我越逃离，却越走向自己逃离的方向

今天上午去朋友新开的工作室玩，老公说给朋友带几盆我们自己养的花过去。

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我原想着先去看下环境再回来看什么花适合，想着一是送恰当的，不至于不适合浪费了去；二是其中的确有新移栽的植物，需要缓几天更有生机。

照例，拗不过老公非要今天带过去的强硬，在过去诸事上我向来如此。

觉察下去，多是为了省事，总觉得我是争不赢老公，不如多一事少一事。

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植物带到朋友工作室，我看到我那原本以为在我们家出尘风姿的植物，竟然在这里显得张牙舞爪，与这里的气息不甚融洽。

第一时间我想到的是我们家的植物，果然沾染了老公太多随性的气息，粗野之气甚烈。

于是心下里有几分感慨，老公与这个时尚都市的格格不入，但是在老家他似乎又与乡村气息疏离，我想大概是他内在有太多抗争与反叛的故意为之，背后其实是源自内心的恐惧吧！

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想到这一点，我似乎觉得我更是如此。

过往，我觉得我不属于我家乡的粗陋，我也不属于那些我经历的城市的种种，我觉得自己无所依凭。

后来，我力图去证明我可以与这个城市这个社会上的种种融合，却感觉伤痕累累。

如今，我突然意识到我我何尝与老公不是一样的？我用自己以为能软化内外冲突的防护罩笼住自己，一点点胆战心惊的去融合，小心翼翼去挑战……结果呢？

自己无论身处何方，都仿佛是个局外人。

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常常，我觉得自己仿佛那野草如街心花园肆虐，仍觉得自己品性独特，却浑然不觉与周遭环境的不和谐。

我们常常觉得我的不和谐是对千篇一律的抗争，可是正是着抗争反而也如大流并无二致。

究竟面对内心的恐惧是应该逃避装作云澹风清，还是应该抗争奋起争出个看似与众不同，还是随大流成为芸芸俗世不可辨别的一部分？抑或，有其他的路？

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就像我从有了自己的自我意识起，我就想要奋力脱离父母的生活模式，从他们对婚姻、对金钱、对事业、对健康的种种故旧模式里逃脱。我逃离老家，逃到北京、深圳，从北到南，却发现空间距离上我是越逃越远，生活模式上我却是越来越靠近我的父母。

为了区别于他们认为婚姻是两个人搭伙过日子的想法，我历来崇尚爱情至上，可是到头来，发现我的所谓的爱情也不过是诸多需求的投射；

为了区别于他们对金钱怎么也不够的恐惧，我干脆只求温饱，余钱交由老公打理，结果内在匮乏的恐惧年甚一年……

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我仿佛越逃离，却越走向自己逃离的方向。

如同我力争做一棵都市里的野草，这份抗争竟然与那些花坛里人工妆点的花儿一般，都是为了取悦于人，却忘记了我是谁，我为何绽放。