【读书笔记22】读《5%的改变》原生家庭10

10.无法改变的身份

来访者问：您好！我是一个出身农村，即将从××大学毕业的研究生。以下是我的问题，希望有幸收到您的回复。

1.重度拖延。疫情在家的两个多月，我几乎没有写过论文，导师不催，就不写。害怕一个人在家。苦苦考了三次才考上研究生，每次想想与其这么痛苦，还不如不毕业了，但自己背负的期望、付出的时间哪里容许我这么做。我无法想象毕不了业父母会有多失望，更可怕的是会彻底失去自我认可。我也很清楚这个恶性循环只需要“做点什么”就能打破了，可就是动不起来啊！我也不想写多好，完成即可，我不想再继续苛责自己过去的不努力，但我就是宁愿焦虑也不愿行动。为了晚上不至于失眠，我需要尽可能多地找点事做，除了写论文，再苦再累的活我都愿意干。

2.我感觉自己需要多一些支持，却又没什么朋友，况且哪里有真正的感同身受？父母总是忙着干活，从来不会问问我怎么了。多希望在我歇斯底里嘶吼的那一刹那，母亲可以抱抱我，问问我怎么了。我除了沉默，还是沉默。好无助，怕麻烦别人，怕别人没时间听我倾吐这些负能量。

3.我打小就是个刻苦勤奋的穷学生，没有背景，考大学是唯一的出路。但考上大学以后，却觉得迷茫无助，没有兴趣做科研，也没什么兴趣爱好，固执死板，自卑敏感。本科和研究生期间都是得过且过混文凭的样子，也不知道毕业以后该怎么办。知道自己能力有限应该努力，可是没有目标，缺乏内驱力。以前刻苦勤奋的自己再也找不回来了，愈发懒惰、逃避、懦弱、没有自信。焦虑、自卑、压力大的时候就喜欢吃东西缓解，但越吃越焦虑，对自己的认可度也越低。

4.我也相信自己是读书太少，想得太多，可又没有毅力去改变，总是浅尝辄止。不是说生命总会找到出口吗，可出口在哪里呢？我渴望自己减肥成功、学业有成、满腹诗书，有体面的工作，自律、乐观、勤勉，孝顺父母，被尊重、被认可、被爱，但是生活现状似乎却是反面。尽管父母没有给我想要的关心，但他们也是尽己所能地爱我了，我怎么忍心提更多要求！

我非常怀念以前努力上进的自己，多希望自己可以加把劲，从这种绝望的状态中走出来。

李老师，好希望您可以抽出一点时间回复一下我，教教我如何结束这种行尸走肉般的状态。

李松蔚老师答：

你写了很多字，流露出很强烈的情绪。我看完之后最鲜明的印象是，你在让我记住，你是一个出身贫苦的“穷学生”。你不断地强调这个出身，我想，那对你一定是很重要的一个身份。

在你踏踏实实做穷学生的时候，你刻苦、勤奋、上进。说明那个身份让你安心。而考上××大学（一所名牌大学）以后，穷学生的身份受到了动摇，你开始迷茫。现在即将研究生毕业，你可能会永远失去“穷学生”的身份，转而变成“××大学校友”这个充满精英气息的身份，我猜，你对这个新的身份充满恐惧。

你像是无声呐喊：“我并不是那个人！”

说来有点荒谬，但我想，你需要在未来的人生中，以某种方式保留“穷学生”的身份，随时提醒你的来路，这可能会让你多一些底气。

我的建议是，拍一张你和父母一起做农活的照片，摆在书桌前。每天做事之前，先对着这张照片做五到十分钟的冥想，加深你作为穷学生的记忆，像一种祷告：“我不会背叛作为穷学生的自己。”

接下来像往常一样，该做什么做什么。

坚持这样做一段时间，七天后给我反馈，看看有没有让你的学习状态变好一些。

反馈：

您的回答让我正视内心的恐惧，意识到我有多懦弱爱逃避，慢慢也开始接受现实、悦纳自己——我只是一个穷乡僻壤来的孩子，读书少，没有远大的理想抱负，缺乏毅力。我是一个普通得不能再普通的普通人。

假若没有能力去最喜欢的城市工作生活，其实也不要紧，真的不要紧，也许这就是我所能到达的最高点。无论如何我苦苦支撑自己达到了当初心心念念的目标，也很庆幸自己看到了更高处的风景。虽然对过去那个勤奋上进的自己深感歉疚，但我真的累了，我很累了。

尽管用尽全力才到达一些人轻而易举的起点，那也不要紧。我也不想再逼迫自己勇攀更高峰。未来要好好爱自己，接纳自己，多给自己一点爱，认识自己的价值，承认自己的脆弱，明白自己的局限。好好生活！

复盘：

这个干预的方向和其他案例刚好相反——提问者原本没有将他的现状解释为“原生家庭”，却被我硬生生“强加”了这样一个解释。

我认为这是他在这个阶段需要的叙事，因为他太责备自己了。他对自己不满意，同时他把全部的责任（指责）指向了自己。这种过度的责任感让人更绝望，因为找不到其他原因，“只能是因为我不够好”。这时候就要让他看到，“不是我的错”，自己身上发生的一切都事出有因。

这是“原生家庭”叙事本来的用意，创造更多的安全、稳定、被接纳。但要把握分寸——承认成长经验的影响，不代表“什么都不做”。接受不能改变的，恰恰是为了改变能改变的：过好我们今后的人生。