我终于活成了自己最讨厌的样子

    写下这个标题，内心是平静的，虽然已经想了很久要用这个标题写一篇文章，每次想写的时候都是对自己咬牙切齿痛恨不已的状态，但当现在真的写出来，反而是平静的。是因为我已经看透自己了吧。

自从年初辞了那个皮包公司的职，到现在，一直也没有合适的工作，每天在家洗衣做饭看孩子，大宝一号放的暑假，到现在大哭小叫的每天都在上演。我的心情阴晴不定，高兴的时候变着法儿给孩子们做好吃的，不高兴的时候他们任何一个吵起来我都要打上两巴掌。好在不高兴的时候还是少数，孩子们平均两三天挨一回揍，他们也已经皮了，不狠揍的话一般不哭，没一会儿就嬉皮笑脸了。

每天都在想要去锻炼，要运动，这两年没上班体质已经差了很多，胖就不说了，过一个月感冒一次，一次要拖上半个月才好，这种状态，可以说锻炼已经迫在眉睫了，哑铃健腹机已经落了一层灰，可我还是动不起来。晚上刷手机到十一点半，睡早了怕失眠，然后早上起不来，为这大宝已经嘲笑过我好多次了，做为一个母亲，我居然除了羞愧没有行动？

以前坚持的最好的每天看书，也已经丢了，虽然天天摸着手机，但都是在各个网站看新闻，然后逛论坛，不知道这样的一天天有什么意义，曾经，我也是一年要看四五十本书的人啊。从认字开始就最喜欢的看书，怎么也丢了？我想不明白。

我热衷于做计划，各种作息表，各种食谱，精确到坚果每天多少克，写完了以后呢，也就是贴在那里，然后继续无所事事，消磨时光。

曾经的我，也是别人家的孩子，父亲陪母亲出外治病的那一两年里，八十岁的外公照顾我的情况下，我在一百二十人的班级里考了第五名上了重点中学，我忘不了六年级暑假和父母从医院回来的那天，从进厂区门口就有人告诉我，你考上了，爸妈在那一瞬间的骄傲我一直记得。后来母亲去世，那年的初升高校招采取自主命题，我统考上线了自招却差几分，就这样人生拐了一个大弯。去到了普通高中，如果我不是那么叛逆，不听老师劝放弃文科选择化学差到死的理科，也不至于只上了一个大专，如果学文科考个本科当个老师，现在也不至于这么迷茫。

我有许多的理想，我想去新西兰，想要变瘦到不再磨大腿，想要写一本书，可是，我却没有行动，整天靠着老公微薄的收入养着，我和那个报道的成为农妇的人大女生有什么区别？得过且过，没有目标没有意义。

三十七岁，我终于活成了自己最讨厌的样子，还有希望吗？