致懦弱的自己

自己上初一时一直认为那是别人的一中那是别人的中考

等我不得不升初三

我也会抱有侥幸心理觉得到中考是离自己非常遥远的东西

等我不得不中考的时候

我在想，每个人都说我这么厉害我一定没问题

其实我心里一点都没有底

结果成绩稀巴烂

好在可以勉强上一中

上高一时依然认为那是别人的高考与自己无关

稀里糊涂的升高三

开学时依然会想反正高考离自己很远

直到不得不面对高考

虽然成绩一直在直线下滑

自己也对所谓的211，985也没太多概念

但周围人一直认为就算我再不稳定也不至于跌出211

我就想既然别人都这么说也许我真的没有问题

其实我心里还是没有底

高考成绩出来后一塌糊涂大跌眼镜呵呵哒了

高考不是中考

两次人生大考都稀巴烂

就算只有一所好高中我依然可以进入

只不过我的中考成绩不能成为父母骄傲的资本

这句话很功利但真的戳中我的心窝

每每想到真的会非常非常失落

然后，就算有很多优秀大学却通通与我无缘

当然高考成绩连成为骄傲资本的权利都没有

看着列表里的好友在各种名牌大学甚至自己当时梦想的大学中的动态

那种滋味没法描述

有时候真的很想大哭一场

原来自己真的是那种没有任何远见只知道走一步看一步的人

我不知道自己为什么会是这样的心理这样的性格

从小到大我真的一直一直都非常自卑

真的

尽管绝大多数时候在别人眼里我都是傲娇甚至欠揍的小公主

那只是表面

不知道为什么我特别喜欢将自己的缺点与别人的优先对比

我看到的好像都是周围人的强大和自己的无能

我不知道自己为什么会这么扭曲

这也许就是传说中的自虐

可能是我周围的人都太优秀了

再或者这些优秀都是我自己假想出来的

我总会事先担心很多很多事情

很多很多也许根本就不会发生的事情

我总会还没有开始做一件事情就会想到如果失败了会怎么怎么样甚至为自己找好出路找好失败的理由

其实我最害怕的不是自己的失败

而是那么多爱我的人的失望

我能做的只有先发制人

真的失败后就拼命的哭

哭得时候就没有人会责备我

得到的只有无尽的安慰

一直不想触碰最真实的自己到底是什么样子

既然可以将藏在心里那么多年的话写出来

希望自己在将来的某一天可以真正的勇敢一点