可怜天下父母心

挂了妈妈的电话，我已经开始后悔。

妈妈很少这么晚给我打电话，听到手机铃声响起，我立刻接了起来。

妈妈先是支支吾吾，我心里以为是不是她和爸爸身体不舒服，或者有什么着急的事。在我的催促下，妈妈仍然不太好意思开口，弱弱地问：“平时你家怎么交水电费的？”

我说在网上交。

“刚才你爸接了个电话，说你家欠了四个月的水电费！”妈妈又说。

我向妈妈要了来电的号码，打电话询问清楚，原来是欠了一百块钱的水费。

我赶紧给妈妈回电话，我说：“你别天天神经兮兮的，不就是水费么，交上就得了。”

妈妈说：“对啊，我觉着也不能欠那么长时间……”

妈妈一顿解释。其实她越解释越是掩饰。我从她扭扭捏捏不太好开口的样子和话语中，我感觉她和爸爸在家又瞎想，以为我们小两口穷得连水电费都交不起了。

我也是敏感了。越是经济拮据的时候，也特别不想让父母担心，怎么都要表现出来一副日子还过得下去的模样。

我连珠炮似的跟妈妈发牢骚，自作聪明地以为看透了爸妈的心思，想用否定来掩饰生活上的捉襟见肘和心理上的不自信。

其实我也是越描越黑。想必爸妈也一定看出来我的强烈掩饰吧。

表弟刚独立生活的时候，姑姑每天都给他打电话发微信。

“下班了吗？”

“吃饭了吗？”

“冷不冷呀？”

弟弟说，他为了应付上面最高频的问题，每次姑姑发微信问他“在吗”的时候，弟弟就会回一条：“下了，吃了，不冷。”

爸妈前段时间去南方旅游。出行前我买了很多东西送回家，各种独立包装的零食，还有雨衣、口罩、充电宝等日用品。云南各个景点之间路途遥远，又是飞机又是火车大巴。爸妈平时作息极规律，不能按时吃饭肯定会饿，又怕他们吃不惯当地的饭菜，还准备了方便面面包火腿肠榨菜。妈妈说这么多东西得花多少钱啊，还让我拿回去一些。但是后来我回家浇花喂狗的时候，发现那些东西他们全打包拿走了。

他们一路旅行，我天天看天气预报。回来的前几天，我怕农村暖气管冻坏，我和家属天天去爸妈家生炉子烧火炕，顺便喂狗，每天早晨晚上各去一趟。我就在想，以后爸妈年龄大了不能照顾自己了或者生病了，我能做到无怨无悔每天回家两趟吗？

小时候我在爷爷奶奶家长大。虽然爸妈家就在隔壁，我基本也不回家。小学每年开春秋运动会和元旦联欢晚会时，同学们都会背来一大书包零食，那天也不用穿校服。这样的日子里，我几乎都扮演服务者的角色，帮学校小卖部的阿姨卖饮料零食，或者陪老师检查卫生等等。

这种情况一直到高中住宿了才得到改变。当然每年也都会有三两个穿校服参加活动的同学，我也因此没有那么孤单。自以为青春期的自尊心被掩饰得天衣无缝，但成年后的今天想起往事依旧会觉得有点委屈。

爸妈从来没为念书操心，成年后竟然对我的工作和婚姻指手划脚，有很多意见和建议。成长的路上，我们在思想上情感上鲜有沟通，现在却总要向我灌输应该如何工作生活，看不惯这里那里。

虽然住的不远，我基本每周回去一趟，每次回家还不能穿一样的衣服，最好是新的或者鲜艳颜色的，不然他们又要以为我过得不好。

有一次过年，我的运动鞋被狗咬了，回爸妈家的时候恰巧穿了那双鞋，爸爸说他心疼得快哭了。再以后回去，有两千块钱的鞋，我绝不穿二百块的。

我自己的人生，我想自己把握，好的坏的我自己去渡过去承受，不想听其他的声音。

经历了多少自卑自尊的情感，让我成为了今天的矛盾的我，没有不好，时而对自己也挺满意；没有很好，总觉得和父母之前还有很远的距离，关心的话说不出口，还有很多遗憾。