我的惶恐

在上一期（第19期）写作群，我被大家夸了很多次。怎么说呢，刚开始看到有人夸我，自然是高兴的，然后，被夸得越来越多，心里却开始惶恐起来——她们夸的是我吗？

这种感觉其实不是第一次出现了，只是这一次的感觉更强烈。

大家夸我的话语大多是：情商高，有智慧，平和，温暖……大概就是类似的词语吧。

这些词语都是我喜欢的，这样的人也是我喜欢的，我也希望能成为这样的人。但，如果说我就是这样的人，我只能说，我大概只有百分之五十的部分是这样的品质，我离成为这样的人，真的还差得很远。

让我惶恐的，不是我觉得自己经受不起这样的夸奖，不是我觉得自己不值得这些美好的词语。而是，我在惶恐，我是不是在不自知的时候，已经给自己戴上了这样的一个面具。

曾经在2018年底的那期写作群自我介绍里，我写道：

我想起很早以前，我还在上中学的时候，有同学说我“不爱说话，总是笑眯眯的”。但我其实并不喜欢这个评价。我不爱说话，是因为我不懂得如何更好地和同学交流；我总是笑眯眯的，是因为我担心我的寡言被别人理解成孤僻，所以只好脸上经常挂着笑，表明我是很好接近的人。”

大学，我同寝室的室友，她们说到我的时候，只是想到我的口头禅“有意思”。她们商量去哪里玩征求意见的时候，会说“不用考虑菁菁，她肯定去哪里玩都高兴”。

笑眯眯的老好人，那是我曾经的面具。那是我情商不高，也不懂得如何与别人相处和沟通时的面具。

然而现在，我在网络上给自己又戴了一张面具吗？

现实生活里，我是个很普通很平凡的人，没有走到哪里都能招人喜欢的特质，我仍然是那个不太会说话还缺乏主动的人；我害怕人多的大场面，不知道如何与人拉近关系，对着不熟悉的人，即使我心里很喜欢她，也做不到热情地挽起她的胳膊和她亲近；相处了十几年的同事也没发现我有多么智慧和温暖，他们眼里的我就是话不多，安静工作，什么都不太突出的人，对于领导我更是能躲就躲，最喜欢领导把我当做透明人……

我喜欢发微信（短信）胜过打电话，能用文字交流就解决的问题我绝不会打电话解决，更不用说面对面交流了。我不擅长语言交流，更擅长文字交流。文字交流给我更安全的感觉，在写下文字的过程中，我可以有相对多的时间来思考更合适的回复，选择更恰当的用词和语气。

也许，正因为我的这个特点，在网络里，我才表现得比实际中更好？

我不知道，这个问题，我自己无法回答。

我只希望，大家以后夸我的时候，就夸得具体一些吧，比如我哪件事做得好了 ，比如我哪句话说得好了。那样的夸奖让我很愉快，也会让我真正知道自己该向着什么方向努力才能成为具有这些优秀品质的人。

而只是把美好的词汇放在我身上的夸奖，让我觉得自己被像被裱在镜框里挂在了墙上。而我，不想高高地挂在上面，我想下来，站在地上。

吾当日三省吾身，为了不戴面具，为了不被挂在墙上，这也许是我今后要注意自我觉察的地方。