三十岁为什么会焦虑？
前几天表弟突然在微信里说，他焦虑了。
表弟今年刚逢而立之年，从刚毕业的一年换三工作，到现在在装修设计行业勇往无前也在慢慢从嫩愤青到中奋青了。因为运气太好，大学没毕业就成为拆二代的他，一毕业就在我们6、7线的市区里有了自己的房，存好了父母的养老钱，自己手上流动自己也有几十万。工作对他而言就是打发时间，逃避老妈催婚的避难所。后来找的自己热爱的设计专业，也总是过段时间就听到他又怼了老板，再过段换了公司。现在听得他说焦虑，说中年危机，第一反应先是差异，而后是释然。
三十岁真实个神奇的年岁，每个人在这个年纪都会遭遇到一个现在社会频繁提及的词：焦虑。人为什么焦虑，人焦虑为什么多数发生在三十岁？
我的三十岁也发生了三观重构的事情。之前的二十多年，我都活在我妈的不要犯错的教条里。活在学霸我姐辉煌的考试成绩下。活在我爸不欺小但怕恶的态度里。每天把自己装在一层厚厚的拘谨胆小的面具里。每当遇到需要我去做什么事的时候就整个都是愣愣的，四肢都不知道往哪摆。脑子里就会蹦出三个大字——套中人。我曾无数次想过，如果我是不是我，如果我是我姐多好，做什么事都是对的，说什么笑话都那么绘声绘色。讲笑话这个技能，在我们家被定义为有才华的表现。姐姐每次回家都有一堆讲不完的精彩笑话。而我要努力观察积攒素材，回来讲的不是太过平淡，就是我说完他们还没有懂，要不就是自己先笑到喘不上了气，没办法好好讲话了。这曾经是一度让我自卑的理由之一。可能我现在这么喜欢四处观察就是那时候开始的。
说回让我重构价值观的这件大事。其实站在我现在的人生阶段回看，那真是一件非常普通的一件事——爬山。我后来喜欢爬山也是由此开始。姐姐单位组织公司员工爬山，因为人太少，可以带家属，我姐特别大方，一次带俩，我和二师兄。那次徒步路线就是初级的吴越古道，从平缓的土坡一路缓慢的爬三个山头到达最后的目的地安营。那是我第一次参加徒步，一路没有章法的乱走一起，保证队伍中间的位置，一直到最后的一个山头，那条土路周边长满了一人多高的灌木，小路窄的仅仅荣一个人通过，我们一行二十多人在最后这个地方又狭路遇到了另一支队伍，大家只能排队行走。前面的人走慢一步后面的一整队人都要等一阵子。身体已经大汗淋漓，腿像灌了铅，肺里像有烤箱在炙烤，呼吸的声音像大风箱呼呼作响。脑子里只有一个念头，停下来，哪怕歇一分钟，不，几秒都行。可以身后紧跟在后面那个人跟永动机一样，让你觉得你停下后面就会撞上来。就这么一边想要休息，一边又劝自己再走几步再走几步就到了的谎言中，山顶真的就到了。爬到顶的时候回看来时路，依然涌动着攀爬的人头，不管山有多高，路有多远，只要一直低头踏实走自己的路，总有到达峰顶的时候。在山顶回看来时路和山下的风景的一刻，会发现一切都是那么的值得，那么得自豪。那一刻让我知道：路，自己走过的会有独特的风景，区别于任何一个人。路上的甘苦，景色只有亲身经历过的才会懂得。
回来的大巴车上领队要求每个人都说下自己的感受，一个学历很高，工作能力很棒的姑娘的话，我此生都不会忘记。她说，在爬山的过程中太累了就像放弃，就像坐下来歇歇，可是在那么狭窄的山路上她停了后面的人就都要因为她而停下，因为她的放弃要让那么多人也放弃，她承受不了，只能咬着牙，一点点慢慢的爬，迈一步就是向山顶靠近了一步，就在这样一点点挪的情况下，她终于爬上了山顶，几十分钟后她又可以重新上路了。在那一刻，我觉得这分明说的就是我的感受呀，我一直认为只有我很怂，想放弃这种失败者的念头只有我这个生活的手下败将有才理所当然，没想到能力这么强的人，一直仰视的人原来也跟我一样，原来大家其实都一样。都有力有不逮，都有不擅长，都有会失败的情况，我并不比谁更失败，我也不比谁更笨拙。我其实也跟其他人都一样，有能力，有恒心去干一件事情，只是我可能用的方法慢了一些，反应比别人迟钝些，但是只要低头看路，绕几个弯终会到达大家共同要去的山顶。那一刻我好想听到了我保护套碎裂的声音。也是从那一刻开始我开始接受自己的胆小，拘谨，紧张，不会讲笑话，没有魄力等等。
三十岁，没有了年轻的英勇无畏，或者叫无知者无畏更贴切。没有了年轻的怎么吃都不发胖的胃口，没有了加班后打鸡血一样的亢奋。有的是知道生活的边界在哪里，有的是对生活的反思，对人生意义的寻觅和定义，有的是坚守自己的信念，减少心力的消耗，有的是充实思想的脚步，控制欲望。
表弟最后问我，为什么人三十岁就会开始焦虑呢？我想说因为你知道你的不可能是什么，因为你知道了敬畏，因为你知道了生活的真实残酷的面目，因为你在生活的苍凉中苦苦寻找着希望和生存的意义，因为你知道了......，最后我能说，因为你看清楚了平凡的自己，你要开始学会接受这个你一直回避的真实世界的样子。
二十岁，我们都有天真憨气的样子，三十岁，教会我们思考，接受和顽强。感谢我的三十岁如期到来，感谢她让我长成自己的样子。岁月镌刻了我们脸上的皱纹，也赋予了我们思考的智慧。
