珍惜孩子陪着我的时光

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最近，我总是容易胡思乱想。儿子的病，是否因为我对他的期望太高，他害怕了不愿意承受，所以才生病。

还没有等到有一天我躺在病床上，医生找他签字给我手术或者放弃治疗，他倒是自己先躺下了，真的是有些哭笑不得。

该如何面对，这还真是一个问题。从ICU出来后，面见大夫，听说他们已经做了葛西术，我有些气愤。似乎他们的先斩后奏，逼迫我接受一个病恹恹的儿子这样一个事实。

我确实有过计划，如果确定他是难道闭锁三型，我就领上回家。他自己能坚持多久，就坚持多久。这很残忍，大概没有人能懂。只有当你是一个父亲，只有当你的儿子生不如死的时候，你才能懂。

为了学习写作的灵感，我前段时间重读余华的《活着》。他那先练的笔锋，确实写出了人是为了活着而活着，而不是为了活着以外的其他任何东西活着。这个主题曾经很打动我，但是今天看来却还不够极致。

我们会说，钱财乃身外之物，只有健康最重要。往往在说此话时，都是还拥有大把的健康，却欲望得到更多的钱财而不得，用来自我调侃或者解嘲。当真正遇上生死这个难题时，你什么也说不出来。

葛西术已做。三分之一的可能，坚持不到一岁便会夭折；三分之一的机会，能坚持到成年，不用做任何手术；还有三分一，在两岁前，必须做肝移植，可是肝移植以后又能坚持多久，医学也无法回答。

现代医学从道德和人道层面还真不好评价，能做的最大努力，结果不过是暂时不死去，活却活不好。作为一个法律人，我一向主张法律应当容许安乐死，当生命真的只剩下痛苦，活着没有任何意义的时候。

这个主题，余华他没有写。当我们没有了财富，必须辛苦劳作，失去亲人孤苦无依，这的确是一种痛苦。可是，当我们看着自己的婴儿不断地长大，逐渐有自己的喜怒哀乐，死神却越来越近，这该要如何描写我不知道。

这么小遭这种罪，这究竟是他的命运，还是我的命运？在我事业、家庭都最好的时候，面临如此的变故，我只有想到史铁生在《我与地坛》中说过的:“世上的事常常使上帝的居心变得可疑”。谁又能把这个世界想明白呢？没有人。

历史上，多少生命出生在帝王之家，生命从来不是自己做主。很多时候，他们杀死自己的孩子，比做其他决定都要决绝。所以，相对而言，我痛苦或者说更为害怕的不是死。死很容易，一了百了。反而是生，却更让人恐惧。

随着他生命的延续，必然要面临的是长期服用药物，他不能像健全的孩子一样玩耍和吃东西，他会觉得自己不快乐，他也会愤怒，而我无法解释。他一天天长大，与我之间感情必定是越发深厚，可谁知道坚持到哪一天就坚持不住了离去。假如有一天他成年，他能不能像别人一样恋爱、娶妻生子？这才是最大的恐惧。

这就涉及到生命的本源与长短，以及生命的意义这些终极问题。无论如何，我坦然接受不幸降临到我的身上。也如史铁生所言，差别永远是要有的，我们只好接受苦恼，人类的全部剧目需要它，“ 我常以为是丑女造就了美人。我常以为是愚氓举出了智者。我常以为是懦夫衬照了英雄。我常以为是众生度化了佛祖。”

现在他已经活下来了，暂时活下来了。我想，我不能仅仅把他看作我的儿子。他是一个生命，如我们所有人一样，一个普通的人类生命。面对了生，就要面临死，这是一个硬币的两面。只不过，对于常人而言，死亡的那一天更为未知，而我的孩子时刻要准备着去面对。

当我最初思考放弃他的时候，我想的是他不能像所谓的正常人一样，去吃喝玩乐、娶妻生子……我不得不反思，看来我对于生命的认识是肤浅的，我的认识是建立在普通人类的思想层次的。而生命的价值，一定不是我们可以去认知的。

我们都是孩子，跑到这个世界上来玩的孩子。总有一天，我们都会回去，有的人先回去，有的人后回去。这个出生在我家的婴儿，不过是来了就急着要回去的孩子，为什么急着要回去，什么时候走，我也是不必想的。

我需要思考的是，不去为那些终极的问题而平添更加痛苦，学会自我安慰，余下便是，珍惜孩子陪着我的时光。