親愛的，你是真的受傷了。
林桓形容林家女人：“个性倔强，果敢独断，才华横溢且心想事成。”我的朋友木木也可以这样来被形容，个性里有点男人性格的成分。我喜欢这样的女孩子，尤其喜欢与这样的女孩子共事，直击重点没啰嗦，不耍那无谓的心机，不套那无关的近乎。可是，很多东西都是个双刃剑。这些在某些方面成就她的，在另一方面也足以给她以毁灭。
有一次我问她：“分手后还能不能做朋友？”
她说：“能。你看我不就是么？在我心里这个人已经不再是那个我爱的人，现在说他像个远房亲戚也好，叫做个朋友也好，却再也不是那个人。如果说岁月是条河流，此岸是现在，彼岸是过往，那么那个爱人和那个爱着他的我都已经被完完全全的放在了彼岸。我们曾在那里劈柴煮饭，耕田建屋，后都在熊熊的爱恨里燃成灰烬，连同那些欢笑与眼泪。站在此岸望彼岸，看那袅袅青烟，如梦如幻，像是别人家的事，与己再毫不相干。终于懂得了那个词：“往事如烟”，风过即散。而留在这里的只是俩张相似的面孔，不同的他和我。”
“连他都对现在的我有点惊讶呢，他只认识那时的我。”
她说能。我信她能。
她是个内心界限分明，亲疏拎得清的人。每段关系，都要走到尽头去看看，毫无保留的，用尽全力的，直到在那里再也看不到我们，有的只是你是你，我是我，再也无法携手一起走下去，余生再无所惦念。
也有朋友猜测现在还单身的她，是不是还是放不下旧爱。那样轰轰烈烈的爱，大概不容易放下。但这，从来不是我担心的点。我知道她放得下，也放下了，个性使然。最重情的人往往也是最薄情的那个，给到没得再给就不给了扭头就走。
但是，又确实自上次她分手到现在，这么多年，我们亲眼目睹一个个大好青年冲上去，又一个个的败下阵来。有的的确优秀归优秀确实不是她桌上那盘菜，但有的，明明就是她一直想要的那个他啊！却还是被赶跑了。为什么啊？！
你问她这个怎么不行，她说感觉不对；那个怎么不好，她说不喜欢人家的嘴角。实在找不出理由来，就说缘分还没到。真是急死一旁亲朋。
就算她把一个人的生活也过得风生水起，充实丰富。但是女人的年华啊！真是经不起岁月的蹉跎，年岁的一年年增长，你的选择就真的越来越少。李宗盛不是唱了么？“当你发现时间是个贼，它早已偷光了你所有的选择。”别说什么你越来越好选择就越来越多这样的风凉话，有些鸡汤灌得你只会眼高手低。一个有魅力的女人，的确会引来男人们的前赴后继，征服欲嘛！可是有时候并不是你的魅力越来越高，男人的征服欲也越来越强的，当你的魅力值超过了他的那个可控范围，这本身就违背了征服的本质，就会让人望而生畏。
但是，美了一辈子活得比长得还漂亮的好莱坞女星海蒂拉玛也说了：“我不需要个在我面前自惭形秽的男人。”，木木大概也不需要。可是，如果你的心就真的百炼成钢，活脱脱就是块铁块儿刀枪不入，老娘就喜欢自己活着也就算了，怕只怕你外强中干。
在这个世界，男女之间，有男人为了接近美女而降低自己的智商去搭讪的，也有女人为了照顾男人的面子而卸下自己的强悍的。透过现象看本质，最终男人会私下来跟你讲：“一次俩次还行，时间长了谁受得了他妈的这么蠢。”也会有：“他看着挺强势的，其实还挺细心体贴的。”你总得要给别人去看本质的机会不是？
关于木木的这个问题，我一度百思不得其解。只能也跟着她的思路走：“大概那个对的人还没出现吧！”直到后来随着心理学知识的学习，以及在对她的一次次“采访”中隐约，似乎抓到了那个症结。
