关于爱情

    中午夏夏在微信上给我留言，说好久不见。我回过去信息，她说自己终于结束了牵牵绊绊的爱情，跨入单身行列来陪我。于是我忽然想写点什么，关于爱情。

    很少说起这两个字，曾经初高中最深的情绪，也只是欣赏某个男孩子的才艺和个性，纵然称得上倾心，也只是一场安静的喜欢而已。

    昨天晚上，同寝室的师姐怀着十八分热情郑重宣布要给我介绍男朋友，随即就传了师姐自己筛选的候选人照片，追着问我感觉如何，说帮我留心了好久。我怕浇冷师姐的一片热心，东扯西扯地乱答，最后不得不乖乖承认，我只是不想就这样结束自己习惯已久的生活方式。

    爱情，这两个字我好像从未说出口，轰轰烈烈或是凄凄楚楚，这两个字傲气太重，反而越来越不清楚怎样称的上是爱情。

    沈佳宜风靡的那个假期，我听着耳机里至今还是深深触动我的那句:我只会念书，我只会念书，从国中到高中，我就只会念书，却还是考不好。我反反复复地听，直到沈佳宜的眼泪彻底传染了过来。母亲大人很安静，切来苹果放在我手上，搬了凳子陪我坐着。

        我说，我也是一直只会念书，只会念书，我不恋爱，不出去玩，没在学校里惹过事，乖巧地近乎虚伪。我说，我一直看着弟弟空间里，那些整天晒所谓一生一世不分离的爱情，那些所谓的永远在一起、不管未来如何相守到老的傻话，我总是，嗔笑他们年轻不务正业，我总是看着他们中考以后连上普高都没资格的成绩，叹息怎么不能把心用来学习。

        可是，现在看我的生活，我一直在念书，一直在念书，我心里隐藏着的憧憬，在夕阳下和喜欢的男孩子一起牵手回家，看校服和校徽上浸染着橙红色的温和，那些我口中不务正业的孩子所习惯的放肆，我永远地错过了。

      母亲大人很平静，看着电脑屏幕上还是在掉眼泪的沈佳宜，说，已经是现在这个样子了，我如今想做的、能做的是什么。

    太多的时间里，我们明明自己都太过于清楚自己的情绪，只是想找到一个出口发泄那些所谓的委屈和遗憾而已。即使回到原点，仍会沿着这条路慢慢走至今天，毕竟，这是你当初权衡左右后，最优化的决定。

    我一直不看好夏夏的爱情，或者，我更愿意称之为一场恋爱。高中同校所以在一起，男生成绩在自己学校里算得尖子，所以夏夏很自豪，每个周末我写完了作业去找夏夏聊天，听她碎碎念自己的小幸福，或是天冷了被怀抱温暖，或是课间的零食和打闹，我只是点头，微笑。

    高中勉强毕业，夏夏离提档线差得远，最后还是闲在家里。反而和男生那个关系更近了些，见了那边的亲戚好友，甚至不时炫耀男生妈妈在绣一幅很大的十字绣，说是给他们的喜日子用。我几乎是边诧异，又边在心里默默说服自己要接受学校之外的突兀，一直压着心里某个地方的不合拍，说着:蛮好的，蛮好的。

    三年又四年，如今的我除了退去一身校服，能够戴我喜欢的小小耳钉，其它的，一如当初素白。夏夏生得漂亮，七年足够她明丽耀眼，每个假期我去看她，总是被嫌弃一身学生风格，永远的长长马尾。我在考试周里背着一堆比鬼还抽象的公式，看着夏夏在秀自己衣服的新搭配，感叹时间给我的，总是一沓又一沓的课件，一场又一场的考试。

    太多人说，你该找个人陪着你的，陪你看风景，陪你聊人生。对啊，我也有很失落的时候，太想去依靠，可是，当一个人的安静和利落成了习惯，当我把所有的空闲用来一个人埋头于图书馆的角落，看我最爱的文字，用来撑着伞看细雨微濛、人行匆匆，用来握着爪机记录满目樱花，用来一个人背着包去看海河，最后，我真的习惯了一个人。

    考试的通牒又像一道追赶索命的符咒飘过来，昨天我打印出了三分之一的课件，才发现自己连种豌豆的时间貌似都不够了，豌豆没发芽的时候，估计我就要葬在这一批僵尸脚底下。

      看到夏夏的信息，蓦然想起，拉拉扯扯地，这份感情也已经走过了七年。夏夏说，他什么都给不了我。我说，你想要什么。夏夏把生活最实际最不堪的那一面说给我听，我突然想到，也许是自己在学校里待得太久，我一直认为的理所当然的，两个人要一起奋斗去从零开始讨生活，是不是在现实眼里太单纯而可笑。

      夏夏说两个人彻底断了，就能开始各自新的生活，我说是的，你慢慢找自己的理想型吧，我一如既往地祝福。

    凌凌乱乱地，竟然码下这么些字来，有点忘了刚才是为什么想要写这些。算了，可能就是突然想到关于爱情的一些事吧，乱乱的，关于爱情。