在长胖的路上一路狂奔~说话之道2

吐槽一下我的体重，54已经是历史了，虽然在尽力的克制，减少淀粉类的摄入，但是体重还在蹭蹭的往上涨，抑制不住啊，在长胖的路上一路狂飙 ！

提问要注意哪些点？

我们每天都会问很多问题，在问问题和回答问题当中度过，有些人喜欢一口气把一大串问题丢给对方，让对方痛苦去吧，这样做自己是省力气了，可是被你提问的那个人就头疼了，一个好的发问方式，可以先问两三个是非题或是选择题，用这种具体问题把对方有兴趣聊的范围给摸索出来，然后再用深问题往下问，这样一来双方都会有很想聊天的氛围，对方甚至会产生跟你有说不完的话、和你谈话好轻松的感觉，这种舒服的感觉，有时候是天时地利人和，有时候是对方在讲客气话哄你，而最可靠的是靠自己暗暗掌控，制造出这样的感觉，被你的问题所引导的人其实不太会察觉你在掌控什么，毕竟气氛很愉快，每个人都想找到知己，人人都想被了解，每次愉快的聊天都像灵魂被按摩过一样，会让你觉得终于遇到知己了，当然很可惜的是有时候只是一个有明确目的，想要利用你的人，比如10年不见的老同学和你讲了10次愉快的电话之后，终于告诉你，希望你买他推荐的保养品，成为她在直销公司的下线，这个时候我们得乐观的看待这件事情：因为你男朋友陪你聊天300次，陪你逛街里程积累了800公里，还不是为了把你弄到手，这样想是不是就豁然开朗了呢。

当然有些聊天当中我们会问到一些尖锐的问题，这个时候我们就需要尽量的把刺耳的、有审判味道的字眼改成一些具体的陈述，例如你想深入了解某教授论文是否涉嫌抄袭这件事情，如果你一张嘴就是：“教授，同事都在传你的论文是抄袭的，”那你想教授怎么回答你？不妨把刚才的提问转述为：“教授，我们收到一份英国的学术期刊，上面这篇论文给你上个月发表的那一篇内容上重叠的部分大概有5000字，”这种表达效果是不是更好呢？虽然用词比较多，但也显得比较具体，没有任何指责的意味，而是希望对方就事论事。

你真的会安慰人吗？

一个非常有趣的现象表明，当你的朋友向你吐苦水的时候，你千万要记住，不能说“我懂你的苦”，“我懂你的委屈”，“我理解你的处境”这种话，如果吐苦水的一方已经处于极度悲愤、极度痛苦的地步，他们根本不想听到你说“我理解你所说的苦”为什么？因为他们觉得你根本不可能了解所说的苦，确实，一个人很难了解另一个人所受的苦，当你自己腰痛到站不起来的时候，你真的很难分心去想遥远国家被水灾围困，饿了三天的小孩的救助，如果不能了解就不要说那种看似感同身受的话，因为当事人向你倾诉的时候，他只需要你静静的倾听或者必要的时候给他一点建议，说什么我了解你的痛苦是安慰不了他的，毕竟他都快痛苦死了，而这种痛苦是无可替代的，当然了，这种哭诉还有另外一种情况，那就是撒娇，比如女朋友花了1000块作为一个新发型，但是他跑过来跟你说，我头发烫坏了，丑死了，如果你碰到这种情况就不能沉默了，因为她在期待你的反驳，她是在撒娇，因此你需要立刻表明态度，说不会啊，不会的，很好看啊，一切以此类推。比如一对夫妻一起看奥斯卡颁奖典礼，妻子看见茱莉亚罗伯茨脸上略见皱纹就问，连周丽亚罗伯茨看起来都有点年纪了，你看我也一定觉得是老太婆了吧，这个时候丈夫如果安慰妻子说我懂你受的苦，我了解你被岁月摧残了，他是在找死吧。

