不要认为自己是个不重要的人

以前很想要死了一了百了，但现在，我只想努力地活下去。

相信每个人都有极度痛苦的时候吧？

“想要死。。。不想活了。。。死了就不用再痛苦了。"

是啊，何必那么累地活着呢？死了不就好了嘛？

我有无数次想要自杀的念头。

从小到大，我的家庭总是充满争吵和语言暴力。父母只要一见到面就好像遇到仇人一样，那些不堪入耳的话语充斥在年纪尚幼的我和弟弟的耳边。一切并没随着我妈妈搬来我外婆家之后而产生任何改变。来到外婆家后，我外婆总是为了钱和我妈妈产生分歧，或者只是一点小事，两人就会争吵起来。比如说只要我妈妈对我外婆说话的声调稍微提高，在我外婆眼里就是‘不尊敬‘ ，这时她就会破口大骂：“你怎么这么说话呢？！和自己的老母说话是这个态度吗？" 我妈妈吃不消这口气，两人便吵得天翻地覆。

除了我妈妈，弟弟和我住在外婆家，还有我阿姨和表妹。表妹平时深受外婆喜爱，不对，应该是宠溺才对。当洗手槽堆满脏碗筷时，外婆会叫我收拾，即使不是自己用的。有一次，我为自己发声：“为什么你不叫绮绮（我表妹的呢称）洗，而叫我洗？你应该教她自己吃完了东西碗筷要自动洗。" 外婆烦躁起来：“啊呀不要讲这样多，你以后看到洗手槽有碗的话洗掉就好，不要多多事。"

我在心里不禁科科了两声，心想：很好，你就继续宠你的乖孙子吧，反正我早就对你寒心了。我在学校的朋友也不多，家里人都不关心我，我就死了吧。

慢慢地，我学会把不悦藏在心里，总是以微笑示人，避免身边的人看得出我有不妥的地方。慢慢地，别人会认为我是个人很好，脾气好，是个乐观的人。似乎这样才能符合大众所希望的形象，对吧？

虽然自杀的念头一直在我脑海中徘徊，但我却没有付诸于行动。理由是：我怕痛。我还真是懦弱啊。想自杀又怕痛，倒不如不要自杀好了。我只能通过写日记来表达我的感受，从字里行间中找到一丝安慰。但一次的情绪爆发，让我永远停止了自杀的念头。

在车上，我妈妈向我诉苦了她在家所遭遇的事。我只是愣在那里，眼神呆滞，没有任何表请。我好像晃了神，妈妈见到我没发出任何声音，也便停止了说话。倾间，我的眼泪决堤而出，我崩溃了，真的一瞬间所有所有之前所藏在心里的不悦和委曲一下子爆发出来，那刻简直无法克制自己的情绪，只能任由我的眼泪流下。我哽咽了好久，妈妈才在一旁劝说了我。

“很抱歉我不该和你说这些，如果知道你有这些念头，我就不会和你说了的。你觉得我应该搬出去住还是继续住在外婆家比较好？我想征求你的意见。因为让你和弟弟住在这样的环境，对你们的成长不好。" 然后我妈妈就说了一堆话，比如世界上有多少人正遭受多少磨难和饥饿，他们还是拼了命活下去，并可怜那些结束自己生命的人的家人，因为他们将背负一辈子的罪孽，无法快乐。其实，妈妈说的话也不是不无道理，我不应该为了一点小事就了断自己珍贵的性命。

天无绝人之路，一切的问题终究会有办法解决。死亡真的不能解决得了问题，只有活着才有无限的可能。记住，生命终究会赐予你美好的人事物，并不会让你一直止步于泥沼里。

当你成为人人称羡的人生赢家时，你一定会庆幸当时没有做出让自己后悔一辈子的事。