我又陷入了没有自信的怪圈

自信，在很大程度上会增强一个人的幸福感。

大约是要进行一番体验，一开始信誓旦旦的。

为之做了很多的准备，并且也下了很大的功夫，然而在即将看见结果的时候，脑海里不停地闪现一个问题：我这样做对不对？

很久之前，是一个内心不自信，但至少表面上略显自信的人，不是关系很亲近的人，看不出我的内心紧张和小自卑。

为什么那个时候那么自信呢？我总结了一下，大概有以下几点：

01  每一份收获都是小确幸

大概在八年前进入大学的时候，我只是一个会登QQ的小女孩，如果QQ的界面不小心闪到上面了，我大多数时候是找不回来的，只能眼巴巴的等着别人和我聊天的时候，快速点出屏幕右下角闪动的QQ头像，然后告诉自己：一定不要关了聊天的这个，否则更找不到位置了。

面对不感冒的电子，每次接触时，别人那不会出现的问题，总会出现在我的电脑上，为此我不知道问了多少次，可每次总会有新的问题出现，到最后我已放弃抵抗，自嘲到：大抵现在的发现问题让我变得更强大！

虽然电脑不会用，可每次有什么事情需要在电脑上做得时候，我总是第一个报名！

不知道当时经历了什么，反正就这样断断续续学会了word、Excel等基础的。

02  不怕丢人，迎难而上

在老师们的印象中，我是一个越挫越勇的人，不怕不会，就怕不能参与，就算是做得不好，也敢于自嘲：嘿嘿，积累经验了，长见识了。

在老师们的印象中，我不是一个很优秀的人，但是却在入学第三年的时候厚积薄发，大大小小的比赛都有参加，并且获得了奖项。

那会儿总是很单纯，觉得只要让我参加，不管有没有获胜，总之我是赚了。

这样的思想维持了好几年，我的脸上永远挂着笑，根本没有不开心的事儿。

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从什么时候开始变得不自信了呢？
具体的时间记不起来了。
从什么时候开始怀疑自己呢？
似乎有千丝万缕的事情交织，最终织成了一个厚厚的茧，把我自己包裹得严严实实的。

因为一句“你那么优秀，我配不上你。”我变成了一个有什么事不再打头阵的人，面对别人的称赞诚惶诚恐，害怕“优秀”和我沾上边。

因为一句“你那么傻，考虑不到深层。”我变成了一个凡事都想背后的真正用途是什么的人。奈何资质愚钝，总也想不通，于是我不再拥有自己的观点，成为人云亦云的人。

因为一句“你自己做得都对嘛？”我拥有了别人都做的那么好，我怎么那么差劲的想法和念头。我知道自己差，但我再也不敢尝试。

恐惧一旦产生，短时间内很难消除；恐惧一旦产生，会侵蚀人的方方面面。

我迷失了自己。

后来的日子里，总觉得这不是曾经的我了，我想回到过去的我，可是回到过去那样傻傻的我，能在这个时代活下去嘛？

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我想找回自己。

找回自己的过程大概用了三年左右。

这个过程常常令我陷入无比的自责：自责自己太过矫情。

这个过程常常令我陷入不安：这样我做得对吗？

这个过程常常令我陷入无措：这个环境下我这样表现符合礼数嘛？

……

太多的纠结与痛处围绕着我。

那几年总觉得背憋屈得难受，似乎有一双翅膀想要迸发出来，又找不到出口。

会在一个清晨，看到一篇公众号推送，号啕大哭 觉得自己再也得不到幸福了。

会不自觉地向外寻找条条框框，把自己给框进去才有安全感。

这憋屈常常令我不开心，这哭泣常常令我无助，这框架常常令我感觉呼吸困难。

我不要再这样下去了！

我明白了：

即使很多打着“朋友”的名号来劝解，语言可能也带了无数把割人的刀！

即使我在那个时候持有不同的声音，也从未令人反感过，至少我用心真诚地去思考了。

做一个傻傻的人没有什么不好的，其他的追求不是我所必须的。

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曾经我丢失了自己，是因为我不敢做自己。

现在我找回自己，是因为做自己才是最爽的事。

不是这个时代怎么了，时代依然是好的，并且越来越好的，是太把周围的异样语言当回事儿了。

最后借《阮玲玉》中阮玲玉的一段话：

好心的影迷们，你们爱着的阿阮去了！我睡在黑暗的胶片上，躺在冰冷的盒子里，日后每当出现在幕布上重现的时候，那总是对你们的祝福！

与君共戒之！