成长太难，就一定抓住光。

文/徐闻雨卿

我们的一生看起来像浩瀚的星海，又像一方天空下的原野，看似尽头很远，又看似几步之遥。短短的回忆，本应可以像石沉大海一样简单，可却像疯草一样扎下根，偶尔想起就无处安放。

（一）

        很久没有想起以前的事情了，或许，在时时梦醒而忘记的噩梦里。

        初中同学说，我就是一个极端到不行的人，高兴时的笑颜晃眼，安静的时候却难过到不行。同学说起时，我有些僵硬，甚至有些慌张。幸好，并没有人"窥探"到我的秘密。幸好，我醒了。

          已经近六年没有刻意想起来这些事情了，有时候看到手臂上不显眼的疤痕也会刻意避开，装作视而不见。有时候，也会不知不觉地盯着那些浅微的伤痕发呆。最深的就是手腕上那条短短细细，可这辈子都不一定会消除的疤。我缓缓地摸上去，还是会疼。是啊，我确实阴暗过，阴暗的可怕。

        不知我那是到底怎么了，我没有和父母提及，也不敢对别人倾诉那些疯狂的做法。所以手臂的疤痕，用火机点燃塑料袋烫下的伤，血管上的细细短短的疤，混在茶水里吞下的敌敌畏，此类种种。随着考上一所不错的高中，被我扔在心里。这几天的想起，我恍然大悟，这些梦魇般的存在，令我看似安稳的心无处安放。

（二）

          初中的班主任是我的亲婶婶，平时对我挺好，因为父亲和叔叔的感情很好，婶婶对厨艺又不是很精通，当时也很喜欢去我家里吃饭。我也挺喜欢她带着我可爱的表弟去我家里吃饭。这种平衡，似乎在我成为她的学生以后被改变。我初一留了级，因为成绩在班里中下游，还是普通班，所以我就转到了教低我一届的婶婶班里。

        那几年，说不清不敢讨厌还是真的讨厌不起来自己的亲人。总之，那两年我很讨厌学习，也很害怕见到婶婶。在课堂上，她检查出我有几道题没有写完，作业书就直接扔到了我脸上。那是第一座摧毁我的小山丘，开始压得我喘不过来气。我记得，我的脸，火辣辣的疼，我不敢抬头看同学的表情和眼睛。

      接下来，越是不爱学习，越被约束。每次婶婶带着弟弟去我家吃饭，我就会做好心里准备啊。我知道，我在学校上课走神，或是上课没回答出问题，或是吃了口香糖。这些都会传到妈妈的耳朵里。每次吃完饭就要挨打了，三天小揍，五天狠揍。现在仔细想起，有种恍若隔世的感觉。

      每次挨打过后，我会拿出新的刀片在胳膊上划下，那些不深又不是太疼血线让我有种发泄的感觉，那时候，那真是我最喜欢的发泄方式了。久而久之，有些我没犯的错误也变成了"心怀不轨"。我回家晚了两分钟，很巧，婶婶看到了我和其他同学走了稍远的一条路。问我从哪回来的，没说真的路线，竟然也成为了我品行的缺失的体现。可能，那时候的我，真的糟糕到了极致。

        慢慢地，我不满足于简单的划痕发泄。那时候真是阴暗，阴暗极了。那混了杀虫剂的水可真难喝，火点燃塑料袋滴在胳膊上，用刀狠狠地搁在手腕上，疼与不疼，我忘记了。只是每每想起，仍有种窒息感。

      忘记哪一次的挨骂中，我冲着我的老师咆哮，像疯了一样。从那以后，她们也许是失望，或者对我不抱希望，所以放弃了我。没人再管着我了，幸好，没人再管着我了。也许是趋近于平和的心态让我发挥良好，还是真的努力了。总之，后来的我，慢慢忘记了那些阴暗。像忘记我以前爱吃什么一样。

        再后来，我的高中老师偶然对我说:"有时候，你确实没犯错，可是你挨骂了。你想过为什么会这么不公平吗？因为你没让别人信任你。"是啊，很有道理，可现在想起。我仍然无法释怀……

（三）

      关于那些无法释怀的回忆，我没责怪过任何人，因为我知道所有人都是为了我好。这些难以抹掉的阴暗，只能是我一个人秘密。越成长越理解母亲的责之切爱之深，我从未怀疑过母亲对我的爱。我也常常在想，母亲这么爱我，想起这些不好的回忆我为什么还会这么难过，是啊，我也不清楚……

        我的婶婶，确实是一名好老师。可是自初中以后，我也再也亲切不起来她了。因为她每次提到初中，我心中的疯狂，控制不了的情绪总会蠢蠢欲动。她现在是堂弟的班主任，本来还会担心，面对她自己的儿子会不会更严厉，更不留情面。幸好，她改变了教育方式。我问自己埋怨她吗？又自问自答，不埋怨。她，真的很好。

（四）

      我一个人待很久的时候，还是会不由自主地摸上那条，细细短短疤痕。疼与不疼，这仍然是我的秘密，仍然偶尔会让我在夜半时分从梦中惊醒一枕热泪。

        如果，如果，有个人跟曾经的我一样。我很想告诉ta，世界，真的很美好。你可以难过失落，可以缄默不言，但一定要抓住光，别放手。如果，成长需要付出代价。我不知道别人的代价有多难，也真切的希望，正在成长的我们，一定，要抓住光。

（完）