出口

昨晚因为买衣服没跟先生商量，先生生了一晚上闷气没理我，那几件衣服对我而言并不是几百块钱的事，而是一个发泄的出口。

就像是压死骆驼的最后一根稻草。

前段时间差点抑郁，思来想去，结婚后自己扣扣搜搜，省吃俭用，还落了个贫血体质，月子坐的挺好的，也还是有各种毛病，不是这痛就是那痛。

最近月经还不规律，我变得敏感暴躁，回到家控制不住对先生发脾气，抱怨他挣得少，我才要这么辛苦。

为了几千块钱不敢顶撞上司，上司说什么都得听。

搁以前的我早就辞职了，可现在变的害怕冒险，经历过无业的寒冬，更明白找工作最怕的就是面试等结果的过程，那等待过程的不可控感让自己觉得特别低价值！

渐渐发现自己好像走上了一条自己非常讨厌的被设定好了的路，

前后都是悬崖，看似选择很多，几乎没有选择，处在一个进退维谷的局面。

也时时羡慕那些有更多人生可能性的，跟我一样年纪的95后，可以做着自己喜欢的事，又不用遭受职场来自某些讨厌嘴脸的压力。

反复思考选择上大学也是为了能给父母更好的生活，自己根本不认可上大学就是改变命运，反而耽误了自己探索未来的时间。

那几年如果一边走一边体验生活，也许就不会像现在这么被动。

也没有怪他们的意思，他们只是从他们的经验给我们最好的，可是就像杨幂说的被家庭保护的太好的孩子出来混要经受更多的磨练才能悟透人性。

要在某领域有成就除了努力还有就是人情世故，这无非是很多穷人家“一心只读圣贤书们孩子的弱项，要改变得经受扒层皮的痛苦。