高了，其实在很多人看来没有那么高，不过实际上真的挺高的，只是加上这个身材，和一张怎么都长不大的脸，怎么看怎么都像个小矮个儿。所以每次说起低血压头昏站不稳这类的问题，斤一总是得一遍遍地解释为什么个子高就容易晕。不过这个解释，谁也拿不准对还是不对，斤一觉得有道理，就认定是这样了－－个字高，脑子容易供血不足，就容易缺氧，所以晕。
斤一不喜欢让人碰到自己的身体，不管是谁，父母、朋友还是恋人，更不用说陌生人。斤一总觉得触碰就是两个人达到一定的精神契合，由于灵魂的相似性而产生互融，从而顺其自然地发展成牵手拥抱都不会尴尬的关系。并不是说斤一和爸妈就不和谐了，斤一一家的和谐程度甚至无法用数据来衡量，只是斤一对人对事的态度都是把父母排除在外的，就是因为只要是父母，不论怎么样都行，只能数出来什么不行，乱伦什么的肯定不行；而除了父母之外的人，就是不论怎样都不行，只能列举出什么行，讲话可以，打招呼可以，一旦要有身体触碰，那么斤一就只能默默回想，然后思考出怎样能避免的解决办法。
斤一同人打闹的时候也是，朋友吵吵嚷嚷地要脱掉斤一的衣服，斤一吵吵嚷嚷地边笑边拒绝，再吵吵嚷嚷地去扒朋友的衣服。
斤一的床离电灯开关有一段距离，有天关了灯之后什么都看不见，以至于在黑暗中转了个圈差点摔倒，斤一才意识到自己好久都没吃到胡萝卜，匮乏的维生素A已经不能让斤一在黑暗中行动自如，于是就想第二天找一家有胡萝卜的餐馆，不过斤一想了半天，有可能的话还是有胡萝卜的外卖最好了，不喜欢炒肉的，就加几瓣蒜加点酱油素炒。斤一是个好厨师，懂得营养搭配均衡的好厨师，只是没锅没铲没火，只能吃外卖。
斤一总是能感受到前所未有的空虚，也不知道为什么，没有东西能填满自己的头脑和身体，所以斤一选择用食物，或者用书本。斤一经常闻到一些味道，闻到这些味道的时候就会想起什么，更多的时候是大脑一片空白，眼神追逐着飞蚊症引起的细小暗影，动来动去。现在快到秋天的中间月份，斤一从很远的地方就能闻到宿舍楼门口的栀子花香味，现在是开花的季节吗？栀子花是黄得这么成熟饱满妖艳的存在吗？斤一就瞟了一眼，也不去细问，继续在打开阳台门的时候闻着花香。
斤一什么都吃，不如说什么都不喜欢吃，因为不挑食，从小养成的好习惯。与大家在一起的时候在吃，自己坐着发呆的时候在吃，手边有什么吃什么，一直吃到胃病复发。还是治不了那种空虚感。
斤一一遍遍地刷着微信和微博，渴望与人聊天。斤一突然很想爸爸妈妈，想到整个人的胸口发闷，胃开始痉挛，眼睛发干发涩。于是斤一又想到了王姥姥，这是斤一最脆弱的地方，是最后的底线。
越是需要朋友的时候，就越迫切地想要逃离到荒无人烟的孤岛，越是想要爱，就越抵触和人接触的时光。斤一非常矛盾，是自己见过最矛盾的人，就这样一直矛盾地生活着。所以斤一想精神分裂，想有双重人格，把感性的自己和理性的自己分离，让所有的爱意、情感、难以表露的瞬间都让另一个自己来承受。然后目中无人、高高大大、不可一世地冷漠地生活着，一味地只知道分析和追求。斤一喜欢理性的自己，喜欢到愿意抹去爱情。
斤一不是个想到什么就做什么的人，至少对于重要的事，如果是吃喝玩乐那就另当别论，目前的斤一，从以前到现在的斤一，都活得异常谨慎。斤一很自卑，没人可以懂这种感觉，每当斤一毫无意识地自夸的时候，都是在掩盖自己另一方面的弱点。只能让人看到自己的强大。这是斤一的处事原则。朋友嘻嘻哈哈地嘲笑斤一怎么那么自恋，斤一笑着骂回去，也就是这样。
斤一害怕别人看见自己吃东西，所以最喜欢自己窝在小书桌前消食，要么就趁宿舍没人的时候买零食和外卖，所以斤一喜欢一个人。
如果能用词语形容自己，斤一希望是：夜行者、夜魔、独行侠、恶魔、暗黑、冷漠、笑面虎……等这种类型的词，斤一喜欢变态杀人狂，喜欢精神病患者，纯粹在理论知识上喜欢而已。斤一给自己做过研究和测试，结果自己就是精神变态人格，那时候的斤一开心到，与人对视的时候都满眼笑意。
