枷锁

  今天也不知道在忙什么，反正就是刷的一下天黑了……

  我其实一直都明白我骨子里其实是一个爱操心的人，尤其是对于家人的那种关心和爱护，有时候我的直觉告诉我:爱就像握在手心里的沙子，越紧流逝的越快……

  我也不知道我是从什么年龄开始，渐渐的的把弟弟妹妹的所有的事情放在心里，像个小父母一样望子成龙，望女成凤……或许是运气不好，或许是太过于执拗，没有成为龙，也没有成为凤……

  在我大学毕业一直岂止与现在，我无数次幻想，如果当初我不上大学，会不会比现在的境遇会好一点……我会挣好多钱，然后用我工作的第一份工资给弟弟买漂亮的衣服，把他打扮的帅气可以在学校无忧无虑的生活，谈一场恋爱……可以让妹妹没有压力的上学，把他们教育好……

  如果……如果……

  在我成人懂事后，好像所有人都告诉我“长姐如母”那应该是我的责任，然后就这样的枷锁让我生活了好多年……真心地累！！

  我无法想象在妹妹叛逆期的时候，我一人独身在上海偌大的城市丝毫没有的恐惧感，我现在都无法想象眼泪哭湿枕巾的绝望，我也不知道眼泪模糊眼睛打出短信的期盼，我知道所有的一切或许都毫无回信，但还是做了。

  然后到了弟弟的叛逆期，我觉得时间好长，长的我已经没有耐心去等他变好，叛逆期长到我开始质疑生命的重量，我觉得死亡不是一件多么凝重的事情，或许是一种解脱，是对于长期内心无法释放压力的释放……

  过年意味着“团圆”，对于我意味着“压抑”，那种氛围让我觉得丝毫不像一个家……

  我也不知道你是从什么时候叛逆,好像是从15岁开始吧，也好像从小都是这个样子，反正我的记忆里那个特别爱吃苦，爱玩，爱笑的男孩子在我的记忆里彻底的消失了，从来都没有回来过……

  我不理解你到底是对于网吧的执迷，还是对于游戏的着魔，至始至终我都无法理解……

  你不会懂那种大半夜每个网吧找你的绝望，你不会懂那种打你50-60个电话被你无情忽略的担心，你不会懂那种大半夜失眠的痛处，你不会懂那种在阴暗地方舔舐伤疤痛处，你不会懂那种苦口婆心的劝你变好的初心……你从未懂我，我亦再不会对你有片刻的想法，就好像所有的一切都从未发生！

  “长姐如母”的枷锁，我已经背负了很久，很久……久到我已经忘记我还只是一个孩子，久到让我忘记我也是刚刚步入社会的姑娘，我也需要人指点迷津……我也很迷茫！！