那报佳音的脚踪，何其的美。

距离上一次去看望王林姐妹有一个月了吧，8月份我的事比较多再加又生病了两个星期。然后去看望她的事，一拖，再拖，直到今天才终于利用半天的假期成行。

今天过得真是郁闷难受啊。一大早的得知我的好朋友怀上二胎的好消息，谁知还没高兴两小时又是她带给我坏消息：流产。

没有任何的原因，她哭着对我说“我有一个不好的消息告诉你，我流产了”。

我只能紧紧的搂着她与她同哀哭，神啊，若非你的保守，原来生命是如此的脆弱。

在去温江康复中心的路上我就在想我们见面讲什么，哦对，在提前三天就告诉王林，我周二下午会去看望她，提前几天告诉她我去探望的时间是我们长期养成的习惯，是为了给彼此一些时间和空间来祷告预备我们的见面交通，分享。

本来1个半小时的路，因为坐过了车，愣是转了两个小时才到达。

一开始的交通她尚且能克制心中的愁苦，一个劲问我最近如何？渐渐的，我们的话题开始步入“正轨”，那就是开始询问她最近的劳苦愁烦。

伴随她分享的，是那流不尽的泪水和锥心刺骨的哭泣。

我知道，不论谁在那里，都讲不出一句安慰的话，除了抱着她，与她一起哀哭，因为那些劳苦重担放在我们任何一个人身上，都不可能比她更刚强。我也更明白，我就是燃烧了我自己也无法点亮她那颗被阴霾层层笼罩的心灵。我只能抱着她心中默念，主啊，去安慰，安慰你的孩子，惟有你的爱，能使她已然枯竭濒临崩溃的心复苏，有生命的朝气，这朝气不是外在的呼吸，乃是从灵里散发出的属灵气息，可这，谁人能给她呢？除你以外。

从16年2月份开始与这个姐妹相交，尽管她也有过几次的敞开的流泪分享。

但是如今天这般绝望的呼求，甚至呼求主啊，接我走吧，我真的快要承受不住了，我真的一点都不明白为什么我要遭受这些……

这还是第一次

这声嘶力竭的呼求，我知道，那是重压已经到了最难以承受的节点。

我什么都讲不出来，我不能说“你要定睛在神的身上，祂把你放在这里，定有祂的美意”，我真的讲不出来，因为我思想我四肢健全的人在面临人生苦痛的时候，尚且也有过绝望如她这般的呼求，呐喊，质疑，何况她是一个比我更软弱百倍的姐妹啊。

她说“我实在不想敞开，害怕被人看见我如此软弱不堪的一面，让别人觉得我原来没有那么好”

我说“为什么不呢，你一定要在人前表现得你很喜乐很属灵很能信靠神的样子吗？别人看了，就欢呼赞美然后把你当作一个属灵的标杆，楷模。谁知道在人前的喜乐，那是多少个日日夜夜在主的面前泪如泉涌唉声哀声呼求，然后又靠着主的恩典才能展现出来的喜乐，可是，信心常有软弱啊”

曾经有些日子，我以为我是一个基督徒，基督徒就该这样那样，我用教养来替代信仰。

但是我现在，我求主，祂来更新我，在教会中，我再也不想用教养来包装出自己像一个基督徒的样子，我可以欺骗别人欺骗自己，可我在祷告中，无法欺骗主。我求主来牧养我，圣灵浇灌我，成长，在基督里。

所以，你会看见我真实的一面。

我的软弱，我的眼泪，我的愁烦，我的一些抱怨，甚至谁把我惹了，我也会发脾气，不会假装谦卑虚心。

但是，我想说，神会来管教我，会来帮我改正的，只要我们真心寻求祂。

我说我理解她的痛苦，是真实的。我也敞开的分享在我的人生经历中和她极其类似的那些令人痛楚的部分。

我现在所讲的，曾经那些痛楚我都感谢神，因为我胜过了，正是因为我有过那些痛彻心扉的痛苦，所以当我安慰别人的时候，别人才不会觉得是虚假的，因为他们感受到了我实在是与这些软弱的人“感同身受”。

可我们的王林姐妹啊，此刻的她还没有胜过，她还在痛苦的深渊中亟待神的医治和怜悯。她在痛诉中讲到约伯，我们一起分享了约伯记。她如同埃塞俄比亚的太监对腓力说“这道，没有人指教，谁能懂呢”。

“所以，我真的是非常渴望有人常常来跟我分享主的道，讲给我听很多我不明白的地方，这样，我才能真正的来到主的面前，没有人指教，就成了我自己的胡思乱想”

她原比我更有义，因为她比我更加渴慕主的话语。

她原比我更像主的孩子，因为她灵里比我更加渴望与主亲近。

“那报佳音的脚踪，何其的美”，愿神不断的差遣那报佳音的使者的脚踪，去喂养祂的小羊，那孤独，忧伤但是又渴慕的小羊。

在分享完约伯记以后，我们高高兴兴的吃薯片，辣条。