怎么说话才不至于让我们越走越远？

为什么人家的朋友越来越多，你的朋友越来越少，人家遇到分歧总是很容易通过沟通达成一致，而你却闹的不可开交？

1、面对冲突怎么办

在日常中，我们总是会遇到意见分歧，如果因为意见分歧就不沟通，那可能做很多事情会有阻碍，不管是与朋友相处，同事相处，还是夫妻之间意见分歧其实是常态。

2人相处过程中因为小事冲突，不懂怎么预防化解，最终可能上身到人品和是非问题，冲突越演越烈，有些分歧让我们越走越远。

而冲突的核心是预防，不是后知后觉的弥补，有些弥补反而变成补刀，越补裂痕越大。

在冲突的时候，我们总是各有各的版本，我觉得我是有原因，有理由的，你对我缺乏体谅，故意挑衅我；而你也认为你有原因有理由。各自在理，互不相让。

而在沟通的时候，尽量说感受而不是控诉责备对方。就已经在刚开始给沟通降火了。

小z和小h是毕业后就住一起，因为省钱他们就住一个卧室，睡一张床，小z特别喜欢晚睡，卧室里有电视，但小h下班后基本上都会看书学一些技能，睡觉时间也很规律；而小z有时候大半夜1，2点都还在看电视。

如果是控诉责备

小h：每天就只知道看电视，不思进取，还要影响我的睡觉。

小猪：我上班那么累，看电视放松一下都不行吗？还要被你干涉。

然后就开始不可开交，小h觉得小猪不考虑她睡觉浅，影响她睡觉，自己还有理了。小z觉得小猪不体谅她每天上班很辛苦，就指望下班看电视轻松一下。各有各的理，都觉得自己委屈。

如果是说感受

小h：我睡眠很浅，你看电视到很晚，会很影响我的睡眠，第二天班也上不好的，而且你每天看电视到很晚对你身体也不好。

小猪：我知道你希望我早睡，不是故意要干涉我，可我就是忍不住会觉得你是在干涉我。

这样讲话：就把关注事情本生变成了关注个人感受。对方那样做只是让你有这样的感受而已，不是控诉对方责备对方，这样理性的沟通就开始了。

沟通中说感受会大大降低闹情绪的可能，也可以更高效的达成一致。

2、为什么人家不愿意和你交朋友

有没有遇到过这种情况，明明想关心对方，结果对方觉得你这是在指手画脚的批评他；想要安慰人，结果没说到心坎儿上，人家觉得你假惺惺还冷漠。想要委婉礼貌，却被误解成心机太重。躺这些抢都源于讲话方式不对。

想关心对方

比如：给你说了不要直吹空调吧，你偏不听，现在感冒了吧！这听起来像是幸灾乐祸，评头论足。也许你就是想提醒对方，以后不要直吹空调了，容易感冒。

还有一种情况，你同事拿到了公司的奖励，你本来应该说：好厉害，祝贺，祝贺。结果你却说：小伙子，做得不错。这就是带评价的口吻，潜台词是：我的位置比你高，来拍拍你的肩膀说你很不错。

本来想关心，说了几句之后让人听出了评价和指点的味道，对方当然不会舒服。

想安慰对方

比如：人家遇到了困难，你说：没关系，都是小事，我是过来人。

这种“降低事情重要性”的沟通方式，搞不好对方会认为你站着说话不腰疼，觉得你事不关己高高挂起，又不是你的事，你当然说是小事。

想要表示礼貌

比如：有人在qq或者微信上问：在吗？什么时候有空啊？看到这些话，你会不会有种大事不妙的感觉。

这个时候你说在也不是，不在也不是；也不能直接说你啥时候有空。因为没有了解清楚对方的来意。

搞不好人家只是礼貌性的问一下你在不在，时间安排，结果可能会被怀疑别有用心，在捆绑我们，如果回答：在或有时间，那就算不想做的事情也不好拒绝了。如果说没时间或者不回复，那就相当于直接拒绝别人，也不是礼貌的做法。

以上几种沟通方式都可能让人隐隐约约的不舒服，但是还不好一一摊开来和你说，说出来搞不好你觉得对方玻璃心，你只是随口说的；可这些说话方式很容易让人隐约产生心里疙瘩，变得不舒坦，慢慢的只好疏远你。

把以上的说话方式都改成述说感受，不用评价的方式就会产生好的效果。

比如，男女恋爱，女孩说男孩：你这样做真是够了。直接换成：你这样做让我感觉很难过。

对遇到困难的同事，与其说：都是小事，别担心，我是过来人。不如说：我知道你花了不少心思，结果变成这样，真的是很可惜。

问人在不在或什么时候有时间，还不如说清楚事情的来由，讲清楚想让别人干啥更合适。

所以说话是个技术活，沟通方式正确了往往会事半功倍。