分裂的“我”

每当我重新回到某个情境之中，就好比要开学了（我从小到大都患有一种叫“开学焦虑症”的病）每次的临近几天必然会想起一些学校的人和事，我讨厌的人、我所反感的人、被我伤害过的和伤害过我的人，当然也有很多欢快的事。到了那几天必然会止不住的焦虑起来，可能真正开学了并不会发生什么大不了的事，可我就是会很焦虑，情绪分裂，整天郁郁寡欢，我讨厌自己这样。

或者重逢之前的朋友，在我遇见她们的瞬间我又切换成了她们眼中的“我”，我不是我了

我与任何人相处或多或少都会感觉不适，我大可以说是自己独特，也难免说自己怪异，我走在大街上都会在意路人看我的眼光，我会无意识的自动解读成什么，心里又告诉自己无需关心他们，但是这种反复循环的内心碰撞早已在我心里留下了深深的烙印，长久不去了

我一直都不习惯认同自己，或者引领什么，但我又期待着，所以一旦有了那个苗头之后心里自然会感知得到

我不喜欢庸俗的东西，但又懂得没有俗大不可有雅，就像没有丑也就衬托不出美，没有黑暗的存在也就反映不出光明，什么都是要对照着来看的吧

我的心思太过于细腻，这也是我现在很难好好生活的一个我非常讨厌的因素，太过在意别人的看法了，心里又告诫自己无需在意，反反复复最终还是这副样子

谈什么追求或许早已过时，但是我还是想说明一下，我确实喜欢太过于高雅的东西，或许其实谈不上喜欢，最初接触也只是为了某些比较功利的想法，好比看书吧，书没看过几本，但是老想着能高谈阔论，自己都觉得是个笑话。你要说我真正热爱什么，我会直言不讳的说：当然是吃喝玩乐了。当然大多数情况是这样的，也有在某一个瞬间也是需要一些精神解脱

我自己都搞不懂我自己，在一个地方反复内耗缠绕像个漩涡一样，我希望能有人拉我一把，把我拽出来