世界如此安静

世界如此喧哗，只有自己一个。

是，我自己的问题。

会在开心的外表下，一颗心可能早已冷到绝望。

只会大声说话假装很好。只会任眼泪在被窝里肆意。

明明没有发生什么了不起的事情，可是骨子里透着一种悲凉。

我不想这样的。

WY.

有人说，“你不要再听那些难过的慢歌了”。所以，我转去听欧美男团的快曲。

可是，一遍一遍，我知道，那明明就是自我麻痹。

是，我太理智，太清醒。

而且还那么不会转弯，只会强势地表达。

都是我的问题罢了。

看王源《世界上没有真的感同身受》，一遍看下来，我不忍心看第二遍。

只有眼泪和回忆罢了。

大二好忙。我好忙。

所有人说

收到的卡片

可是，世界上没有真的感同身受。

我的感受你就算放在心上又能这样？

泪水也只能我自己流，任它自己干罢了。

是我太物质吗？我拜金吗？

随你。

我这贫乏的世界里充满了太多的多愁善感和不合时宜的眼泪。

不希望任何人知道我到底怎么了，到底有多难过。我不想解释，也不奢望谁会突然地出现。

也不可能。

越来越排斥有认识的人知道我的简书。我不愿意。因为，别人的成长只是别人的，没有感同身受，也无须拿来让他人消遣。

这次的崩溃又是为了什么呢？

我真的不知道。

转发了同学关于王源的说说，无论是否有人看得懂，又是否有人关心地评论，无所谓了，我甚至都不想看。

越来越不喜欢自己的样子。从前一句“滚”都视为脏话不愿意说的我，现在也会心情暴躁说几句脏话。我讨厌这个自己。

每次宿舍整体出去玩，室友给我化妆，看着那个自己都觉得陌生的自己，我其实心里很难过。

所有人的关心是因为外表？

现在不稍微打扮一下我都有点不自信了。从前那个无畏自信的自己去哪了？

还会回来吗？

历史老师给我说，这就是成长。会终究成为自己不喜欢的样子。

是吗？

是吗？

我拒绝，我疲惫地声嘶力竭。

室友老是开玩笑让我讲感情史。可是有什么感情可言呢？那些撩我的男生，大多难道不是肤浅地因为我的外表吗？

就算不是，我，一个强大了20多年的人，我不愿意再陪谁去成长，也用不着你们拙劣的安慰。如果你们几句问候就能让我好好的，我大概是这个世界最幸福的人了吧。

是，我矫情，我多愁善感。

对不起，你不用评价，也不用搭理。

我真的就是这个样子。

每天没心没肺地傻笑，只是把自己和这个世界隔离的保护色罢了。

这个世界很好，我很好。