怎样才能给人留下深刻的印象？

一到节假日，大家都会被很多群发的微信轰炸，设想在100多条群发微信当中，有那么几条是用心标注了你名字的微信，你会不会觉得特别的暖心？那你是不是会首先回复那几条用心编辑的短信，再去处理那些群发的？美国有个调查说一般人最喜欢的字是自己姓名类的字，不知道这个调查结果是否适用于中文名字，但只要你回想一下，你浏览街上招牌、翻阅报纸杂志会不会更容易被自己的名字里的字吸引呢？确实，当别人在跟你讲电话写电子邮件的时候，如果时不时的提起你的名字，我相信你专心且认同的程度会因此大大提高，社会运动的领袖在为弱势群体争取权力的时候有个很重要的做法，就是让冷漠的社会大众认识这个弱势群体当中的某一个人，认得他的脸，叫得出他的名字，一旦做到这一点，大众就不会像原来那么冷漠，他们会觉得我知道他，唉，他受这么大的委屈吗，我不能坐视不理，我要出点力帮他争取权益，这个弱势群体，也许是群体，也许是刚出狱的受刑人，也许是住在污染环境里的小孩，总之一旦这群人当中有一个人在你眼中是有面目，有型的，那他的故事就比较容易打动你，他就不再是面目模糊的抽象名词了，最典型的例子就是希望工程大眼睛女孩苏明娟手握铅笔头，一双大眼睛直视前方，对求知充满渴望，这幅标题为“我要读书”的照片发表之后，很快被国内各大报纸杂志争相转发，成为中国希望工程的宣传标志，同样的道理，你也不能把对你来说很重要的人当成是面目模糊的抽象名词，同学同事朋友都不想被你当成一个连名字都没有简单应付就好的抽象名词，下次当你贪图方便，想按一个键就发出100条群发微信问候朋友的时候，想想对方的感受，想想你这么做，真的在巩固友谊吗？还是说这只是在增加彼此的冷漠，同时增加电信业的收入呢？

麻烦别人怎么说？

人的一生不是在麻烦自己，就是在麻烦别人那么开口找人帮忙的时候，怎么才能让对方爽快的答应呢？注意态度，这个前提就不再强调了，其实还有一个很重要的点就是要大事化小，切记不要一股脑的把整件事情丢在对方头上，这样“轰”一声砸过去，对方很容易“咻”一声就溜走了，所以为了保险起见，最好是把需要对方帮忙的事情拆解成很具体的，听了不会一下子就失去耐心的一个个小步骤，然后再提出最小的要求，这样的话对方不会立刻拒绝，比方说你们店家办了促销活动，想找附近的店家共同参与壮大声势，可以计划第1步，先去向附近的店家询问，问他们如果这个活动印刷传单，可不可以把附近店家的店名和店址一并印在传单的地图上，这样天上掉馅饼似的的宣传，通常对方应该会欣然答应，等到宣传答应好以后，这些附近店家也自然会答应在自家的收银柜台上摆放这份传单来吸引顾客的目光，一旦附近店家答应让你放传单，接下来再答应进一步合作的可能性就肯定会提高，不管是需要附近店家一起播放同样的音乐，或者是在店门口的车位上做协调，都比较容易得到对方的帮忙了。

接着是指点怎么说才能让对方原谅的招吧。上面那个只是停留在请求别人帮忙的份上，下面是请求别人原谅制造麻烦的你，很多人道歉都是先发制人，一开口就把对方捧上天，极力显示自己与对方层次上的差别，把对方夸上天，把自己踩在地上，比如。一个女生跟经理道歉说：“昨天我发现我把价钱弄错的时候，我脑子里面第1个想到要求救的人就是经理你了，全公司只有你最会处理我这种白痴犯的错了，可是昨天我发现的时候已经过了12点了，我实在不敢打电话给经理，经理毕竟累了一整天。”其实这种撒狗血的的招式效果并不会好，还是少用为妙，比较让人接受的道歉方式应该是把自己的过错所造成的麻烦先在自己的脑子里过滤一下，然后给出补救的措施，接下来就勇敢的向对方说明自己犯了什么错，有多清楚这样的错给对方带来的麻烦，添了多少困扰，然后当然是乖乖的等着挨骂了，不过因为你的道歉充满了自我反省的理性气氛，也许对方不会完全失控到甩你耳光的程度，等他们情绪发泄够了，你在献上你想的解决办法，让对方觉得你不是100%的混蛋，这样做虽然挨骂难免，但起码对方不会对你这个人完全失去信任。