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聪明女人最该有的修养,你有吗?

2019-03-13  本文已影响48人  最不要面子的鹿

一个女人最该有的修养是什么?

有人说,是温柔体贴,毕竟在“女汉纸”横流的时代,淑女是多么难得。

有人说,是独立自强,没有什么比经济独立、人格独立更重要的了。

甚至还有人提议擅长“琴棋书画诗酒茶”,谁让这是个遍地文艺青年的自媒体时代呢!

而我却在生活的摸爬滚打中总结出,一个聪明女人最该有的修养是分寸感。

01

话不说多,杯满则水溢

前几天,陪宝宝去医院做检查,等待排队的时候看到一位新妈妈不断地和周围宝妈们攀谈,一会儿评论这家婴儿头发长得好坏,一会儿对那家婴儿的睡眠排便问东问西,拿出手机就要加对方微信,吓得旁人以为是推销员附体。

很多人原本哄娃已经应接不暇,还要不停答复她的提问,颇有些不耐烦,碍于情面敷衍应和着。

最后,她老公实在按捺不住,“好了,别打扰人家了。” 然而,这位新妈妈非但没有收敛,还埋怨说:“你懂什么,这是宝妈间的正常探讨”。

同样身为宝妈的我,在看到这一幕的时候,只想躲的远远的。

初为人母的好奇心可以理解,或多或少地交流也能接受,但与陌生人没完没了的搭讪、不在意对方态度的变化就容易惹人生厌。

在这种场合,适度地关切和询问应该更为妥当。

和陌生人说太多,会让人家感到莫名其妙,也容易在不经意间暴露自己的信息。

和亲近之人滔滔不绝,同样也会落得埋怨。

闺蜜洋洋发微信问我和母亲的日常相处之道,她抱怨母亲越来越唠叨,小到一日三餐,大到人生信条,老母亲的心永远操不完。

最要命的是,芝麻绿豆的小事都能唠叨三五句,一副什么都为子女着想的样子反而成了束缚她的枷锁。

洋洋说,她理解母亲的好意,但两代人的生活习惯不同,就没必要总是干涉彼此,为此争执不休实在劳神费力。

就算是亲生母女,也应该有尺度地相处,互不干扰,各自安好。

子女已经成年,一个建议顶多说3遍,若是不听,即使车轱辘话叨咕100遍也是徒劳。毕竟,“重要的事也就只说3遍”而已。

与陌生人话多,让人疑心;和亲近人语重,惹人厌烦。

刘墉在《说话的魅力》中曾讲道:

“坏话好说、狠话柔说、大话小说、笑话冷说、重话轻说、急话缓说、长话短说、虚化实说、废话少说,把话说到心窝里。”

有分寸感的女人,话不说多,因为她明白满则溢的道理。

02

事不做过,越界则生厌

最近热播的电视剧《创业时代》里的女二号温迪,阴差阳错获得了郭鑫年赠予的5%股份。

明明是骗来的女友身份,却入戏太深,把自己当成了“正宫娘娘”,对郭鑫年创办的公司指手画脚,手伸的越来越长。

最后,哪怕是出自真心地为对方着想,也终落得个厌弃之名。

不能摆正自己的位置是件挺可怕的事,本来她安稳地做个贤淑的女友,男主也就认命了。

结果温迪非要没事找事,频频踩到人家的底线。这就是“找死”的做法了。

无论是亲情还是爱情,都需要有一层界限感,即便是亲密关系,也不能事事插手,就像你不能代替他吃饭穿衣,不能代替他学习思考一样。

很多时候,我们总自以为是的帮对方做决定,以“都是为你好”的苦口婆心,泛滥着不必要的主人翁意识。

曾经有个关系要好的男同学,就向我抱怨过女友无微不至的举动实在让他无语。

每次女友来他住的地方之后,总是找不到常穿的衣裤和用品。

女友见到凌乱无序的房间,主动帮忙收拾干净;把堆放在洗衣机的脏衣服洗了,厨房泡面的碗筷刷了;她以为将会得到贤妻良母的夸赞,结果是不许再乱碰的警告。

可是,她到底做错了什么呢?

其实错就错在,她做了本不必做的事,女友而已,又不是妻子,更不是妈。

听过一个在恋爱中最有用的提醒:如果想给男友买什么贴身衣物的话,最好只买袜子,千万别自作多情地买内裤,多半穿着并不合身。

人们在恋爱中往往最容易失去理性,情之所钟,分寸全失。

但是有分寸感的女人,事不做多,因为她明白越界等于“自刎”。

03

爱得太深,反而无趣

爱情里最讲求分寸感,它是女人讨喜的法宝。

《延禧宫略》中,皇后最后问了魏璎珞一个问题:

“你究竟是用了什么办法赢得了皇上的心?”

魏璎珞答道:“你那么爱他,可为什么要让他知道呢?”

是啊,太爱就不会珍惜。在爱情里,尤其要懂得掌握分寸,走得太近,易倦;走得太远,易淡。

魏璎珞的厉害之处就在于拿捏住每一段和皇上相处的尺度。

她知道如何在一开始讨得皇上猎奇,如何利用嫉妒心理步步为营,又如何恰到好处的服软撒娇。

侍宠不骄,聪慧不傲,忍得住伴侧太后的思君不见,耐得住深宫凌辱的有孕不说。

而皇后爱皇上,动不动就“大清体统、规矩”,让人觉得无趣。

更为了皇上的猜疑和疏远丧失了心智,没了当年算计先皇后和纯妃的杀伐果断,丢了自我。

周国平在《风中的纸屑》里写道:分寸感是成熟的爱的标志,它懂得遵守人与人之间必要的距离,这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重,包括尊重对方独处的权利。

04

有人会问,究竟如何才能掌握分寸感?

柏拉图对话录中有这样一句:“智者说话,是因为他们有话要说;愚者说话,则是因为他们想说。”

所以,如果你总是情不自禁地失掉分寸,不放先控制好自己的“真性情”。

不要图一时痛快地口若悬河,也不要抱一己之私地为所欲为。

克制情绪,客观地分析事件本身,而不是沉迷在某一段关系之中,比如跳出眼前的情景,把自己当成第三个人来看待当下,也许就会有意想不到的顿悟。

善解人意是基础,已所不欲是准绳。

我们都容易在自己的舒适感中迷失,一时跑出界限,全然不顾他人的感受,却忘了真正能够成就或者带给我们幸福感的恰恰是他人的反馈。

在适当的时间对适当的人做适当的事,既是给自己留有余地,也是尊重其他生命的表现。

把掌握分寸感当成人生的必修课吧!有一天你会发现,当身边的人都舒服了,你的周围自然爱意萦绕,惠风和畅。

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