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文/璇筱兮

都说女孩子的安全感来自于包包，说白了，就是钱。

而且这个钱还必须是揣在自己兜里的东西，不是父母的，也不是男人的。

因为父母会决裂，男人会背叛。

我已经经历过了前者，因为这不是我所能控制的。

至于后者，我永远不会让它发生，我宁可错失这段感情，也不要让男人用钱支配着。

所以，这也是我跟江宇分手的原因。

他说，我爱钱胜过了一切。

1

我跟江宇的相识其实很不堪，当时他的牧马人停在我们学校门口，车顶上放着的水瓶用意很明了。

这种交易本就是一个很隐秘的事情，其他女孩子都介意牧马人的高度，去拿那上面的瓶子动作幅度太大，会太过引人注意。

瞧那一个个蠢蠢欲动的焦灼，明眼人都看的出来，谁都想过去拿下瓶子，拿下车里的人。

可是她们都不敢，于她们来说钱不是最重要的。

可钱于我来说是非常非常重要的。

只有一米六的我，当一下子锁定目标后，想都没想的就走到车跟前，很是笨拙的去够那个水瓶，上车之后，江宇笑我的举止很可爱，并问我，是什么勇气让我胆子这么大。

我直言，缺钱。

没错，她们缺的都是买爱马仕、买香奈儿的钱，而我缺的，是整整两年的学费。

如果再不交，连学位证都拿不上。

这还是一个学姐给我说的，如果缺钱，用这个办法，毕竟我的穷是在学校出了名的。

跑到食堂问阿姨要免费的剩菜，然后第二天就被舍友挂到贴吧，全校开始给我捐款。

2

被贫穷支配的恐惧是我最怕的东西。

从小我妈就骂我爸没本事，穷的连老婆孩子都养不起。

家里唯一的收入来源就是我爸，我妈明明没有当太太的命，但整日还把自己过得跟个太太一样，什么都不做。

我爸被骂的，在家里压根儿抬不起头。包括我现在听到老女人们尖锐的叫骂声，我都会心头一颤。

因为我对于一家三口的记忆，就是我妈一手叉腰，一手指着我爸的头，骂他是个窝囊废。

他的确是个窝囊废，窝囊到大气都不敢出一声，任凭我妈去打去骂。

后来听说开大车赚的钱多，就辞去工厂的工作跟人去送货。

我妈又骂他丢掉铁饭碗，就是个蠢猪，当初嫁给他就是因为他的这个铁饭碗。

直到我爸第一个月就拿来了平时三个月薪水，我妈才立即变了脸，夸我爸真有本事。

然后一边拿着我爸赚的辛苦钱昏天黑地的去打牌，一边让我爸下个月多拿回来点。

为了能够通过钱来换我妈的一张好脸，我爸没日没夜的开车送货，最终死在了路上。

疲劳驾驶，车毁人亡。

我跟我妈哭的撕心裂肺，我哭以后我就没有爸了，我妈哭她以后没人养了。

3

我爸刚走的那半年，家里还能勉强过下去。

毕竟疲劳驾驶是因为我爸自己要求多跑几趟，运输公司出于人道赔了点钱。

可是在我妈手里，没半年就打牌输完了，她说因为我爸走的突然，她只能靠打牌来缓解伤心。

自己也没想着出去找份工作来解决我们的吃喝问题，最后还是邻居可怜我们孤儿寡母的把我妈介绍到了朋友的店里帮忙。

她说，输的钱不能白输，一定全部都要赢回来！

所以，后来的日子很明了，家里值点钱的都被她输了个精光。

对于我，更是不管不问。

别说买新衣服了，有不破的旧衣服穿都是好的，

有次我穿了个带补丁的衣服去学校，被同学嘲笑。

我仰脸怒言：“艰苦朴素不行吗？”

虽然他们再没有说什么，但是看着他们偷偷摸摸笑着的样子我就知道“穷鬼就是抬不起头的。”

每次交学费都是我最怕的日子，高中那几年还好社区阿姨给我们家申请了低保，都知道我妈的为人，所以钱一下来都是我自己去领的，然后赶紧补交上学费。

领钱的时候，社区的人给我说：“姑娘，好好学习，考上大学，离开这。”

这是我唯一的出路，也是我唯一能改变命运的办法。

我真的是穷怕了，我不想吃不上饭，不想穿破衣服，更不想在交学费的时候连学校都不敢去。

所以那时我就告诉自己：以后一定要变得非常有钱，比任何人都要有钱。

4

我很争气的考上了一所沿海城市的二本大学，邻里都来道贺，但唯独我妈，一点也高兴不起来。

因为，上大学又是一笔很大的开销。

我说可以申请助学贷款，可我妈说，那也得还，而且上学的这几年家里一分钱的收入都没有，还不如早点出去打工挣钱。

我深知，没有文凭就没有跟别人争得机会。

我爸学历低，只能做工人，我妈没上过学，只会打牌。

所以，这学我上定了。

可谁料对于不让我去上学这件事更让我憎恨我妈的是，她通过她的牌友给我说了一门亲事，是她牌友的乡下表亲，人是土了点，但是家里有钱，就想找个城里的姑娘装装门面，什么陪嫁都不要，还给五万块的彩礼。