木木是一直跟着奶奶长大的，父母之间关系也并不好。一直到上高中才被父母从乡下接回城里留在父母身边读书。在这之前也就是隔三差五的父母到乡下看望下她，给她送些换季的新衣服，给奶奶留些生活费。她和父母之前的关系是疏离的，心里知道那是自己的父母，他们之间有血脉有羁绊还有爱，可就是想靠近又不知怎么去伸开手。尤其是后来她又有了个弟弟，而弟弟却是在父母身边长大的。她曾经和我讲过说：“小时候，觉得爸爸妈妈弟弟他们三个才是一家人，而我是个外人。不过还好，奶奶很疼爱我，所以我也并不缺爱。”彼时我不懂，我觉得她说的对，而且她现在和父母弟弟的关系也很好，一家人和睦，家人也对她关爱有加。她是不缺爱，也不缺爱的能力。在爱的关系处理上，似乎也看不出什么不妥当，爱的时候全力付出，出现问题就及时止损。如开篇时说的那样，倔强、果敢，她爱的也都是爱她的，也算是心想事成。
可是啊，一个人性格的养成，安全感的获得是和他成长过程和父母的关系以及父母之间的关系是密不可分的。一个在父母的关爱呵护下长大的孩子，并且父母之间关系良好，他会更懂得爱与被爱，会自信、自强、具备良好的耐挫力，会获得很好的安全感，更容易信任别人，不吝付出。相反，你的心里会有个巨大的黑洞存在，似乎需要很多很多的爱去填补它，又怎么都不够，没有安全感，敏感多疑，要么性格会懦弱，要么会自我防卫过度表现出过分的强悍。诚然，当你长大，随着知识的获得，社会这所大学也会给予你修复自身的能力，能够克服一些在原生家庭所养成的性格缺陷，但你得意识到这个缺陷，然后去接纳它去修补它直至根除，这需要一个意识到，然后积极的去面对的过程。
木木就是这样，在一切看似完美的的表象下，掩盖着一副七疮八孔四处漏风的躯体与灵魂。她看似八面玲珑，好人缘，家庭关系良好。每次谈恋爱也完全不惧怕付出，甚至可以说爱的能力爆棚。而这，正是她的问题所在，因为年少时父母爱的缺席，在她成年以后，把这种对爱的渴求就投射到了另一半的身上，她努力付出，甚至不求回报，直到用尽了全力依然发现无法获得自己想要的，或者对方是个错误的对象，就会生发出一种类似恼羞成怒的决绝，转身转的干脆、干净。硬生生的切断这段关系，自己比对方还疼。
理论上来讲，我们的机体、心灵是可以被修复的。
你所有的选择都是你内心的投射，你会被哪类人吸引，并不是命运的安排，而是你潜意识的选择。这在受伤体之间最容易体现。你会被和你有着同样气息的受伤体质吸引，仿佛遇到这样的人他就会懂得，会惺惺相惜，会和你抱团取暖，你对他源源不断的爱的输出是输入到另一个自己，他获得就是你获得。可是，他毕竟不是你，人的能量有限，这种补偿心理并不能够长久的持续下去。何况，俩颗受伤的灵魂，谁又能安抚得了谁呢？俩个都不懂愛为何物的人怎么能够好好地爱呢？就像俩个不懂柔软相对的刺猬，拥抱得越紧刺就扎的越深伤的越痛，直到不得不放手。
这个时候，个性越倔强，越一条道走到黑。跟头会摔得越大，直到再也爬不起来。
我亲爱的朋友木木，她在成长的过程中由于父母的种种无奈，无意中伤害了她，而成年后在一段段飞蛾扑火的感情中恋人们又伤害了她，她受伤了这样的事实，却被理性覆盖在一片现世静好的表象下。父母是爱她的是事实，先狠心走出恋爱关系的人是她也是事实，而她确实是受伤了这也是事实啊！
这是一副多骨诺纸牌，儿时父母爱的缺席导致了她的缺爱与对两性关系安全感的丧失，成年后试图在另一半身上找到缺失的爱却反而更遍体鳞伤，潜意识防御机制启动，于是开始怕了，拒绝任何亲密关系的，再出现的人怎么都不对，对了也要找出不对。这一切都在掩盖一个真相：真的受伤了。
那该怎么办呢？
要不畏光！不要用手去挡住光明，要去接受它走向它适应它最终成为它。
发现问题，分析问题，解决问题。
黑夜给了你黑色的眼睛，就要用它去寻找光明。
再一次见到木木，寒暄过后，我盯着她的眼睛握着她的手问：“你为什么就是不愿承认自己受伤了呢？”木木楞了一下，然后泪如雨下。
我想，她没问题了。
终有一天，她遇到一个通体发光的好男人，她会接受他，与他十指相扣，让他用温暖与爱，这世上最好的良药将她治愈。而她，将是那朵开在阳光下最美的花。
