你所羡慕的，不过是你正缺少的

文/夏晚歌

平淡如水，年轻曾拒绝的模式

曾几何时，在空间发了一条说说：刚在同事这蹭完饭，再来上一杯淡淡的花茶，又到周末，回家的事。

然后朋友圈炸开了锅，一个个点赞或评论，说羡慕我，说我日子过得惬意。生活有时并没有文字看起来那么美，就像景色入了相机，更显得美丽。

其实原本那就是很普通的生活，那时偶尔和同事互相蹭饭，一般是买点猪肉配点青瓜或洋葱之类，再加个青菜；而同事给泡的玫瑰花茶，好像是她在超市十几元买的，条件简陋还是一次性杯子泡的。我们也是上班完后，午饭两个小时内折腾下。没有多余的时间，没有花桌布和点心的午后茶。

有啥好羡慕的？十元过点的两个人午餐，一杯低价的茶，两个小时的吃饭睡觉时间，一个月2千出头的工资。后来再想，也就剩下离家近，能够回家看看双亲能让他们羡慕吧。

这便是人们常能一眼就看到离家近的好。

也有很多人羡慕我的工作，觉得轻松，假期多。可是别人不知道我有时一天周末都没，连寒暑假也只剩一点。教育工作，远没有人们想的那么轻松。

很多人羡慕我这样的好，却很少有人为了这样的好，而放弃外面的花花大世界。

曾经的我不满于这样的好，总向往着外面的惊险与未知。别人劝留下的时候，我总会力辨，去证明留在这并未那么美好。我才20出头，我还未见识过繁华，却束缚在这一眼望到头的街，除了同事，没几个能交流除了琐屑事的年轻人，甚至连婚恋都难以追求想要的人。每天的生活单调地重复着，心也不安着，总被人说不安分。

那时总觉得别人是说教，自己即使表面不说，心里也不大舒服。总像《朗读者》里女主角问法官一样，换作是你，你会怎么样做。那时自己也好想问下那些人，要是将我的生活与你的对调，你会愿意不。

答案我也不知道会是怎样，因为一直不敢问，现在变得没意义。

生活打不倒，我却主动服软

今天的我，也许还是不甘不安，所以我才拼命接近文字，想以此走自己的路。但是慢慢的，我不得不向生活服软。于是我接了兼职，想着自己不喜欢写的导购文，但心底却很高兴，因为那样我可以获得一定的报酬。生活不仅有远方和诗，还有眼前的苟且。

今天同事还羡慕我，接文有副业。可是她不知道我这几天每天忙工作之后，还得忙副业，折腾到11点前后。

人生就是这样，你羡慕我，我羡慕他。兜兜转转，不过是我看到了我没有的，而你刚好有我想要的。拥有的人并不一定以此高兴，但总有旁人雀跃。

最近家里大伯生病了，在轻松筹筹款。家中的人这几年身体不是很好，让人担忧。我一直害怕着，因着那些上了年纪的亲人。

我知道总有一天，我能靠自己的实力去追求自己想要的生活，而证明这一点也许只是时间问题。可是即使我成功了，也需要一段时间，而有的亲人已经等不到那一天。所以为了照顾好其他的人，我慢慢的于生活而妥协。受的累和委屈，不和他们说，即使我曾经讨厌我的工作如斯。

没有什么好说的，什么样的选择都是自己的，即使那选择的理由太勉强。

因着大伯生病一事，我一心想着回去多给家里二老煮一餐饭，多陪他们一下。经历了太多的无常，我再也担惊受怕不起了。曾经觉得自己性子倔强，不轻易服于人。谁想有一天，如此甘心屈服。

不是败给了自己，而是败给了生活，或者是时间。我在努力寻求生活与梦想的平衡点，以求有一天能够交汇。

我希望以后，别人不再对我说：我好羡慕你这样的生活。

你懂我吗，你知道我的生活是什么样，你知道我想要什么样的生活吗？

不，你一无所知。你之所以羡慕我，不过是恰好我拥有的，是你所缺的和所追求的。仅此而已。