我被抓住了软肋
凌晨两点起床，开始阅读做好笔记，五点开始散步一小时，半小时吃早餐。
整理好要讲什么，开启视频录制，讲的挺兴奋，不知不觉已经两个小时了，上传视频竟然文件是损坏的？
没有办法，再录制一次，这算事情嘛？
若是文章，一不小心，就有可能更多时间白费。
当然是以前，现在呢？我文章产出非常的稀少。
我以前很多文章，我是越看越不顺眼的，没有办法，成长就是这么一个过程。
露脸并没有想象中，那么对自己有损失，视频比文章能让更多人看到。当然许多人是不喜欢看，又是长视频又是讲道理，没关系我又不是讲给许多人听。
讲的书是好的，讲的有待成长。
目前我如此，可以接受，再有个成长过程就更好了。
我以前也是数百人欢迎的，可惜我那时候，没有珍惜。
过于年轻，总会茫然的失去，你当下都不清楚怎么回事。
提以前，貌似对现在也没有多大意思？但是我觉得也是自己的成长基础，不然也不可能有那些收获。
散步的时候，西瓜地里的网，还在我眼前抓住个喜鹊，我本来想救救它，但是看见我盯着它，拽断腿就跑了。我看着皱皱眉，这反应是真的拼命了，没有办法，随它去吧。
我没有罪恶感，即使我的行为，引起它如此。
过后我反思，自己动机是好的，但是发生这种情况，我真的不需要反思嘛？
我要是不当时盯着，先让其放松，知道反抗难，再去呢？
让我想起以前有个姑娘，别人都好奇，她喜欢什么类型的男生，然后让我去问问，我说：有毛用，没兴趣。我们在沙滩上玩剪刀石头布，谁输了谁就答应对方的恶搞要求，于是让我去问了，我就问谁，她却问我：你觉得自己是什么类型？
我好像懂了，这是被撮合了。
我的想法，压根不是一个世界人，首先看起来就是美女跟野兽，其次我也没有感觉。她下海让我陪着她去的，我从小会狗刨，泥腿子出身，下水还是不怕的，在海里抱来抱去，难免就心里有不良想法。
当年晚上呢，心情都不错，但是有个女的给我打电话，让我去找她，一起吃个晚饭。
我去了，她知道了，也回家了，说心情就跟得了抑郁症似的。
我知道后，认为是以讹传讹，哪有这事儿？大家都是成年人，哪能动不动什么都放在心上呢？
给我打电话的，容貌微整过，穿衣打扮挺有风格，我就是个土人，裤衩背心拖鞋。别人一看，就是姑娘的长辈，所以显得比较和蔼，请我吃的麻辣烫，还是我提出来的，毕竟不能让人过于破费，还不是什么关系呢。
吃饱饭提议，别在外面了，比较热，找个酒店有空调。
心知肚明，当然没问题，让我买点坚果跟饼干，在酒店一边吃一边谈。我想着挺好，我比较喜欢吃水果，买半个西瓜吧，就这样一块，我负责前台开房，她负责买零食水果。
我开房的时候，就觉得碰到高手了，坚果饼干？
我不排斥，谁没有点经历呀？
令我想不到的是，她竟然买了酒？这不行，我接受不了，喝酒之后办事，我选择进房间放好零食水果，直接聊聊天KISS就办，办了之后咱们再喝。
一气呵成，果然经验丰富，都感觉自己找了专家。
我心里没有差距感，我甚至比较喜欢这种，勇于自我的姑娘，也非常的活泼，能说会道的。
我现实大多数，是不爱讲话的，所以，有个现实能说会道，有欢乐感的女性，非常的舒适。
早上醒来的时候，就看到还给我，买了早餐，豆腐花跟油条鸡蛋，非常老北方口味。
但中午她说了一句话，把我给吓着了，她想给我生个孩子，我有些不知所措。还没有结婚，这有点脱离节奏，我的意思是：你真想好了？
她说，我自己就可以养大。
我说，这......我有点懵。
她说，哎呀，你就说行不行嘛，我知道我们都喜欢孩子。
我说，代价有点大吧？我担心你。
她伸手抓我的xx说，不敢，你还长了这玩意儿？
我说，你重新让我认识了女人。
上来跟我一波舌吻，那时也就昏了头。
每当现在想想，我是当爹的人了，我就有点不适应。
她想做我背后的女人，我跟她说，法定可以领证了。
她告诉我，等你真想好了，再来给我说这个。
我秒懂什么意思，让我求婚，我有点想不明白，自己到底是啥意思？反正已经是孩子妈妈了，结婚不是应该嘛？
但我没有结婚那种冲动，哪怕一点点都没有。
我不厌恶她的一切，甚至觉得自己幸运遇到她，不过我就纳闷，我有什么魅力呢？我也没你有钱，你有车，还贷款买了房子，充其量不就是比我大两岁。
虽然我没有钱，但是呢，我还是出于自己不能太混蛋，给她一直打钱，毕竟孩子是我的。
有了孩子，就明白了，什么才是真正的付出狂。
那些日夜，很多事情我都没有搞清楚，我想问问她，但是我又憋着不敢说。因为我能承担抚养孩子，但是结婚这件事，还是没有那种想法，孩子降生的那天，我紧张坏了，我甚至不敢说我是他爹。
孩子降生的那天，她给我发了一条信息：即使你这一生不跟我结婚，我也是你第一个真正的女人。
我吓坏了，我还以为中途发生了什么事情。
一直安慰她，我绝对承认，让她好好地保养身体，我就是她一生的依靠，不论未来如何，我最不能不去关照的就是她们母子。
你别看我看不起舔狗，此时我就是个十足的舔狗。
我们有了血脉，我就像被抓住了软肋。
别的女生，在我阅读的时候，让我陪陪她，我压根连信息都不回，她一发话我麻利的做到。
那段时间，我什么文章都不敢写了，什么声音都不敢发了，我好像是个消失的人。
看着女儿来到这个时间，我的心像融化了一样。
我现在每天做噩梦，总是梦到自己的孩子，叫别人爹。
梦中流着泪，睁开眼还真流泪了。
我很久不敢透露，今天我想真正的自我纾解一下。
以后我会真正的把经过写出来。
也希望暴露自己的毫无责任感，让自己今后有所反思。
我既高兴又忧愁......
