爱过你以后，我想变得更好
爱过你以后，我想变得更好
朋友说，恋爱的捷径，是有一个好的备胎。恶补了好多玛丽苏剧情才发现，只有绿茶婊才能轻松应对八九十来个备胎，显然，我不能。
几天前闲聊微信，认识文友一个，准确地说，他还是考友，因为在他不断鼓励，以及与现实重复压迫之下，我竟也有想公考上岸的打算。所以，准备向他取经。言谈之中发觉这是一个很有理想和决心的人，内心的倾佩感油然而生，不得不说他有的特质都是我所缺少的。
一来二去的熟知之后，猛然惊觉，有些情愫暗生。
我是一个很敏感的人，不仅是因为写爱情故事产生的后遗症，更多的是我防备太重的副作用。所以，很抱歉，尽管对方尚未正式表达，我已然明了。
早在第一次谈恋爱的时候我就说过，我是一个不太长情的人。于是恋情过了两度，我还是没能找到我真正想要的人。
在远离爱情已经几年的这个时候，我变得更加无欲无求，也更加难追吧。
不用怀疑，我拒绝这个男生的借口。我想得出他在感知我言语中的意思之后，会说多少豪言壮语。但作为一个过来人不得不说，他不懂暗恋的美好，也就得不到明恋的结果。
就这样，在我一次次明里暗里的拒绝后，我们只限于单纯的战友关系了。
我不是那种喜欢有备胎的人，在确定对方安全的情况下，才会同意做朋友。
但貌似这一次，我被自己的自信给打败了。
甜言蜜语开始攻击我的微信，各种小表情在狂轰乱炸，我有点怕了。
众所周知，我是一个很怂的人，我讨厌负责任，给承诺，更讨厌开始没有结果的故事。
这个世界上，没有人会比我更加了解我自己。
A先生离开后，整整两年，我都不曾想过再次踏进感情的漩涡。
一朝被蛇咬，十年怕井绳，这才是我。
可能你知道我，认识我，以为我是那个不拘小节，大大咧咧的乐观女汉子。但有些人也一定知道，我是一个喜欢悲剧收尾的人，那么毫不意外，我很悲观，也一直执着地不改悲观。
朋友说，拒绝一个人是一件很体现情商的事。
我选择缴械投降。
我的拒绝就是义正言辞的自我批评。
我说我脾气不好，长的不好看，还抽烟喝酒，明明就是一个坏女生。
我还说我没有耐心，没有恒心，做事半途而废，最重要的是我其实不相信爱情。
但上帝证明，假如我一开始就知道说这些，会让一个人更喜欢的话，我是断然不会开口的。
讲真的，有时候，我是很认真在谈论爱情这回事的。我知道和对的人在一起，会变得越来越好。
但又不得不说的是，有时候看的太通透，反而前怕狼，后怕虎。
我说过了，我很怂的。这点，一如当年。
A先生在离开两年后第一次出现的时候，我记得当时拿在手里的红酒杯，摔得粉碎，鲜红的汁液溅在乳白色的地板上，炽热地醒目。
看他牵着另一个人的手，我就知道，我的幻想都该停止了。
曾以为他的离开只是为了给我的任性一个教训，只要我改正了，他还会回来的。
是的，他回来了。但是他又不是他。
是他，是因为那张脸还是记忆中的轮廓，棱挺的鼻峰，深不见底的双眼，以及柔软的嘴唇，记得当初，我深陷其中。
不是他，是因为他的双手牵着的，再不是我。他宠溺的眼神里藏着的，再不是我。
时间竟这么残忍，但又仿佛，这就是必然的结果，无论我有多气急败坏，还是要接受。
所以，我总觉得我是生过一场大病的人，劫后余生，才会更能体会生的寓意。
爱情，自古以来就无人能破。
英雄难过美人关，君主也弃好江山。
情，无色无味，明是它，暗是它，进是它，退是它，怎么都是它，一己之力，又怎能敌得过。
我最怕这世上永远存在痴男怨女，所以你能理解我那么急于想让一个人放弃接近爱情的渴望。
但注定，我的笔可能比我更善言词，更有情商。
太久了，面对还放不下的人，心急之下唯有剑走偏锋。
上帝证明，我是在做善业。
我承认我脾气不好，所以态度就不好，我不是因为被喜欢所以恃宠而骄，我是真的想劝一个人回头是岸。感情这趟浑水，没有谁能做到清者自清。
我以为假如如你所说，你真的喜欢我的性格，懂我的思想，你会懂我的言外之意，我不炫耀自己有多高尚。
好吧，读者朋友，如果你们认为可能故事会如你们所想，一切发展顺利，一个人的坚持，另一个人的感动。
事实上，在长久僵持的战况之下，再一次开始聊天的时候，系统提示：对方好友开启了朋友验证，你还不是ta的朋友，请先发送朋友验证请求。
成年人的感情啊，总是这么现实。有希望就坚持，没希望就撤销。就像发出去两分钟之内的消息，你在这个时间内回复了，就还是好朋友，要是没回复，那不好意思，你能看到的就是一个消息被撤回的通知。
不得不说，发展到如今这般现状，我略觉尴尬。
加好友吧，会给人家错觉，不加吧，原本除了感情在其他方面也是相谈甚欢的。
以前我的观点是，这是一个上了床也不能走到白头的时代，有些渣的想法永远是，能睡就撩，不能睡就拉黑。
现在，我重新审视了一下男女关系，在不同的阶段，和不同心境之下。
如果面对一个聊天好友，你们彼此互有好感，那确实该考虑睡不睡的问题，是要顺其自然地云雨之和呢，还是别有心思的制造机会呢。同样的，如果面对的这个聊天好友，只是其中一方的情感需求，那么就该考虑，删除了以后还要不要发送加好友申请。
昨天没有更文，是因为一个朋友跟我探讨了一下之前文中提到的好友玄。她说很羡慕这样的生活，自己二十七岁了，眼看就要变成赵磊口中那个三十岁身材还没有走形的女人了，可她还是处女，谈过恋爱，没有性生活。
我知道她所谓的恋爱，是高中那场契合追逐梦想的奋斗路，他们是并肩战斗的高三学子，每天一起上早晚自习，一起背书，一起做题，在一起是因为周围同学的起哄，当然，一切也就仅限于此，没有牵手，没有接吻。
还记得大学毕业后，我们曾在西南的某座小城相遇，一起把酒言欢，酒过三巡，她已经醉的不成样子。她说，这四年最遗憾的事，是没有答应喜欢的那个男生，然后亲眼看着他和他后来的女朋友，一起走进情侣酒店。
我曾爱过你，想想就心酸，这怕是她的心情。
我大概能体会她的心情，但我没有胆量去劝她盲目接受或变成某一种人。
玄是玄，在她的朋友圈里，她这样很正常，不需要向谁过多解释什么，和她在一起的那些日子，我也能感觉到，这是她的生活方式，像吃饭睡觉一样正常。
但这些于我这个朋友而言，太成熟，容易被辜负。
有些时候，我们自以为很聪明，聪明地设计好许多桥段，相遇的，相爱的，别离的。但其实，我们都挺傻缺的。于是，在经历一番辜负与被辜负之后，大多数人都开始痛改前非，豪言壮语，立志要做一个放下情爱，重新做人的英雄。
不否认，在每一次感情失败的时候，我也想，下一次一定要变成更好的人，拥有更好的爱情。
可我忘了告诉自己，想变得更好，应是为了自己，而不是其他。