对于我妈来说，钱比什么都重要。

比我爸的命重要，比我的前途重要。

我连夜就跳窗户跑了出来，拿上了录取通知书，装了几件换洗的衣服和偷偷攒下的三百块钱，离开了这个“贫民窟”。

走的时候我头都没回，都不打算回来了，还看它干嘛。

那个晚上月明星稀，风刮着脖颈冷飕飕的，眼泪早已顺势而下，泪珠随着迎面刮来的风落于地上。就像是微茫的我，死了都不会有人知道，伴随着路上的尘土，消失在岁月中。

就因为穷，你连反抗的底气都没有，只能任人摆布。

脱贫比什么都重要。

5

利用暑假的时间，我在一家餐馆打工，攒够了去学校的路费，彻底离开了这座囚禁我一整个青春的小城市。

走在大城市的街头，我看着来往行人穿的时尚又好看，透过橱窗看着咖啡馆里的人谈笑风生的样子，我承认当时我羡慕极了。

女孩们一个个化着精致的妆容，还有像樱桃一样娇嫩的红嘴唇，我发誓，以后我也要这么好看。

靠着同时打了几份零工，这才勉强凑足了第一学年的学费，而我的人生也就此展开。

因为大一的课程很紧，我出去打工的时间就很少，生活费就变成了问题。

我在我妈的手里早就练就了一个馒头吃两天的本领，所以吃食上几乎不怎么花钱。

好不容易跟食堂大妈搞好了关系，能吃点免费的剩菜，被舍友撞见，“好心”将我的事情贴在了学校贴吧上，进行全校性的捐款。

不知怎么的，我好像又看到了小时候那些个嘲笑我穿补丁的同学的嘴脸，贫穷的自卑油然而生。

我好不容易摆脱了曾经抬不起头的日子，不禁心生厌恶，而他们捐来的钱我一分都没要。

包括我那几个舍友所谓专门给我的衣服，其实就是她们不喜欢的穿旧准备要扔的，我都一一拒绝。

我想要的，我都能自己满足。

6

我去学校门口的一家服装店做兼职，那是一个学姐开的，她让我一有空就可以去她店里帮忙，按小时计费，而她正处于毕业季，要忙的很多。

学姐说我娇小可爱，稍微收拾一下还是很养眼的，店里有很多断码过季而卖不掉的衣服，她说如果我不嫌弃我可以拿去穿，也当时为她的店做做宣传。

这样非施舍的好意我肯定是乐意的，为此我很努力的给她卖衣服。

每一位进来的顾客我都认真的作以讲解，事无巨细的服务他们。

每件衣服学姐都会给我定好价，然后我可以在不过分的情况下去加价，只要能卖掉都是我的本事，多出来的钱都归我。

就这样我才得以稳定的过了一段安稳日子，精打细赚来的的每一分钱。

我跟舍友的关系一直都不怎么样，我知道她们都嫌我穷，她们也知道，我不需要她们的帮助。

所以从进校的第一天起，我们之间的界线划得就很清。

直到有一天我看到有个舍友用了我的洗发水，我跑去质问，她说自己的用完了没来得及买，就顺手用了点我的，当时我就去宿舍郑重的告诉所有人，以后不要用我的任何东西。

因为我的每一样东西的使用时长和次数都是我计划好的，每一分钱对于我来说都很重要。

她们骂我小气到家，但她们都不知道，没钱的日子有多么难熬。

就此，除了穷鬼，我多了一个怪胎的称号。

大家都躲得远远的，尽量不要靠近我，因为我的“穷酸”气是会传染的。

这也是我所想要的，我不跟你们现在的任何人比，我只想好好的读完这四年，靠着我的文凭去养活我自己。

我深信我以后比你们任何一个人都会过的好。

7

好景不长，学姐毕业了，她把服装店盘给了另外一个人，新老板就没有学姐那么好说话，上班也是按天走的，以我的课程安排全然没有办法继续做下去。

所以我的生活费和学费又成了问题。

生活费好解决，而学费在我再三找借口拖欠之后，教务处给我下了最后“通牒”，再不补交，就会延迟发毕业证的时间。

毕业证就是我当时的命，那是我唯一改变命运的筹码。

我第一次低下头去问同学借钱，可是之前的“梁子”和我的现状，所有人都不敢保证这钱我能不能还上，只有几个可怜我的同学拿出了几百块钱。

一位“有经验”的学姐说我长得还行，就给我支了一招，去学校门口找车顶放水的车子，跟车主做“交易”。

我陪睡，他们付钱。

我很清楚这是一场什么样的交易，当时的心境我已记不太清了，但在前两天热播的《如懿传》上，我记得有一集讲炩妃失宠，她从慎刑司被宫人扶回宫，浑身湿漉漉的，宫人怕黑炭熏到她所以并未抬到店内，炩妃瑟瑟发抖的说：“我不怕熏，就怕死，就怕失宠，怕什么都没有了”。

