为什么有些人在亲密关系中只索取不付出？
你有没有过：和恋人交往时喜欢向他要东西，把物质或者精神上的收获看作爱的证明？
有人说：“我会给男朋友一些暗示，逛街的时候说这件衣服真好看。如果他无动于衷，也没有趁生日和节日送来当礼物，我就觉得这个家伙对我不是真心的。”当然，物质只是第一重考验。等确认对象愿意为自己花钱，会提出其他要求。比如他工作再忙，也不能忘了给自己视频说晚安；当我们心情低落时，对方必须立刻过来温柔地安慰。情感依赖比较强，需要另一半提供充足的陪伴和关心。只有两方面都得到无微不至的呵护，才能建立安全感，产生走下去的信心。但往往她觉得可以信任另一半时，对方却已经不堪重负，很难再维系这段关系。小葵意识到自己的问题，但总控制不住提要求，一次次地把感情亲手毁掉。
为什么我们像亲密关系中的“吸血鬼”，无法克制对恋人的索取呢？
很重要的一个原因，是以自我为中心，缺乏共情对方的能力。看下上文那人表达中，我能够明显地感觉到，她们把自身欲望的满足摆在第一位，很少考虑到对方的难处，他是否有足够的能力来达到诸多要求。经常可以听到说：“我想要包包”“我想要化妆品”“我希望你明天过来陪我”。如果恋人做不到，就会抱怨怎么连最基础的都做不好。不常听见她们说：“他十一点才下班，是不是特别累呢？”“他脸色不好，会不会生病了？”“看他最近那么忙，我要做点鸡汤给他补补。”更多在围绕自身的需要打转，对另一半的冷暖安好比较漠视，甚至只把他当成愿望满足的工具。
除了自我沉浸的状态，持续的索取，也是为了满足无所不能的幻想，以此来抵御内心的脆弱感。在孩子的成长阶段里，总会有那么一段时间，希望能够随意地指使照顾者，所有需要都得到迅速温暖的回应，仿佛自己就是宇宙的中心。这种「原始的全能感」，是为了应对残酷的现实——他连独立能力都匮乏，弱小得无法靠个人力量来生活。正是因为没有实际的控制感，才需要外界无微不至的呵护。当无所不能的自恋需要得到满足，孩子才逐渐可以克服无助感，还有对未知的恐惧，勇敢地去探索外部世界。
要是这个阶段被阻碍，你很可能表现出“吸血鬼”的状态——要求恋人百依百顺，把对我们需要的满足放在第一位。以成年人的视角来看，这是很自私，完全以自我为中心的行为。所以大家忿忿不平，觉得没有义务做到这个程度。但根据心理发展的角度，这或许是一个全能感没有充分发展，「固着」在原地的小孩，尝试去自救去迈入新阶段的表现。把男朋友的荷包压榨干净，要求他提供一百分的情感回应，从象征意义来说，和期待养育者给予无微不至的照顾没有区别。可悲剧的是，父母接受婴儿的依赖，而成人世界里的小孩，却不一定能得到伴侣的理解和包容。所以才有“过度依赖”“吸血鬼”“自我中心”等说法。
当然有的索取，并不是因为真的需要，好像离开他自己没办法生活。而是去试探另一半，尝试复制熟悉的，充满伤害性的相处模式。潜意识里又期待对象和其他人不同，能够好好地对待自己。就像刚才提到那样，她并非缺乏经济能力，需要男朋友为自己买这买那。而是她不懂得除了花钱花心思，怎样确定这个男人是爱我的。所以会用同样的方式去考验另一半，希望他就是那个等了很久的对的人。但那人不明白，很少有人能够承受如此重的情感负担，把她内心的空洞完全填补上。这样做的结果，就是她一点点地消磨对象的耐心，最后因为另一半再也无法忍受而分手，不断地经历痛苦的，让自己失望的结局。这个过程，心理学上称之为「强迫性重复」。
那习惯于索取的我们，该如何进行自我调整呢？
1、培养共情的能力，设身处地地为恋人着想。
不仅考虑“我想要他做什么”，也得去体会，如果自己处于他的位置上，是怎样的一种感受。比如希望对方每天晚上视频半个钟头，而他解释说必须加班到比较晚，可能不大方便时，不妨考虑一下：“如果我晚上要忙到十一点，把这个deadline做完，是不是也很难有时间和心情去通话？”在跟对方索取之前，代入到他的角色里去假想那种经历，或许自己也会意识到：“哦，那我肯定很累，希望女朋友能够体谅我的辛苦。”稍微跳出自我中心的状态，不再跟另一半提为难的要求。
2、给对象积极的反馈，创造良性的互动氛围。
很多亲密关系之所以崩掉，是因为对方觉得总是他在付出，我们完全没有回应，最后再也不愿主动导致摩擦经常发生。要避免这种情况，请经常自我提醒：“爱情就像耕种，没有平白无故的丰收。如果我们想要收获，就要先去播种。”培养自己去关心另一半，回馈他的善意的习惯。可以从给他积极的反馈做起。比如对方带自己去吃网红餐厅，饭后去看好莱坞大片，要记得给他鼓励：“亲爱的你为我做那么多，我真的好开心啊。你不愧是模范的男朋友。”看电影前也问问他想喝什么饮料，主动去关心对方的需要。当恋人感觉自己的努力被认可，我们也是会心疼他的，那这种积极付出的氛围才会维持下去。要是把一切看成理所当然，甚至挑剔“菜不好吃”“电影看得想睡觉”，那对方的心也会越来越凉，最后再也没有心思对我们好。
3、跟对方沟通自身状态，争取用适应性的方式满足对爱的需要。
如果索取的状态和原生家庭有关，是因为父母没有好好照顾自己，安全感的匮乏延续到亲密关系中，那不妨找个双方都心平气和的时间，告诉他自己的早年经历：“亲爱的，我从小就没怎么被父母搭理，算得上重度的缺爱患者。所以有时候我可能过度依赖你，没考虑到你的感受。我会慢慢调整的，也希望你能够理解这样的我。”双方设置一个合理的边界——比如他最多能够付出多少，然后取一个相对较低的值，让他没有负担地，可持续地对我们好。剩下的需要，自己再看是否能寄托到其他的地方——像是工作，好朋友，或者业余爱好上，建立多元化的情感支持渠道。
4、探索新的相处模式，不再用伤害性的方法去试探对方。
对于把索取当成考验的人来说，选择合适的关系模式很重要。一定要清楚自己的目标是什么，然后使用最恰当的解决方案。比如要求男朋友送包包送衣服，是要看他有没有跟自己在一起的诚意。但确认对方的心意，物质就是唯一的标准吗？有没有其他的办法，让我们看到恋人也是真心地投入呢？像我的一个网友说过：“上个月我感冒了发烧又头痛，实在忍不住跟男朋友说了一声。结果他大晚上的冒着雨，送了药，姜糖水，还有一碗馄饨过来，感动得我想立刻嫁给他。”或许，一个人是否值得信任，本来就是日久见人心的事。可以去观察他不经意间流露出来的态度，平常对待我们的细节，逐渐形成对这个人可靠程度的评价。这或许会比要求他做这做那，然后武断地下结论更温和，也准确得多。