斤一突然有一天，也就是今天，开始不想吃东西，开始喉咙鼻腔涌上重重的黏稠感，开始把心沉到了胃上，把胃压成了一张饼，里面只注得进去咖啡、维生素片和各种药的饼。斤一想，生命不过就是这样了，身体是可以改变的。斤一愿意为了广大人民群众献出自己的身体来做一个个实验，现在是身体形状的改变，体内脂肪结构的改变，以后是人类能承受的极限，人类所能做到最好的样子。再以后斤一玩不动了，就把自己冷冻起来，医学发达之后，也许要等个几十年几百年几个世纪，再把自己捣鼓出来，继续为科学和广大人民群众作贡献。
斤一疯狂热爱自己的爸爸妈妈，所以斤一想过，要用尽自己所有来爱他们，就像把自己冷冻了，也一定要把爸爸妈妈都一起冷冻，在未来一起捣鼓出来做永恒的一家三口。
斤一想得到的东西太多，所以斤一开始沉迷于学习和工作。没有尽头。
斤一今天看到一段话，是一个问题的答案：人生最寂寞的事情是什么？斤一觉得，有一个回答虽然离题，但是深得人心。有一种人，天天都笑嘻嘻的，好似和谁都合得来，但是从不主动联系朋友，脾气也出奇的好，好像世上没什么事情能让他们愤怒和悲伤，心中怀着宏伟的梦想，却不愿与现实中的人分担，只是默默的做，以为用沙砾和泥土能堆出山川。这一种人，懒得咒骂，懒得分享心情，在人情世故中享尽冷暖之后，也无心去写矫情的文字，发到朋友圈去换取同情。你问他怎么了，他只是一笑。只有在大多数人都入眠的时候，他翻着书，亦或戴着耳机，看到共鸣之处，忍住心中的一阵颤栗，忍住眼里的苦涩，继续读下去，直到昏睡。
斤一身边很少有聪明人，至少斤一是这么认为的。人们总是在讨论吃什么买什么玩什么，一到考试就开始着急，一看书就头疼，大部分时间用来聊天看剧玩游戏，斤一看在眼里，内心深深鄙视这种人。但现在的斤一，在烦闷的时候，也只能流入平凡。
斤一想当个正常人，至少要装装样子，从身边人口中得知最新的八卦，最热的电视剧，游戏的攻略，为的就是能有共同话题让自己显得不那么脱离社会。
斤一最喜欢清晨，太阳还没升起，到处都是蓝色，由黑变深蓝再变浅蓝，路灯和车灯的光穿透薄雾。斤一最喜欢在这个时候点上一根慢慢抽，吐出的气体和着雾渐渐融合，抬头看就算有云都不显得暗沉，因为知道一天就要开始了，身子再怎么疲惫都适应了生物钟，于是斤一不再犯困，只想向前的时候，眼神都清澈起来。
斤一太容易喜欢上接触到的生命了，对于动物如此，对人也如此。斤一时常反省自己这一点，因为遇到的人都不对了，谁知道呢。
斤一在家里蹲了好几天，手机因为异地漫游欠费好几次，终于提不起勇气再交一次话费，斤一有些慌乱，想着自己平时手机不离手，一旦放在旁边一会儿就会有好几条信息，于是斤一想尽了办法找网络。终于连上科技世界的时候，并没有人找，斤一知道，也猜到了，就只是忍不住想去看，忍不住期待有新的消息。
斤一总是这样，从以前开始，从有在意的人开始，就频繁渴望着得到消息不管好的坏的不管意义如何。
翻看着以前的自己，斤一知道的很多，只是不愿承认罢了。
斤一不止一次想过死，每次想的时候眼睛都一酸，可能觉得还有什么放不下，等到想了太多次了眼睛开始不酸了，斤一就认为自己可以直面这个生命的结束了。也不知道从什么时候开始出现这样的念头，斤一心想，要是自己不能成为一个精神病人，那还不如自我了结来得痛快，斤一不是为了痛快，也和母亲讨论过自杀的问题。母亲每次都觉得不可理喻，生命那么重要，那些自杀的人怎么不为他人想想，他们太自私了，不知道会给亲人带来多大的痛苦吗？斤一觉得，每次听的时候都不知道怎么回答，自己想一想，不知道自杀者的所谓亲人给了他们多大的痛苦才能导致他们的死亡，我们人类处在社会中，所有行为和思想都会相互作用，自杀者给亲人带来的痛苦何尝不是亲人给他们施加的总和？斤一想，爱是一种负担，世界上最沉重的负担，斤一有父母的爱已经觉得快要窒息，再也不想多加一份更加痛苦的包袱。