我也是，那时候的我不怕非议，不怕辛苦，就怕没有钱。

炩妃为了争宠什么都会去做，我为了变得有钱什么也都愿意去承受。

所以我想都没想的就上了江宇的牧马人，他问我为什么选这辆车，宝马奔驰看着不好吗？

我说因为这个车大，看起来更值钱。

8

临毕业的时候，我又多了个称号：被包养的穷鬼。

其实在我们学校被包养的女生也有，但都是长得好看的。

只有我，连支口红都买不起，大家都想不通江宇看上我什么了，甚至有人在我背后议论“可能是我床上功夫好”。

而江宇说，他喜欢我有话直说的性格，不藏着掖着，相处起来很舒服。

很明了，就是因为缺钱，也不像别的女生那样出来陪睡还把自己那么当回事。

还有一个我们都心知肚明的原因，我的第一次是给了他的。

江宇就是家小公司的老板，虽说还在创业期，经济上算是比较富足。

但是感情方面，无心谈恋爱或者结婚，也就偶尔随便约约来泄欲。

而我也不是什么被包养的，他以这种方式找过几个，我只是其中一个，就是约得比较多的一个。

从那次后，我们都是微信联系，直接约到酒店，事毕，转钱，干脆直接。

不粘人，也不打扰，这是像他这种目的明确的有钱人最喜爱的一类女人。

而我也没想着依靠男人来满足自己，深知他的目的，也不曾想着在他身上浪费感情，各取所需就好。

到后来他很喜欢主动找我，还会送我一些名牌包包。

我并不痴迷于这些奢侈品，每当他送给我，我都转手变卖，存进银行。

因为对于女人来说，唯有银行账户的名字是自己的，那才是最大的安全感。

那话怎么说来着“世界上什么都会背叛你，唯有银行里的钱不会”。

9

我跟江宇的这种关系持续了一年之久，谁都没有提起在一起或者其他什么，都是你不言我不语，做该做的就好。

不过我也能感觉到我跟江宇之间的感情多少还是有点的，他从最开始的处处留情，到最后的只跟我的共良宵，慢慢的也会带我出席一些聚会跟应酬。

而我自始至终也只有他这一个男人。

所以，我们之间的关系就像是已经默认了一样。

不过说实话，跟江宇在一起的一年应该是我到目前为止过得最好的一年，他知道我卖包包的事情，为了不给他掉价，他答应给我的包是包，钱是钱，虽谈不上什么包养，但是跟他的这段日子，绝对会让我吃好穿好。

也就是那一年，我学会了打扮，用着江宇送我的阿玛尼400，在嘴上涂了一层有一层，比初来这座城市见到的那些女孩子的樱桃红唇还要红。

看着镜子中的自己，原来我也可以那么好看。

江宇看上我是因为我爱钱，爱的理所应当，毫不遮掩。

江宇不要我也是因为我爱钱，爱的爱过痴迷，大于一切。

毕业的时候江宇提出来让我跟他在一起，我问他什么叫做在一起。

他说就是好好地跟他生活，不像现在这样，只是为了满足欲望。

我说好啊，他满心欢喜的抱住了我，看得出来，他是真的用心了。

我继续问他，在一起以后我能给我多少钱。

江宇一把推开了我，难以置信的看着我，说这么久了，还感受不到他的真心，到头来，我原来跟那些女人是一样的。

我说没什么一样不一样的，我可以爱你，但前提是得有钱。

10

我两最后还是分手了，我知道江宇的意思，但是他却不明白我所想的。

没钱的日子我这辈子都不想再过了，那绝对是深入骨髓的恐惧。

因为贫穷而抬不起头的自卑我不想再有了。

错过江宇我也很难过，但是他能今天约你，明天也有可能会去约别人，如果没有金钱的支撑，就像当时反抗我妈一样，我没有一点底气。

分手那天我看着银行账户上这一年在江宇身上存下的钱，我流着眼泪笑了，真的，我从来没有这么开心过。

除了因为江宇而改变的外貌，我还有刚刚拿到手里的毕业证。

一边是存款，一边是学历，一想到以后我也能够坐在橱窗里去跟别人喝着咖啡谈笑风生，而再也不会穿断码过时的衣服，我就记不起跟江宇分手的难过。

反正之前的穷日子我是不会让自己再回去了，我视钱如命，我没错。

（完）